9/30/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--6288和完結篇

  今天九月三十號,也是『秋日戒菸30傳說』的最後一天。
  戒菸到底有沒有戒成功?
  說真的,還真的沒有。
  那從明天開始,到底還要不要戒菸?
  或許會減量啦!最少星期六、日會盡量少抽一點;平常的日子就不要買菸就是了。
  但是我想我不會再寫什麼見鬼的『戒菸傳說』。為什麼?因為很煩,每天都得找『哏』來寫。

  天天寫,還得全和戒菸心得有關的事情,像這種方式遲早會沒有題材可以寫。
  其實,之所以不知道該寫些什麼,問題是在於不太想把其他的東西混雜在『戒菸傳說』當中。混雜太多東西,整個文章看起來會很混亂。
  所以,在這種情形之下,勢必會有偷懶的情形發生。
  偷懶又怎樣?不行嗎?我寫了那麼多篇,少寫幾篇會怎樣?

  前幾天,我原本的舊手機壞了,看到沒有畫面的手機,我根本沒有修的念頭。
  因為那隻手機的型號已經很舊了,舊到原廠已經停產,舊到拿去修還比買隻新的還要貴;所以我買了隻新的手機。

  
  圖片取自於諾基亞6288。

  之所以會選諾基亞,是因為我習慣諾基亞的介面,選6288,是因為我覺得滑蓋機蠻有意思的,手感也不錯。
  還有,這隻手機是3G,200畫素的鏡頭。
  用了幾天,因為沒有人打電話給我,所以我也不知道好不好用;相機的方面,必須要學會照相的一些原理,不然在光線不是很夠的地方,會拍得很糟糕。
  其他的喔,目前還沒有任何的感覺。
  至於為什麼我要用3G手機,老實說,我只有一個答案:我高興。

  現在過了十二點,也就是說,現在已經是十月一號了。
  對於是否真的要把抽煙這個習慣完全戒掉,我到現在還沒有個結論。
  或許,我會去買個煙斗,不放煙絲,就這樣咬著來解饞^^|||
  
  

9/27/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--中斷、烤肉、廣島燒和其他

  今天是九月二十七號,距離上次發文的時間已經過了七天了。
  那到底抽了多少菸?老實說,除了中秋節那四天以外,其他我都沒有印象^^|||
  上禮拜五到現在,我抽了四包菸。
  應該有少一些吧?

  這幾天我體會到一件事:戒菸的時候,如果長時間沒有抽煙,又重新開始抽煙的話,要再戒掉
話,那種感覺等於重頭戒菸開始。
  說了那麼多,簡單的說就是:要戒菸,就必須要完全禁斷,絕對不能像我這樣半吊子的戒菸。

  中秋節連假,我沒有做什麼特別的事情,就是在家裡面看漫畫、看動畫,玩遊戲,寫小說等等。連烤肉都沒有。
  烤肉……
  說到烤肉我就火大。我本來想去吃燒烤的,店員就一句:『抱歉,客滿了』就打發我了。
  可是我看一堆又一堆的人不斷的走進去,讓我覺得很火大。
  結果只好去吃『溪仔邊燒肉』來湊數。
  沒想到當晚隔壁還烤肉,烤肉也就算了,還連續兩晚都在烤!他們是不知道吃烤肉會致癌嗎?是不知道烤肉時候煙比抽煙還毒嗎?哼!

  沒吃到烤肉,但是吃到了章魚丸和廣島燒。
  因為沒有相機,也沒有附有拍照功能的手機,所以不能把廣島燒拍下來。
  白菜和豆芽當底,中間放料(我點的是豬肉)和炒麵,最上面是塗滿醬料、美奶茲的麵皮。吃起來很不錯^^

  連續過了無聊的四天假期,真的覺得好無聊。一個人出去逛街也沒有意思。
  收假之後,我發覺我真的需要交個女朋友了,不然一個人出去真的沒有意思。
  之前我不是說過嗎?有個女性的朋友來台北找我吃飯嗎,雖然是別人的老婆,但是和那個朋友一起逛夜市(逛不到十分鐘)的時候,我覺得很高興。
  只是對於我和女孩子一起挑選東西的眼光,還是需要稍加培養。

  話說回來了,戒菸傳說中間中斷了七天,老實說,我不是很用心的反省。
  那為什麼會中斷七天?
  很簡單:懶得寫,也沒題材可以寫。
  之後會不會中斷呢?
  唔呼呼……
  九月剩下不到三天,中斷也無所謂吧^^|||

  不過,話說回來了,九月怎麼過的那麼快?我真希望時間過得慢一點。
  不然我的日子會很不好過,一堆案子會等著我去做。
  很煩噯~~

9/21/2007

缺乏遠見的婦女新知基金會

  唉,如果女權運動發展至今,變成附和政府的工具的話,我只能說,女人終究逃離不了男人的魔掌。有這樣的婦女新知基金會,女人還需要敵人嗎?
中國時報 2007.09.21 
缺乏性別平等願景的泛藍
曾昭媛/北縣板橋(婦女新知基金會秘書長)

   先前中時報導,陳總統近日可能重提監委名單,將「照單全收」國親兩黨私下提出人選。但國民黨將初選失利的李顯榮,取代原本名單中的唯一女性授馬秀如。而親民黨方面,可能推薦立委馮定國、劉文雄及黨副秘書長馬傑明,亦即完全沒有女性人選。當朝野都以政黨比例為監委提名考量的唯一重點時,卻忽略了應追求性別平等的重要價值。

 監察院上一屆也只有兩位是女性,所占的比例僅有八%。以國際社會及台灣近年來推動的性別主流化觀點來看,若在下一屆監委缺乏女性的代表性、缺乏性別平等的考量,這將令人相當失望和遺憾。

 目前立法院正在審查大法官提名人選,陳水扁總統提名的八位新任大法官人選中有一名女性,加上目前大法官現任的十三位中有三位女性,假若新任大法官全數通過後,廿一位大法官中將有四位女性,女性比例將達致一九%以上,但比起民間婦女團體多年來爭取女性參政應有三分之一以上的比例,未來還是有相當空間需要繼續努力。

 相較而言,國親兩黨在監委提名上表現的如此忽視女性,而無鼓勵女性參政及提倡性別平等的前瞻性視野,令人不得不質疑藍營在面對未來的總統大選,是否真的準備好了?是否將提出各項性別平等政策的願景和承諾?是否足以說服民眾,國民黨準備好回到執政舞台了嗎?

 因此我們重申,呼籲朝野各黨皆應重視性別平等的比例原則,增加女性的提名人選。也期待立法院將來在監委人選行使同意權時,能夠優先考慮各界傑出的女性人才。
  國親兩黨為甚麼推選女性?
  有沒有想過,監察委員需要多少的條件?需要負擔起多大的政治風險,需要有多少的遠見?這不是留幾個保障名額就可以解決的事情。
  立法委員設置原住民和女性保障名額,是因為立法院的工作主要是立法以及審查預算,如果弱勢族群與女性的參與,他們的權利很容易被剝奪。
  但是監察委員的性質並不是如此。
  監察委員的性質主要是『政風』,也就是說是要監視政府官員的一舉一動,以及彈劾貪官污吏,以及做出不當決策、每天什麼都不會做,只會在那邊發瘋起乩的總統。
  監察委員的提名,與性別以及少數族群無關。有關的,是被提名人的人品與人格。如果提了一個女人,但是她一上任就擺明的說她是挺綠的,或是她有挺綠的背景,再不然就是那個女人本身就有被監察院彈劾的案底,請問,這不是『亂政』是什麼?

  那為什麼還會有那種那麼無聊的文章出現?
  我想,除了『婦女新知基金會』已經被政府收買,不然我實在想不出來為什麼會有這麼無聊的文章出現?

  女權運動宗旨不是在和男人爭那些小鼻子小眼睛的事物,或許,監察委員對於女性的參政權有一定的影響力,但並不是一定得刻意的去提名女性,也要有是否適任的考量。
  像上回陳水扁提出的名單中,殷琪赫然在其中。然而,殷琪何許人也?台灣高鐵的董事長。但是台灣高鐵卻是一個需要監察院來監督的半民營企業。
  請問一下,難道要為了一個女人,而放棄公平與正義嗎?我們已經為了一個每天發瘋、起乩的總統搞得民不聊生了,難道真的要為了一個女人,區區一個監察委員的位子,而搞得政風大亂嗎?

  不只是這次的論壇稿,上回洗門風事件,『婦女新知基金會』也發了一篇很不合宜的稿子。

台灣男女 不懂好聚好散


日前媒體針對洗門風事件多所討論,但比較缺乏從通姦罪是否合理的角度來切入。以目前台灣離婚率逐年上升及婚外情普遍可見的現實來看,《刑法》上的通姦罪、《民法》上的夫妻貞操義務,是否仍屬必要,其實相當值得我們重新思考。

在美國,通姦只有民事上的求償、而無《刑法》上的罪刑。日本、德國、中國,則是完全沒有通姦罪。然而在台灣,通姦卻是《刑法》上要被判坐牢的罪。
由於通姦罪是告訴乃論,而女人通常選擇心軟寬恕,男人常無法善罷干休,因此,最常被告的反而是女性。

通姦罪無助於解救婚姻
這次洗門風事件,主要是用社區道德規範,處理的是男人與男人、家庭與家庭之間的面子問題;身為當事人的女性,媒體和大眾似乎並不在意她的想法。然而台灣《刑法》上的通姦罪,卻造成了懲罰女人的性別不平等效果,男人卻完全沒事、繼續外遇,或是選擇離婚再玩。這次捉姦的主角,最終也還是離婚。因此,我們呼籲社會大眾重新思考通姦罪是否侵害人權,若試圖用國家的刑罰力量來解決私領域的情慾問題時,其實並無助於拯救婚姻。

過去婦女新知基金會曾經提出通姦除罪化的主張,然而當時社會大眾對此議題爭議甚多。爭議的背後,正代表著眾多不同處境的女性在婚姻中的弱勢、在情慾現實中的困境,仍有待社會的體諒和支持。改革前進的步伐,也勢必衡諸各項社會現實的演變,逐步調整節奏和運動策略。

我們在與社會各界溝通時,發現大眾很容易誤解「通姦除罪化」的字面意思,其實一旦除去了《刑法》上的通姦罪,仍可保留《民法》上的求償;傷心的元配不見得一無所有。仍可繼續討論的是,既然違反婚姻貞操義務的是夫妻當事人,也許應將《民法》上損害賠償的責任,限縮於承諾婚姻契約的兩方當事人。

其實更進一步的修法,可隨社會家庭型態的變化,在法律上開拓出多元的伴侶關係之法律保障空間,例如:仍想保留一對一的貞操義務者,可選擇《民法》之婚姻關係;而彼此同意、不想固守貞操義務者,如:同居伴侶,即可另立「伴侶法」以互相提出財產分配、親子關係等制度上的保障。
我們從多年來艱辛推動修改《民法》、保障女性婚姻法律權益的經驗中發現,若要修改《刑法》更是難上加難,必須耐心改變社會觀念。我們也看到法律的手段有其極限,同時也應使女性可得到重新站起來的資源和能量。尤其在《民法》尚未全面改革成功之前,性別教育和社會支持的力量,或許更形重要。

分手也應保持平等尊重
因此婦女新知基金會也積極推動性別平等的情感教育、好聚好散的分手文化,我們認為婚姻和情感關係本就複雜多元,若不涉及公共利益,不宜由他人的道德價值來做論斷或仲裁。所謂好聚好散,就是平時應維持平等尊重的互動關係,面臨分手時刻也才有基礎來保持平等尊重,最終才對人人都有利。
要讓婚姻的問題,單純的回到婚姻本身去解決,雖不容易,但在現代社會和性別關係的劇烈變動下,這正是台灣此刻重要的學習課題。

作者為婦女新知基金會秘書長
  乍看之下,好像是為了女人說話。但是仔細看她所引用新聞,會讓人有一種如入五里霧感覺。
  洗門風事件,先生、太太和情夫三者已經有經過調解委員會調解,丈夫也想息事寧人,拿錢、離婚了事。
  但是情夫在同意賠償之後,卻又對外宣稱是糟到仙人跳,所以丈夫一怒之下,錢不要了,要求情夫跪在菜市場門口,發檳榔和香煙賠罪洗門風。
  整個事件看起來,根本上就是男人和男人的事情,丈夫也不想把女人牽扯進來。這和通姦最有沒有除罪化沒有任何意義。

  再者,台灣是台灣,國外是國外,這是這,那是那,橋歸橋、路歸路,請不要以為老外做出來的每件事都是好的。
  台灣承襲中華民族故有的文化,通姦,中華民族自古不容;不只是中華民族了,除了日本有『夜襲』固有文化以外,我很難找的出古今中外被綠雲罩頂而不吃醋的男人。
  站在女人的角度,大老婆有權利控告自己的丈夫和別的女人通姦,但是是女人自己要放棄控告丈夫的權利,而把怒火轉向了第三者。
  先不管第三者是否無辜,女人自己放棄控告丈夫,這點就是女人自己笨的地方。而第三者也笨,明知男人不可能放棄家庭,還意圖介入人家的家庭。

  通姦是否除罪化,的確有討論的空間,如果還要繼續討論下去,這篇的篇幅就會變得過於浮濫;但是你要問我的意見的話,我不但不認同通姦除罪化,我還希望通姦罪能成為公訴罪。
  管他是誰外遇,全都給他告下去最公平!

  回到本文的重點。
  我實在不清楚『婦女新知基金會』到底是來協助女人的,還是來幫女人倒忙,或是刻意凸顯女人愚笨的那一面。
  或許,我應該學習柯慶生,把『婦女新知基金會』和曾昭媛做一個切割。除了曾昭媛以外,『婦女新知基金會』中的其他員工都是很認真的,很有誠意的為女人服務。
  曾昭媛?除了丟女人的臉以外,我實在想不通她還有什麼用

9/20/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--涼菸、中秋、公關菸

  現在是九點四十八分,今天沒有買菸。
  但是還是抽了兩根涼菸;今天晚上和朋友一起吃飯,因為對方有抽煙,所以向她拿了兩次^^||

  『借菸』這種事情,有的時候我稱之為『公關菸』。
  有的時候,朋友有抽煙,當他知道你戒菸的時候,當他想抽的時候,會不知道該不該抽。
  或是當不知道你已經戒菸的朋友拿菸給你的時候,你又不好意思拒絕他。
  還有,當不知道你已經戒菸的客戶大人把菸拿出來,你不抽的話,對方有一定的機率會覺得你很不給他面子的時候。
  這時候,實在不得不抽。

  不過對我來說,沒差。
  或許是我對我自己比較誠實吧!就像剛才,朋友問我:『給你兩個選擇,菸還是口香糖。』
  一時間我還真不好回答。為什麼?因為我不習慣向女人拿菸(除了我媽,還有那個很久已前那個『沒緣份的』),但是又很想抽。
  結果呢?
  哈哈哈哈~~
  『給我一根煙吧。』我這麼對她說。
  想抽煙就是想抽煙,那有那麼多理由和藉口?

  不過,對於那些比較矜持(或者應該說龜毛?)的人,就會找很多理由來說服自己不去拿這些『公關菸』。
  什麼對朋友不禮貌啊,對客戶不尊敬等等,見鬼了!只要明明白白的說:『抱歉,我戒了。』
  對方不爽是他家的事情,我就是已經戒菸了,你能拿我怎樣?

  很久沒有抽過涼菸了,我會這麼說,是以前曾經有段日子常抽YSL的涼菸。聽說抽涼菸會『不舉』,但是涼菸抽起來會比較舒服,感覺上有清痰的作用。
  我說啊~~那都是菸,『倒陽』不是因為薄荷,而是因為尼古丁;因為濾嘴有薄荷,而涼菸是為了有吸煙的女性設計,所以相對的『口味』上會比較清淡一點。
  請注意,只是『口味』而已,並不是實際上得尼古丁和焦油就會少很多。
  意思是什麼?請不要道聽塗說。抽煙就不是什麼好事,不要用涼菸來讓自己感覺好過一點。

  我呢?我對於涼菸有什麼感覺?
  少碰為妙。
  為什麼?
  一包涼菸都要五、六十,寶馬銀也才四十,如果天天抽的話,那很傷本的!
  是的,我這個小氣鬼就是為了成本考量才不喜歡碰涼菸的。
  
  四十八個鐘頭,兩根菸;這是目前最新的紀錄。
  當然啦,我也沒有很用心的去計算實際上到底多久沒抽了。
  明天晚上『么八洞洞』(晚上六點)開始,就是長達四天的『地獄中秋節』,不知道我能不能安然度過^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十九號

  拍拍手,跳跳舞,慶祝一下。
  今天一根煙都沒有抽,就連口香糖也沒有。不過那個潤喉糖已經快被我吃光了XD

  沒有算錯的話,到今天為止,總和來看我最少少抽了一半的菸量。
  這樣算好嗎?不知道,最起碼這是我努力的成果。
  那還會不會再繼續戒下去?
  再說吧!

  或許這會變成一個習慣,一個改掉抽煙的習慣的習慣。這樣對我來說,我實在不知道是好還是壞。
  如果按這一般人的想法,一般人的眼光,通俗的認知的話,是的,戒菸是一件好事。但是對我來說,不見得。
  我會覺得我少了些什麼,我也需要別的東西來彌補我所失去的。
  不要跟我提起未來,也不要跟我提起健康,這一切都太虛幻了。我希望的是馬上就有一個答案,一個實質的回饋。
  可以說我任性,也可以說我小孩子氣,問題是,我的人生是我在過的,搞不好哪天我出門的時候就被車撞死,或是喝水的時候嗆死,吃飯的時候噎死……等等。

  寫到這邊,我發覺出現了一個瓶頸。
  我不知道我該掰些什麼了^^|||
  這是每天都在寫文章的下場,因為不斷的輸出,不斷的去想該寫些什麼,長久下來腦袋總會變得空空的;再加上主題又已經被限定了,所以思緒總是會圍繞著那個主題打轉。
  看看明天吧!看明天有沒有什麼好寫的。

9/19/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十八號

  今天颱風天,也在家裏睡了一整天,菸,也只抽了半包。
  所以啦,最好的戒菸方式只有兩個:一個就是不買,一個就是睡覺。

  颱風天好無聊,想出去走走,外面大風大雨不說,還沒有幾家店有開;窩在家裡的話,沒事做覺得很無聊。
  唯一的好處就是可以在家裏頭休息,不需要到公司去當個薪水小偷。

  從我戒菸開始,我似乎一直在尋找一個安慰劑,一個可以讓我轉移注意力的事物。寫部落格是一回事,但是我還想多找一些其他的事物。
  --像是女朋友。
  絕對不是因為前一陣子被人發『好人卡』而覺得心靈空虛,絕對不是。

  唉~~就算騙的了別人,騙的了自己嗎?
  那種沒有意義,沒有目標,不知道為誰而工作的生活,實在過的有點膩了。
  努力工作有什麼意義?自己辛苦賺來的錢又不能花,多花一毛錢就會被人說浪費;但是卻可以大把大把的花在一些無聊的事物上(房子啦!車子啦!碩士班的學費啦……)
  就算想自私的買一些自己想要的東西,還得精打細算。如果我是那種『月光族』也就算了,偏偏就不是!存了那麼多錢有什麼意義?出國玩還得被受限制,一定得照著我媽的說法去玩(最糟的事,搞不好她會說:『我跟你去』)。
  唉~~

  也不知道為什麼,或許真的是就像我說的一樣:女孩子都恨我。
  不要跟我說什麼緣份還沒到,或是說我不積極,這一切與我無關。不管我再怎麼積極,總是會被人拒絕,有理由也就算了,很多時候都是沒有理由就這樣被人發好人卡。
  --有時甚至連面都沒有見過……
  我不尊重女孩子嗎?拜託好不好!我都可以在女孩房間的地板上,毫無邪念的睡一整晚了,這樣還叫不尊重嗎?
  那我實在不知道我該怎麼面對女人了。
  
  絕望啊~~我對這種空虛的生活感到絕望啊!
  我希望有一個目標可以追尋,我希望我的努力是有代價的,我希望我每天不要老是去當『薪水小偷』,我希望不要我接到的案子,總是是那種亂七八糟,亂來到極點的案子~~

  唉~~今天就扯到這邊為止,明天繼續。

9/18/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十七號

  呃……該怎麼說呢?
  昨天剩下的那九根菸抽完了,還多抽了半包^^|||
  那也等於抽了整整一包了><
  戒菸戒成這樣,我實在不能說戒得很成功,但我也沒說過我一定會戒成功過。
  雖然不成功,但是最起碼我達到了『少抽』這一步。

  『少抽』和『不抽』雖然有很大的差別,但是對於有十年以上菸齡人來說,已經是很大的進步了。
  要從『少抽』進化到『不抽』,對我來說,我需要一些足夠說服我的理由。
  關於這點,可以去看我先前的文章。

  提到我的文章,『戒菸30傳說』寫到今天,我覺得我老是在那邊無病呻吟,和龍貓的深度比起來,實在差很遠。
  不過每個人寫作的方式各有不同,沒有必要羨慕別人,也沒有必要去學習別人的寫作方式。
  我的作風就是:一般,普通,直覺,想寫什麼就寫什麼。我寫的都是我自己的事情。我沒有必要咬文嚼字,那太辛苦了。更別說要我貼圖了,那等於要我的命><

  要我搞笑的話,我只能說很遺憾,我不是那種很會搞笑的人,我會的也只有說一些冷笑話,我最擅長的也只有把場子搞冷;所以我很少說笑話。
  唯一能聽到我的笑話的人,目前只有我媽。因為也只有我媽聽到我的笑話才會笑。
  也不是因為她是我媽,而是她沒聽過我說的那些笑話,所以她才會笑。

  人事行政局已經宣佈明天台北縣放颱風假,平白無故的又多出了一天假日來,我看到這個消息的時候,我哭笑不得。
  笑的是我可以待在家裡,不用到公司去當『薪水小偷』。
  哭的是平白無故多了一天假,又得擔心菸抽過頭了><

  唉~~人生如浮雲,現在頭很暈。
  如果現在有個正妹可以抱的話,不知道該有多好?最起碼可以轉移注意力><

9/16/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--教育、AGC和枇杷喉糖

  還剩下九根,現在才晚上九點,不知道今晚能不能安然度過^^|||

  因為口香糖有可能造成我腸胃的不舒服,所以今天我改買另外一種東西:潤喉糖。
  我討厭這種東西。
  貴不說,還甜,還不能多吃。

  我買的是什麼樣的潤喉糖?
  呃……我不能幫人家打廣告,不過那個品牌的廣告辭是:『天然ㄟ尚好』。
  應該知道是什麼東西了吧^^|||
  我這個家裏沒電視,又很少看電視的人都知道這個廣告辭了。

  這個也是我唯一能接受的潤喉糖。或許是小時候被壓抑的關係吧!
  小時候很喜歡吃枇杷膏,可是並不是可以天天吃,或是想到就吃,每次我想要吃的時候,我媽就會罵我。
  後來長大了,看到枇杷膏一瓶貴的要死,也就很少買了。
  不過那家公司後來出了潤喉糖之後,我才一了我多年的心願^^

  我覺得我現在做的每件事情,都是為了彌補我幼年受創的心靈。買漫畫,買PS2,玩遊戲,看動畫……等等,那都是小時候根本不可能的事情。
  小Markscat:『媽媽,為什麼別人的媽媽都會幫他買玩具?』
  Markscat媽:『因為我不是別人的媽。』
  我永遠記得我媽曾經這麼對我說過。
  可是很矛盾的,我媽看到我那滿坑滿谷的漫畫就氣得要死,幫他外孫買玩具的時候,卻挺大方的。
  --奇怪了,漫畫是花我自己的錢買,有什麼好氣的?

  從小我媽就是用一種斯巴達的教育方式,來教育我姊和我,或許是因為我老爸早死吧,所以對我來說沒有什麼用。
  我老姐是很乖啦,她也很孝順;而我不一樣,我皮啊!總是陽奉陰違,我媽說的話大多都是左耳進去右耳出來。
  然而我之所以沒有學壞,我必須很自傲的說:那是我本性善良。
  因為我真的打不怕啊!今天打了,明天還是一樣;今天兇過了,明天還是照樣過。要不是我自己能夠去想,不然我還真的會跑出去跟人飆車、打架、吸毒……等等。
  要說那些不良少年都是被朋友教壞的,那實在說不過去。因為我也有認識那樣的朋友,我也有認識那樣的同學,要跟他們學壞太容易了。
  就連抽煙也不是跟那些同學學的,是我自己想:『我想抽煙』,我才開始抽煙的。
  所以,教小孩不能只單單告訴他該怎麼做,而是要讓他們自己會獨立思考,能夠辨別事情的好壞是非。

  好像離題了^^|||

  今天就這樣了,下個星期六開始,就是中秋連續假期,看看我能不能平安度過吧^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十五號

  十五號(星期六)抽了一整包菸。
  我想,或許是因為我被口香糖的副作用給嚇到了,所以不敢吃太多,所以……
  不過就以星期假日來說,這已經算很少了;不然都是一天兩包的。

  看完『致命武器3』之後,因為睡不著,繼續又接著看『康斯坦丁:驅魔神探』(我的影評)。
  康斯坦丁是個煙鬼,十五歲起,每天抽三十根菸,後來得了肺癌。最後他決定戒菸的原因,是因為撒旦不爽讓他上天堂,所以幫他治好了肺癌。
  我看到那一段的時候,我笑了。
  這麼輕鬆就可以治好肺癌喔~~

  其實星期六的事情也沒有什麼好寫的,因為放假,所以睡到中午才醒來,再加上最近鼻子過敏,吃了藥之後,人就會覺得很疲倦,所以十五號實在沒有什麼好寫的。
  因為都在睡覺。

  這篇就這樣了,等下我再發十六號的文章。

9/15/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--沒抽煙、口香糖、致命武器和狗餅乾

  破紀錄,十四號一整天沒有抽煙^^
  怎麼辦到的?很簡單,不買菸就好了==

  戒菸到現在,我發覺一件很重要的事情。雖然我沒有真的確實的證據可以證明,但是這事經過我半個月以來人體實驗的結果,在昨天我得到了最重要的實驗結果。
  那個實驗就是:如果無糖口香糖吃得太多的話,很可能造成腸胃的不舒服。
  也就是說,我已經鬧了半個月的肚子><
  拉出來大便幾乎有一半以上都是水,有的時候根本就只有水而已><

  長期以來,一方面是因為我的牙齒咬合不正,另一方面則是我習慣暴飲暴食,吃飯的時候沒有好好咀嚼,所以我的腸胃向來不好。
  可是因為昨天沒有買菸,只買了一包口香糖,晚上也沒有好好吃東西;一整晚口香糖就不斷的吃。
  到了深夜的時候,不但拉出來的都是水,而且胃又在那邊不斷的『咕咕』叫,可是卻又不是飢餓的感覺。
  所以,我才想到有沒有可能是因為口香糖的關係。

  想想,真是可怕啊~~
  人們總是以為自己做了一些對身體健康有幫助的東西出來,沒想到顧到了牙齒,卻對腸胃不好的人有影響。
  不只是這區區的口香糖,仔細想想,我們每天吃下了多少的東西,都是當初發展出來的時候,沒有想到對人體有傷害的。
  而且,那都不是人類直接服用那些化學物質,而是透過我們吃下去的食物而造成的。還有許許多多的抗生素透過肉、蔬菜等等東西被我們吃下去。
  不過,那不重要了。
  為什麼?
  吃也死,不吃也死;該怎麼選擇呢?
  我寧可死於癌症,我也不要用餓死這種方式來自殺。

  現在我正在看『致命武器3』,其中有個小故事。
  梅爾吉伯遜飾演角色瑞格(洛城警察)在這一集當中正在戒菸,他的夥伴墨塔不斷的幫助他戒菸,每次當瑞格想抽煙的時候,只要墨塔一看到瑞格想抽煙的時候,墨塔都會阻止他,隨手拿起手邊可以吃得東西給他。
  像洋蔥啦,水果啦,還有狗餅乾。
  是的,狗餅乾。
  我不知道那個狗餅乾是不是用普通餅乾作成狗餅乾讓梅伯吃下去,還是真的是狗餅乾(可是有一幕梅伯在逗狗個場面,那隻狗還真的吃了那個餅乾,讓人很懷疑到底是不是真的狗餅乾。),不過依照從劇情的角度來看,瑞格還真的吃下去了><
  看了這一幕,我在想,我是不是該買些狗餅乾來戒菸了^^|||

附註:因為網路斷線,所以比較晚發,抱歉^^|||

9/14/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--過敏、賭盤、後遺症

  八根,把昨天剩下的八根抽完了。總體來看,我已經又少買了兩包。因為前幾天也少買了一包。
  不過出現一個問題:星期六和星期天要算幾包?一包還是兩包?
  想想,那不重要。現在還有更重要的事情。

  我的鼻子每到季節更換的時候,就會因為氣溫的改變而過敏。由冷轉熱是還好,但是由熱轉冷的時候,我的鼻子一定會鼻塞。
  --這也是為什麼我討厭待在很強的冷氣房的原因。
  那種感覺很痛苦。每年都會這樣,每次都沒有辦法習慣這種事情。
  當鼻子出問題的之後,接下來整個呼吸器官都會開始作怪,或許是因為大腦缺氧,人就很容易覺得疲累。
  但是那不是重點。

  鼻塞,不可能永遠給他塞住,總有通的時候。但是當鼻塞一通之後,喔~~問題就來了。
  我的嗅覺會變得比平常還要靈敏上一倍到兩倍左右,只要有一點點的刺激性的味道,就會讓我的鼻子很難受。
  當然,香煙的煙味也是其中之一。

  除了鼻子過敏以外,因為最近少抽的結果,出現了一個後遺症。
  抽煙的時候,我竟然會覺得有點不對味,竟然會有『趕快把他給熄掉吧!』的想法。
  或許是已經逐漸開始習慣不抽煙的感覺了吧!

  現在我鼻子不通,難過的要死,抽起菸來也覺得怪怪的,我竟然會有種:『乾脆以後都別抽』的想法。
  先說好,請不要打蛇隨棍上,對我說:『你大可以藉著這個機會把菸給戒了。』
  當我聽到這種話,我發誓,就算我得肺癌我也會繼續抽下去。

  我現在能夠體會昨天那位同事跟我說的話。
  『當你在感冒的時候抽煙,你就會體驗到得肺癌是什麼樣的感覺。』
  我是沒感覺到得肺癌的感覺,我感覺到的是我的頭好暈,喉嚨好痛,抽起菸來好難過。

  現在大家可以開賭盤了,今天九月十五號,還有十五天(包括十五號),大家可以賭賭看,我到最後一天會抽幾根。
  最好別告訴我,我可是會想辦法通殺的XD
  現今年月不好,賺錢不容易啊^^
  

9/13/2007

社論剪報--自有品牌

中國時報 2007.09.11 
讓台灣的自有品牌走出去
中時社論

「台灣品牌」甚或「台灣製造」長久以來竟是怎樣被全球所認知,或許下面兩部好萊塢電影的幾句台詞可窺出一二線索:

一九八七年好萊塢的賣座片《致命的吸引力》,當男主角麥克.道格拉斯在大風雨中撐開雨傘時,只見他已經渾身濕透,傘一打開卻成了開花傘,於是他咒罵一聲:「made in Taiwan」。但這句台詞也生動的反映自一九七○年代以後,台灣中小企業拚出口的實況,平價品市場幾為台灣品牌占據。

一九九八年,也就是十一年後,好萊塢的另一部電影《世界末日》裡,俄羅斯太空站裡的一個老俄見機件不靈,就拿起手中的扳手猛敲機器,然後說,電腦呀,不管美國的還是俄國的,其實都是made in Taiwan。不論片中是在誇獎,還是譏笑,他的意思顯然表示不論什麼牌子的電腦,其實零件都來自台灣,這句台詞所反映的,恰好亦是一九九○年代以後的一段期間,全球電子產業的零件供應,幾乎都是來自台灣。

正如這兩部電影所傳達的暗示,Made in Taiwan一直都是台灣最大的品牌,很多外國人就是透過這個品牌開始接觸、了解台灣,甚至讓台灣真正登上國際舞台,就是從品牌開始。而面臨全球化的衝擊,乃至國際政經結構的邊緣化壓力,台灣所能做的,還是創造更多的自有品牌,透過台灣的品牌走出去,比總統一年到頭走出去再多趟都還有效。

本報昨天的《台灣希望二○○八》專題中報導了台灣品牌的今昔。這中間我們看到了希望,譬如名列今年台灣十大品牌的排名中,有八個品牌就是屬於電子科技業,這說明資訊科技仍是台灣目前競爭力的主流。惟希望之外我們也看到了隱憂,這些自有品牌截至目前都還不具備全球規模競爭力,其品牌價值沒有一個獲得列入全球百大品牌中,而在亞洲企業中日、韓已有多項品牌名列百大,從品牌價值的對比即可知道其間的差距。名列全球百大企業第九十八名的日產汽車(Nissan)的品牌價值則達三十億美元,而居台灣十大品牌首位的華碩電腦,其品牌價值雖高達三九七.四八億新台幣,但距離全球百大品牌排名最末的日產還是相當遙遠。

這其中另一項耐人尋味的地方是,我們所熟悉的若干台灣著名科技業鉅子,如台積電、聯電、鴻海等,儘管他們都在全球資訊產業鏈中居舉足輕重的地位,也具備一定的產能與規模經濟,但說到最後它們終究都是代工,並非自有品牌。沒錯,台灣的「代工優勢」在過去數十年間對台灣的經濟成長居功厥偉,甚至到現在都還是台灣出口的主力,但問題也出在這裡,就因為是「代工」,它的可替代性也最高,當全球產業分工出現變化,代工產業自然會隨著土地、原料、稅金、人力資源等條件的轉變而「逐水草而居」,過去幾年有關晶圓產業西進產生的「戒急用忍」爭議,有大半源於這個背景。用更簡單的話說,自有品牌彰顯國家競爭力與形象,代工產業則永遠不會有祖國。

在專題中有「品牌先生」之稱的施振榮接受訪問時的一段話,相當值得深思:「只有自創品牌,才能讓台灣擺脫看人臉色的日子,才能破除低毛利、低獲利的宿命。」何只「破除低毛利、低獲利」,台灣要獲得國際社會的認同,不是中華民國或台灣這兩個如今充滿政治含意名詞的較量,關鍵在台灣能讓世界留下什麼印象?台灣在國際間有什麼力量?最直接最有效的莫過於代表精緻科技文明的made in Taiwan。

品牌還有幾個意義:精美的產品、有前瞻性的研發技術、豐富的設計創意。當品牌成立之後,配合散布世界各地的台灣傳統代工產業,由上至下串成最完美的產業鏈,那時候我們擔心的不是代工產業的出走,而是如何利用這些資源,吸引各國的品牌來台灣設公司。台灣要自由開放、大膽地迎向國際,從made in Taiwan邁出這一步。兩黨總統候選人成天為「入聯」的政治口水爭執不休時,對於怎麼創造台灣自有品牌,怎麼讓品牌走向國際,有沒有一套策略呢?

中國時報 2007.09.11 
品牌誤解的年代
詹偉雄

這幾年,有不少台灣企業投入「品牌工程」,規模有大有小,但細看它們矢志品牌的發展軌跡,約略來自幾種思考背景:其一,認為「自創品牌」,可以擺脫代工產業受外國原廠宰制的宿命,「品牌化」因而成為企業經營者獲得「完全自主經營」的一個必要的救贖過程(因而也不免帶著過多的浪漫主義色彩);其二,在產品的世界商品鏈中,台灣代工商發現自己的談判實力已凌駕於原廠之上,因此乾脆買下積弱的原廠,自己跳下來作品牌,藉此獲得(代工利益之外的)品牌與通路新利潤;其三,在代工業務之餘,策略性地發展與原廠市場有所區隔的自有品牌(例如集中於開發中國家),一方面增加與原廠談判代工價格、合約存續的籌碼,一方面可以槓桿運作既有的工業設計與組裝製造能力,低成本地試作品牌工程,期待有朝一日,這些累積的學習智慧,有助於全面轉進自有品牌。

這些思惟,都帶有其因應經營環境變化的「合理性」,「作品牌」因而成為台灣企業前仆後繼以赴的目標;換句話說:這是台灣代工企業必然會沉澱出的集體意識形態;但也就是在這個集體性上,我們可說深深誤解了「品牌」。

第一個誤解,是我們忽視了消費者。「品牌」之所以會有價值,來自消費者對「品牌」能實踐某種生活風格、理想價值、美感意義的長期信任與信仰,正因為如此,忠誠的消費者在「品牌公司不進行任何行銷活動(包括「折扣」、「廣告」、「贈品」……)的條件下,仍將持續購買品牌商品」(這是英國Interbrand公司對「品牌價值」的定義)。因此,成功的品牌企業往往是從「消費者感受」出發,開發出讓人深深玩味的人文價值,而非由「生產者能力」來體現競爭優勢的公司。

第二個誤解,是將自己偏好的生活型態,當成品牌訴求的核心價值。台灣作品牌的企業,絕大多數都擁有作ODM或OEM的身世,在當年企業茁壯過程中,由創業家一人所體現的「集中化權威」,往往扮演著企業成功關鍵角色,藉此單一權威,企業往往能做成大膽、差異化的策略與快速的日常經營決策。但一旦企業決勝的場域轉向消費性市場,這種體現工業人聚焦管理的「嚴峻、黑白分明、功能導向」的狹窄生活風格,立即和消費世界裡爭奇鬥艷的「美學部落」消費族群所要求的繽紛體驗和歡愉渴望,產生不搭調的衝突。

第三個誤解,是以經營OEM、ODM的「成本效率」思惟,來經營品牌。許多台灣企業家靠著精準的「效率」打下一片天,但看看世界市場,「品牌企業」卻往往是不效率的(蘋果電腦新商品上市時常延遲,即為一例),這並非說「效率」不重要,而是對品牌企業而言,「創新的想像」這件事,才是創造品牌差異化的關鍵,台灣企業往往低估、錯估了由「代工企業」往「品牌企業」轉型的此種經營知識與能力的「不連續性」,從而在投資品牌鎩羽之後,發展出「台灣不適合作品牌」的悲觀主義,而這卻是對品牌最大的誤解。

也許,應該參考日本新力的故事:一九五○年代,當時仍叫做「東京通信工業」的新力兩位創辦人──「技術迷」井深大和「經營狂」盛田昭夫,兩人同意:對風格與美感外行的自己,遲早會成為成長之路上的絆腳石,於是他們很早就物色到一位來新力投訴錄音座產品的年輕人──東京藝術大學音樂系學生大賀典雄(主修聲樂),來作為他們未來可能的接班人選,新力不僅支助大賀到德國留學,更讓他在進入公司後,破格地讓他主管新力的「新產品工業設計」、「品牌設計」與「廣告宣傳」三大重要部門,一九八二年大賀典雄出任新力第四任社長之時,更引起日本媒體界的議論。

但今日回想起來,你不得不佩服兩位創辦人的遠見:如果沒有大賀典雄這位「局外人」攪動新力一池春水,新力不會開創出令人驚奇的銀、黑色金屬機殼的「鋁拉模壓鑄工法」,一舉改變家電產品的時代風貌;沒有這位「男高音」,新力不可能參與音樂CD的標準制定,也不可能進軍音樂唱片事業;更糟的是:如果沒有這位挑剔的「藝術家」,新力的Logo可能還是當年土包子似的熨斗圖樣。

廿一世紀初的台灣,有點像日本當年的東京奧運時期,新力經驗顯示:主動地把自己移開,也許是老創業家們一生中最有價值、也最具意義的一次抉擇。

(作者為學學文創志業副董事長)

中國時報 2007.09.13 
作品牌 先尊重人
黃朝欽/台南市(博士生)

看到《中國時報》刊載詹偉雄〈品牌誤解的年代〉一文,筆者頗為驚喜。「台灣希望2008」是近年少見的專題,充滿著對台灣的期待。

關於品牌問題,個人認為對「人」的尊重程度也是造成台灣無法有國際品牌的原因之一。品牌是以消費者為中心的,但在台灣,企業也好,政治人物也好,對於「人的尊重」並不足。試想企業是否曾將「顧客的需求」納入最重要的決策當中?政治人物是否在思考任何決策或行動之前,真正將「選民」的需求納入最重要的行事準則?而這種對於顧客的了解及尊重,卻是做為一個好的品牌不可或缺的態度。

不管是消費者行為或組織行為學,西方國家都有正式的研究,長久以來就有重視的傳統;然而在東方,大凡有關人的心理都會被冠以「算命師」之類的巫師級稱之。然而二○○二年的諾貝爾經濟獎得主就是心理學家卡尼曼(Kahneman),這是否就是東西方對於心理學重視的差異程度。

台灣談品牌太久了,但都一直停留在表面的層次(如美麗的廣告、包裝、熱鬧的活動…),卻忽略了做品牌最重要的軟性「文化」(人的需求)。

文化是需要長期培養,最不容易模仿的,卻也是目前台灣短視近利環境之下,做品牌最被忽略的因素。顧客是聰明的,永遠站在顧客端思考問題是做品牌最不可或缺的心態,也唯有對品牌有正確的思維,才能讓企業、社會、國家朝著正向的發展。

Markscat秋日戒菸30傳說--理由、哲學和正妹

  今天剩下八根。不能說好,也不能說差。

  今天,我和我那位戒菸成功的同事聊過,他跟我說他曾經嘗試過很多次,最後一次戒菸,是把手上剩下的那半包菸給扔到垃圾桶去,下定決心戒菸,從那時候開始,到現在已經好幾年的時間了。
  『當你感冒又在抽煙的時候,你就可以體驗到得到肺癌的感覺。你只要這麼想就可以戒得了。』
  我的想法是:很難?
  其實也不為什麼,理由很簡單,只要從實驗篇看到現在的人都知道我那個爛理由:我不高興戒菸。
  什麼健康啦!能不能把到妹啦!身上會很臭啦……Etc.
  那些理由對我來說,一點強度都沒有,隨時都會因為自己的意志力薄弱,或是根本不爽這麼做而導致失敗。
  或許,我可能缺乏我那位同事的自覺心吧!

  活著,有什麼好?
  這個哲學性很高的問題,從我五專開始就不斷的深思著這個問題。
  活著只是讓一個臭皮囊不斷的繼續呼吸,可以讓自己的大腦不斷的思考而已。
  然後呢?永無止境的無聊,永無止境的擔心別人看自己的眼光。
  不要說那種『你活的像你自己就好啦!何必擔心別人的眼光呢?』這種鬼話。
  人都是需要被肯定的,像我這種從小就被否定的人來說,我需要被肯定,而且是非常需要。
  只要一次就好,只要一次不會讓我感覺有那種『大家都對,只有我錯』的感覺。

  我喜歡AGC,So what?為什麼要我改變?
  我不喜歡出門,so what?為什麼硬是要我出門?
  我不喜歡當女人的哈巴狗;我也不喜歡打電話給女孩子的時候,聽到的都是來電鈴聲;我也不喜歡改變自己的個性,更討厭把自己變得像個娘砲,對於體重機更是憎恨,那又怎樣?
  不是要我活的像自己一點?不是要我不要在意別人眼光?我活得很像自己啊!我也和中原須奈子一樣,完全不把自己當成男人看,那為什麼要怪我沒有『改變我自己』呢?

  但是,我總是聽到:『你要改變你自己OOOOOOO』
  『OOOOOOO』的地方,麻煩請填上自己想像出來的詞句。
  然而,也就是那種話,才讓我覺得我活著實在沒有什麼意義。反正老是被否定,那我何必繼續活著?
  但我還活著,你還看得到這篇部落格。
  為什麼?
  不知道,或許是因為膽小怕死吧^^|||

  似乎,我找到了『我為什麼要活著』這個命題的答案。
  我的答案似乎好像是:膽小怕死。
  是啊!何必當個勇者呢?懦夫永遠就是活下來的那個人^^|||
  看看黃花崗七十二烈士,拋頭顱,灑熱血,但是還是死了。可是一大群怕死的,還不是活的好好的?

  但是,這邊又出現了一個矛盾:既然我是個膽小怕死懦夫,那為什麼我又要選擇抽煙來慢性自殺?
  我也不知道。

  如果想繼續看到我的戒菸傳奇的話,請不要說下面的話:
  『加油,有志者事竟成。』
  『我精神上支持你。』
  『你可以去買一些戒菸口香糖,或是根本不要買就好啦!』
  你可以說:
  『如果你戒菸成功,我就和你交往』(正妹限定,需附上照片、地址、電話、年齡,見面後再做確認)
  『如果你戒菸成功,我就介紹正妹給你。』(同樣請附上照片、地址、電話、年齡,見面後再做確認)
  『我聽說有正妹中意你,但是她說要等你戒菸成功之後再說。』(老樣子,沒有照片、沒見過面,一切都是幻覺,騙不了我的!)

  寫到這邊,我在想:戒菸會產生幻覺嗎?怎麼感覺我剛剛說了一大堆癡人說夢的事情XD

9/12/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十一號

  今天沒有買菸,所以只有抽昨天剩下的那七根菸。
  很好,並沒有像我想像的那樣,悲哀到去挖煙屁股來抽。

  仔細想想,我發覺如果要戒菸,還真的得靠自己下定決心絕對不再抽。
  我以前有提過,有個同事他很成功的戒了菸,他對我說,如果有心要戒菸,就馬上把手上的菸全部丟掉,只要下定了決心,戒菸其實是一件很容易的事。

  對我來說,下決心是很容易,但要說服我自己卻是一件很困難的事。
  我會找很多很多的理由,來證明:『戒菸只不過是自討苦吃的苦差事』。請不要小看曾經玩過三年辯論的我,那些憑空想像出來的資料我很容易就生出來。

  想想,這些日子以來,我似乎沒有那種歇斯底里的症狀,只不過有的時候會做深呼吸,去消除一些想抽煙的感覺。
  可能是戒的不夠徹底吧!如果真的不抽煙的話,搞不好真的會像『抽大煙』上癮一樣,老是打哈欠^^|||

  剛剛以為口香糖吃完了,完全靠意志力來支撐我戒菸的念頭。
  後來轉頭一看,王八蛋,一包還沒開封的口香糖就在我伸手就可以拿到的地方!
  放了兩顆口香糖到嘴裡,做了幾次深呼吸之後,稍微覺得好過一些了。

  早點睡覺吧!睡覺,是戒菸最好的方式。
  總不可能一邊睡覺一邊抽煙吧^^|||

9/11/2007

『911』事件六週年

  剛剛才發覺今天是九月十一號。
  公元2001年以前,九月十一號並不代表什麼,但是在公元2001年九月十一號早上八點四十分的時候,發生了震撼世人的『九一一事件』。
  這次的事件,造成了將近三千人死亡,二十多人失蹤。
  然而,最讓我難忘的,是我以前某個同事,在那天早上到公司的時候,用一種輕蔑、嘲笑、看戲的角度,眉飛色舞的說道:「哇塞!好精彩,飛機撞大樓噯。」
  --那個雜碎,死了那麼多人,他還那麼高興。

  那時候,我想到的是:天啊~~那有多少人會死啊?怎麼會發生這種事情呢?
  經過新聞的報導,聽說有可能是回教激進組織所為,為了報復美國在中東的所作所為。
  當然也引發了美國境內對於穆斯林的仇視,以及後來出兵伊拉克的『理由』。

  關於這點,我一直很疑惑。
  為甚麼一定是回教徒?為甚麼一定都是中東地區?中東地區的土產就是恐怖份子嗎?恐怖份子又是因為什麼而存在的?為甚麼會有人願意以肉身當成炸彈,來完成自己的悲願?
  到底是怎麼一回事?為什麼要讓這兩千九百多個人因此而喪生?
  我不是國際評論家,也不是什麼觀察家,我只是一個很普通的普通人,我只是很疑惑,這個世界到底什麼時候才不會有爭執,不會有戰亂?這個世界的人到底什麼時候才能和平相處?

  引發衝突的是宗教嗎?或許。
  是因為仇恨吧?也有。
  不抵抗只有滅亡?應該。
  只想在自己的家園好好的過生活,但沒想到卻被人活生生的打亂了?絕大多數吧。
  到底是什麼樣的理由,讓中東地區打了好幾個世紀的仗?使得每個孩子們在學會走路前,就已經學會怎麼拿槍了。
  這樣說雖然有些誇張,可是看到那些才十多歲大的孩子,背著一把AK47的時候,我真的覺得很心痛。

  那是中東,非洲也好不到哪裡去,也是內戰頻傳。
  這世界除了較為先進的國家以外,其他的國家大多都活在戰亂、飢餓與死亡的恐懼當中。
  到底是為了什麼,會讓同為人類的我們互相仇視?互相的憎恨?想要把對方除之而後快?
  權力?金錢還是什麼?為甚麼不能和平相處?

  不要說第三世界互相敵對的陣營了,就拿中國三個政黨,國民、民進、共產黨,為甚麼不能互相容忍,互相包容呢?為甚麼一定要逼死一個才高興?
  是啊,我的確在癡人說夢。怎麼可能呢?他們都是一群死要面子的人。再說,權力的滋味太美好了,有了權力,相對的利益也跟著上門,那麼油膩膩的肥肉,他們怎麼可能就這樣放手呢?

  時至今日,我覺得我很難再騙自己:『明天會更好』,或是『人間一定有一片沒有戰爭,沒有爭論,沒有仇恨的人間淨土。』
  很難。就像我的朋友說得一樣:『人類唯一從歷史學到的教訓是:永遠不會得到任何教訓。』
  我只能等,慢慢的等,等到我的生命結束為止。靜靜的看著這場永不止息的鬧劇不斷的上演著。

  今天是九月十一號,『911』事件六週年,看到這篇文章的人,麻煩替在那場事件當中喪生的兩千九百多人(包括為了自己的悲願而去劫機的犯人)默哀一分鐘。

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十號

  六根,不知道該說好還是壞。
  話說回來啦,九號我一根煙都沒有抽,就連煙屁股都沒有撿,應該算是不錯吧^^|||

  算一算時間,我也開始戒菸十天了,但是真正沒有抽煙的時間卻很少。
  但是經過九號的實驗,我發覺不買,是戒菸最好的方法。可是再潛意識中,就是不太願意這麼做。
  與其說潛意識,倒不如說我根本就是這麼想。

  戒菸幹嘛?活那麼久做什麼?又沒有人陪我一起過日子,我何必活那麼久?就算戒了菸,也不見得女孩子就不會恨我、討厭我。
  --是的,女人都恨我;不恨我的也討厭我;不討厭我的,也不會喜歡我。
  既然如此,我何必在那邊活受罪?還寫出來讓大家看我的戒菸日記?這簡直就是自虐嘛!
  可是很矛盾的是,我很明白抽煙有什麼壞處。
  戒菸這幾天,我就在這樣的矛盾中過活。

  當然啦,『秋日戒菸30傳說』我還是會繼續下去,反正就當一個很有意思的遊戲,順便讓自己有個固定的題目可以發表。
  搞不好『秋日戒菸30傳說』之後,我會來個『仲秋一生懸命戒菸60傳奇』,或是『冬日絕體絕命戒菸120神話』。
  『一生懸命』,日文漢字,意思是全力以赴。
  『絕體絕命』,日文漢字,意思是走投無路。
  只是覺得很好玩,才會用這兩個日文漢字^^|||
  看看我有沒有那個恆心毅力吧!沒有人知道我有沒有那個能耐,就連我自己也不知道。
  

9/09/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--九月九號

  八號,我不但把之前剩下來的十四根菸抽完,甚至還抽完了另一包菸><
  所以今天(九號)我沒有買任何一包菸。
  如果今天沒有什麼問題的話,應該可以逐漸減少買菸的次數;但是口香糖卻不能少><
  星期假日真的很可怕,因為很容易無聊,不管做什麼都會想抽煙,如果手邊有包菸的話,就會一直想抽,一直想抽。
  這也是為什麼以前為了控制我的菸量,所以不管大賣場賣的香煙再怎麼便宜,我也寧可到便利商店去買。不然我真的會手不離菸><

  這幾天一直在鬧肚子,現在身體也覺得有點不舒服,也不知道怎麼回事。
  尤其是現在,我全身酸痛,我想洗個澡之後就睡覺了。
  或許是感冒了吧^^|||
  所以今天寫的很少,敬請見諒^^|||
  

9/08/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--口香糖和中意的對象

  今天買的菸,剩下十四根。
  也就是說,今天抽了十三根……
  到底有沒有好好的反省?
  沒有(小聲

  明天就是週末了,我最怕的就是週末兩天的假期,不只是因為戒菸,就算沒有戒菸,我的菸量大到連我自己都怕。
  就是很無聊啊~~
  看來明天得到大賣場去買一堆的口香糖。

  提到口香糖,我同事說老是吃代糖做的口香糖,對身體不是很好。
  其實這我也知道;可是我實在沒有辦法接受蔗糖製的東西,也不知道為什麼。偶爾吃吃可以,但是如果要變成戒菸的代用品的話,那對我來說可是一種很痛苦的事情。
  那該怎麼辦?
  不怎麼辦,就這樣繼續下去就對了。反正不管吃什麼都會有問題,難道不吃不喝嗎?所以就當作不知道。
  無知,就是一種幸福啊(茶

  還有,吃口香糖還有個缺點,就是當口香糖嚼久了以後,會有渣黏在齒縫中。
  也就是說,如果哪個口香糖廣告說可以清潔口腔,我一定會覺得他在做不實廣告。
  嚼口香糖雖然對口腔衛生有幫助,但絕不可能取代刷牙。

  從實驗期一直到今天,已經過了十多天了,雖然有點投機取巧(沒有完全戒掉,只是少抽而已),但是對我來說已經有點進步了。
  我一直在思考著一個問題:九月三十號以後呢?是要繼續下去?還是就當沒這回事了?
  總覺得繼續下去沒有什麼意義,除非我能在這短短的一個月裡頭,找到我生命中的另一半,而且他要求我戒菸,不然我實在不能確定我有沒有那個恆心毅力。
  有對象嗎?應該大概好像或許可能算是有。沒見過面,但網路上聊過,也打過幾次電話。
  我這人對感情這種事情向來很謹慎(要說懶也可以^^|||),再加上已經有了些年紀,已經不會像以前那樣那麼容易心動。
  我可能會多認識對方一些之後,然後就習慣成自然吧。
  不然怎麼辦?寫了再多的言情小說,當事情發生在自己身上的時候,天知道會發生什麼事情。再說,小說是我想出來的,我可以掌握故事中人物的心思;但現實生活中,我哪可能知道別人心裡在想什麼?我又不是神。

  怎麼說到那邊去了?
  算了,反正也沒哏可以寫,就隨便寫吧^^|||
  希望這兩天能少抽一點。

9/07/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--九月七號

  反省中。
  因為今天多抽了幾根,今天剩下七根><
  咦?不對……啊!我忘記了,我今天沒有買菸,所以九月份總和來說,我又少抽了一包^^

  我發覺戒菸真的不能鬆懈一下下,不然意志力就會突然消失,忘記自己正在戒菸中。
  只要稍微一不注意,就會忘記這件事,想要拿起菸來抽,或是想說:『去抽根菸休息一下吧!』
  真的一點都不能大意。

  現在我很傷腦筋,口香糖似乎從來沒有從我嘴巴離開過,感覺上才剛剛吐掉舊的,卻又把新的放進嘴裡了。
  如果把我這幾天嚼的口香糖渣仔細的堆起來的話,差不多可以填滿三分之二的煙盒。
  為什麼我知道?
  相信我,你不會想知道的。
  這算是一種苦中作樂吧^^|||

  不過話說回來了,白天我真的不會想要抽煙,只有晚上回到家,坐在電腦前的時候才會想要抽煙。
  也搞不清楚為什麼,或許是因為很久以前,就強迫自己白天不要抽煙,在太陽下山之前,盡量不要去買菸來抽,久而久之就變成了一種習慣了吧。
  當然啦,抽煙沒有伴,感覺怪寂寞的^^|||

  以前我們公司煙槍一堆,每次開完月會的時候,一群會抽煙的群聚在吸煙區,就看到那邊煙霧瀰漫;如果臨時沒菸、沒火的話,隨便找隨便就能借到菸和打火機。
  可是現在啊,全公司只剩下我和一個同事會抽而已,一個人去抽煙被人看到的話,都會聽到類似『趕快戒菸吧!』、『又在抽煙』……等等之類的話。
  當然啦,也會覺得自己像個『薪水小偷』一樣,在上班時間偷懶^^|||

  眼看著又快要到週末了,再過幾天又是中秋連假,我該怎麼過喔~~
  

9/05/2007

Markscat秋日戒菸30傳說--九月六號

  現在是九月五號,晚上11點30分,我真的很希望我能度過剩下的半個鐘頭。
  因為我現在已經抽了10根菸。

  上一篇我說戒菸的時候並不會有太多的變化;但是有人卻不認同我的說法。
  我的結論是:那不重要。因為每個人戒菸的方式都不盡相同,而且每個人的煙癮也不太一樣,煙癮大的,戒起菸來相對的會更加痛苦。
  話說回來了,很高興有人願意和我分享他所知道的戒菸歷程。

  可是我覺得,戒菸還是得靠意志力。不只是得對抗香煙的依賴,也得對抗對香煙的替代品的依賴。
  有人說戒菸會胖,我的理論是因為要克制抽煙的想法,所以會想吃東西,或是吃一些很甜的口香糖,當然也包括喝一些飲料等等。
  我啊,不知道從什麼時候開始,我就不喜歡吃甜的東西,現在我吃的口香糖是代糖做的,喝的飲料是無糖茶。
  很遺憾的是,我並不能證實我的理論是正確的,因為我逃避體重機已經逃避很久了。
  
  戒菸必然會煩躁,就像我先前說得一樣,硬是要你去改掉你習以為常的習慣,脾氣就不會好到哪裡去,再加上那種東西本身就有毒性,突然的禁斷,勢必會造成身體的不舒服。
  輕微一點,過一陣子就沒事了;但是嚴重的話,一定得給醫師治療。

  現在已經是九月六號的一點四十分了,到目前為止我還沒打開五號買的那包菸,可喜可賀,可喜可賀。
  一定會有人覺得奇怪,明明開頭寫的是九月五號的十一點三十,怎麼寫到這邊就已經過了將近兩個半鐘頭?
  因為我一邊寫一邊玩魔獸^^|||

  就這樣了,看看明天的成績如何了^^

Markscat秋日戒菸30傳說--戒菸的樣子

  今天的成果:10根。
  不管是抽掉的,還是剩下的,都是10根。

  我們公司某業務經理以前也有抽煙,他說他現在很少抽煙,一天也才五、六根而已。
  效仿?想的美。
  仔細想想,我一直拒絕正式戒菸的理由很惡搞:我高興,我不爽戒菸,怎樣?
  這點我想大家都很清楚。如果不是這種有如胡鬧一般,又任性到極點的理由的話,理論上依靠我的意志力應該可以戒掉才對。
  可是我就是不要,怎樣?

  我在想,如果當我真的戒了菸之後,我很可能得再戒掉另一個習慣:口香糖。
  因為我想吃口香糖會變成一個習慣,一個取代抽煙的習慣。
  也就是說現在吃口香糖,就好比喝鎂砂銅戒毒一樣?
  ……
  抱歉,我想太多了><

  實在不太想再繼續寫那些反省文,或是那些已經快變成哲學一般的『是否要戒菸』的論說文。
  可是……如果不寫那些的話,我還真不知道該寫些什麼。
  有人問我,如果我不抽煙的話,會有什麼樣的變化?就好像在戒毒中的人一樣,全身發抖還是什麼的。
  我的答案是:想太多。
  戒菸又不是戒毒、戒鴉片的。除非真的是在病理上的『尼古丁中毒』,不然絕大多數都是心理上的『香煙依賴症候群』而已。

  那戒菸有什麼感覺?
  首先就是會很習慣的想去伸手拿菸,可是當你手正要伸往煙盒的時候,想起自己正在戒菸,會猶豫不知道該拿起菸,還是拿起香煙旁邊的口香糖。
  接著在抽煙的時候會有罪惡感,因為這個罪惡感讓你很不好受。不管是不是在今天的限度範圍內。
  再來,心情煩躁的時候,會不知所措,會不知道該怎麼辦才好。因為以前心情不好的時候,就會很自然的拿起香煙和打火機,點著一根煙之後,然後再摔打火機。
  不要小看『摔打火機』這個動作,那可是比拍桌還有用。拍桌手還會痛,摔打火機如果力道用的好的話,打火機還會反彈起來,隨機性的打到某人的臉上。
  --當然,也包括自己。
  之後就是當完成某一件豐功偉業的時候,會不知道該怎麼辦;因為以前都是抽根菸,休息一下,用一根煙來犒賞自己一下。
  對了,想要休息的時候,找不到藉口站起來休息,在辦公室四處晃來晃去的話又很礙眼,不在位子上的話,沒有人知道你去哪。因為以前想偷懶的時候,都會想:『我出去抽根菸,休息一下。』,大家也都知道我出去抽煙了。

  戒菸會造成的大多都是心理上不便利;但是病理上與生理上的反應的話,很抱歉,那會讓你失望。頂多只是深呼吸次數變多,或是打哈欠而已。
  像是淚流滿面,或是鼻涕眼淚直流,全身發抖,四肢無力,很抱歉,那都不會發生。
  在生理上會發生的事情是大概如下:

  • 口臭不見了,口腔也變好了:因為吃口香糖,不管一開始有多甜,都會嚼到沒有味道為止
  • 性功能提高了:醫生說抽煙會陽痿,誰知道那是真的還是唬嚨人的。
  • 咳嗽變少了:目前為止並沒有發生在我身上,因為除了感冒以外,我還沒因為抽煙而咳嗽
  • 還沒想出來……

  •   其實,戒菸和減肥一樣,依賴的並不是那些有的沒有的藥物,而是自己的意志力,如果意志力夠強,像這種小事情很簡單就可以做得到。
      當然,我除外。我需要一些可以說服我自己的理由^^|||
      看看明天我還有沒有哏吧^^|||

    9/04/2007

    吳宗憲,你好樣的

      對於無恥天王吳宗憲以及台灣媒體對於御宅文化的曲解,老實說我已經萬念俱灰,覺得已經沒有什麼好說的了。
      反正吳宗憲不管怎麼罵,就和陳水扁一樣,死豬不怕熱水燙,就是罵不怕。不管我澄清、說明,到別人的部落格解釋,甚至還寫信給天下雜誌,告訴他們不要亂用『宅』這個字,但是就是有人搞不懂御宅族和家裏蹲廢柴有什麼不同。

      雖然很不想理會,但是無恥天王卻點燃了戰火。下面是相關的連結。
    1. 宅你他媽!中視「我猜」節目錄影後感
    2. 吳宗憲事件
    3. 大炎上】《我猜我猜》大力扭曲動漫迷形象,中視討論區炎上
    4. 台灣文化及大眾媒體監督協會
    5. 要求中視等人道歉
    6. 我猜 三立 2007/09/03
    7. 中視討論區+綜藝綜合討論區
    8. “還好還好,我不是宅男…”:中視《我猜我猜》9/1事件有感
      以下是中國時報的報導

    吳宗憲 鹹溼加料瞎掰小說 動漫迷火大 拒看我猜
    〔 2007.09.04 中國時報 〕 王雨晴/台北報導

    吳宗憲失言又添一樁,上周六中視《我猜我猜我猜猜猜》的「人不可貌相」單元,播出「御宅男」內容,他在節目中拿著日本著名輕小說《涼宮春日的煩悶》,自編書中沒有的文字,觸怒動漫迷,網友上中視網站洗版,並發起拒看吳宗憲節目活動。

    節目中,當3號御宅男介紹谷川流的輕小說《涼宮春日的煩悶》時,吳宗憲拿起小說自掰內文:「後來有個男人把我拖出來,他的手指頭在我潔白的身軀上磨蹭,然後點燃了他的慾火,然後用力的吸吮我,我是一根香菸。」此舉讓動漫迷大為光火,而發行小說的角川書店,昨也認為此舉有誤導社會大眾之嫌,要求製作單位出面澄清。

    對動漫迷、發行商反應,吳宗憲說:「我本來說的就不是小說內容,難道做人不能有點幽默感嗎?請他們要搞清楚真實狀況,若這些人因此不看我的節目,我也沒辦法。」製作人葉心如則說,她並不知道憲哥念的那段並非小說內容,她請動漫迷輕鬆看待,畢竟憲哥只是為製造綜藝效果。

    此外,黑澀會妹美眉的祐祐也因在同一集中,對宅男發表「他們不配活在地球上」言論,慘遭網友痛批,隨後她在部落格上道歉,並解釋這純粹是為「節目效果」。
      最後,是出版輕小說『涼宮春日』系列的角川書局所作的聲明。
      關於中視於9月1日播出的「我猜我猜我猜猜猜」節目中,主持人在介紹本公司出版之輕小說「涼宮春日的憂鬱」一書內容時,提及本書內容「明明有情色」、「好A」等措詞,與實際書中內容並不相符。此舉不但有誤導社會大眾之嫌,也對本作的讀者造成不良影響,本公司深感遺憾。

    在此希望中視及「我猜我猜我猜猜猜」製作單位於製作節目時,能更加理解所介紹的主題,尊重所訪的來賓,以免傳達錯誤的誤息給觀眾。並鄭重要求製作單位因節目內容對「涼宮春日」系列讀者所造成的不便出面澄清。

    此外也感謝所有讀者與動漫迷們對本公司及「涼宮春日」系列的支持,本公司並不會受到此類型節目的影響,仍將持續出版優質的輕小說與漫畫,與動漫迷們一起為台灣的動漫發展打拚。

    台灣國際角川書店股份有限公司
    2007年9月3日
      老實說,我真的很不想罵人,因為我知道我們這群『不務正業』的『薪水小偷』很難被人接受,三十多歲還在看動、漫畫,還在打電動,還在玩扭蛋,看到『甲蟲王者』還很認真的考慮要不要玩。(論世間,煉獄有二,碰其一者不得好死,兩者盡觸者,永世不得超生;其一:網路連線角色扮演(網路RPG);其二:集換式對戰卡遊戲(卡片)--狐面宅Nein語)
      但是,無恥天王這回做的太過分了。

      首先,他找錯開玩笑的對象了。誰不好說,竟然找上了『涼宮春日』,就算找上夏娜或是驚爆危機的下場也是一樣;如果他好好的照著書上的內容念也就算了,竟然自掰了一段內容,讓家長誤解小孩買的那堆輕小說都是A書。
      涼宮春日迷,不要說台灣和日本了,國外也有很多人喜歡涼宮春日,拿涼宮春日來開玩笑,我很懷疑『我猜』的製作群有沒有好好想過?

      另外,黑澀會妹妹其中一人竟然說了一句:『御宅族不配活在這個世界上』。
      不管是不是特效,不管是不是劇本,這句傷人的話竟然說得出口,這小鬼要不是無知,就是不知輕重,被出賣了都不知道。
      再者,當吳宗憲等人用『涼宮春日』來開玩笑,這不只是得罪了台灣地區的AGC御宅族,同時還得罪了香港、日本以及海外各國的AGC御宅族。如果吳宗憲、黑澀會妹妹以及『我猜』製作群沒有好好的道歉,依舊用:『做人不能幽默一點嗎?』這種戲謔的心態的話,勢必會受到更大的反彈。
      也就是說,這次的事件,中視在無意以及戲謔的心態當中,向全世界的御宅族『開戰』了。
      
      這次的事件會導致什麼樣負面的影響?
      首先就是丟臉丟到國外去。不過這點還算輕微的,因為陳水扁早就已經把台灣人的臉給丟光了。
      接著就是讓一些對於『御宅族』不了解的人,繼續誤解下去,使得我們這些『御宅族』會被人更加鄙視,三不五時被人拿出來嘲笑一番,生氣的話還會被人說:『唉呦!幽默一點嘛!也沒有人要你去自殺啊!雖然你不值得活在這個世界上。』
      再來就是台灣人的美工會越來越糟糕,越來越沒有人從事漫畫這行。為甚麼?因為有美工天份的孩子的爸媽都被誤導了,認為他們的孩子喜歡看的都是那些情色的東西,像漫畫、動畫、輕小說……那都是色情的東西,該被拿去燒掉的。
      最重要的是:惹火了一大票『涼宮迷』、『長門大萌神』的信徒,『SOS吉祥物』應援團以及『古泉&阿虛配對』腐女子聯盟;還有一大票被稱呼為『連活著權利都沒有』的御宅族們。
      這個市場有多大?不大,但是會穩定成長。
      要知道,御宅族的孩子,有高達八成的機率也會變成『御宅族』。
      希望中視、『我猜』製作群、無恥天王以及黑澀會妹妹好好的思考這件事情將會有多大的影響。
      也希望御宅族們不要輕易的放過他們,是他們向我們開火,我們也只好和他們開戰了!

    9/03/2007

    Markscat秋日戒菸30傳說--九月四號

      三號沒有買菸,現在抽的菸是二號早上買的。
      我終於瞭解到為什麼我會亂掉了。因為我總是在寫前一天的事情,而不是當天的事情。
      就好像一號的時候,我寫的是八月三十一號的事情,九月二號寫的是九月一號的事情一樣。
      那有意義嗎?我不知道。反正既成的事實是:九月份我少買了一包菸。整體來看,九月份我少抽了一包菸。
      仔細想想,在這三十天當中,我只要少抽十五包菸,基本上我就算成功了一半,不是嗎?
      我從來沒說過我能夠在這三十天裡頭一根煙都不抽,我也沒說過我從此之後再也沒抽煙。
      如果可以,我到真的希望能夠找到戒菸的理由,戒菸的意義,能夠支持我繼續戒菸的誘因。
      但是這幾天以來,我真的找不到一點點的理由,也讓你們看著我在那邊哀號,在那邊無病呻吟。

      雖說我不太相信我有那個能力做到一根煙都不抽,可是不知道為什麼,我心理面一直有個聲音再說:只要你願意,光憑你的意志力的三成就夠了。
      這是有理由的。
      因為有的時候就像現在,香煙又太早抽完,也不想悲哀的去挖垃圾桶的煙蒂,所以就索性伊靠自己的意志力去拒絕香煙的誘惑。
      其實我可以做得到的,只是我想不想做而已。

      就像我當初在便利商店企圖找『尼古清』這種東西的時候,我對店員說的話一樣:
      『戒菸這回事,依靠的並不是什麼鬼貼片,更不是什麼安慰用的尼古丁口香糖;依靠的是自己的意志力。』
      意志力不夠,什麼事情都做不成。
      但是對我來說,我需要一些Buff來增強我的意志力。
      就好像現在這個時刻,對我來說,我的Buff就是『我現在不想抽煙,不為什麼,我就是高興這樣做』這種惡搞的理由,所以以我的意志力應該可以撐得下去。
      可是長遠來看,我需要更強大的依靠,更強大的Buff。

      怎麼說?
      如果有興趣,可以去看看我的『工程師的美麗與哀愁』系列,我每天都要去面對令人煩躁的工作,消失的中階主管,讓我抓狂的業務……etc.
      有的時候想不抽煙也難。
      下班之後就可以輕鬆一點嗎?或許吧。如果遇到什麼鳥事,看到陳水扁的信徒又在那邊『起乩』,假台獨分子在那邊發瘋,也都會讓我氣得想抽煙。
      那不看新聞呢?就像我之前說的,就算在魔獸世界裡,突然隊長的任務丟了過來,我必須一肩負起全隊滅團與否的重責大任,我的壓力會很大,我會很想抽煙。
      那好,不看電視,不玩遊戲,看DVD、動畫、漫畫,或是一本很有趣的書呢?
      很抱歉,那長久以來的壞習慣就會開始作祟;總會想叼一根香煙,一邊看一邊抽。
      所以我說,人啊~~賤啊~~沒有『好康的』理由,一定會偷懶到底的。

      試試看今天(九月四號)能不能不買菸。
      對了,如果你很厭煩我的無病呻吟的話,麻煩一下,留個言,幫我加油打氣;或是提供一點『好處』>__<
      我不收支票和信用卡,也不要點分站上面Google的廣告。

    都是網路闖的禍嗎?

      前一陣子,有個十五歲的學生,因為爸媽不讓他玩線上遊戲,所以在廁所燒炭自殺;之後爸爸說了一句:『都是網路害的』。
      這則新聞引起很多討論,以下是我今天看到的部落格:
    1. 死了一個孩子之後 : 都是網路害的? 還是溝通出了問題?
    2. 阿鬼,你還是說中文吧!
    3. 兒子沒有說話
    4. 傻孩子....
      當初我看到這篇新聞的時候,我心裡第一個想到的是:何必自殺啊?
      可是當我看了許多篇報導以及一些網友的討論,以及當我做了那個夢之後,現在回想起這件整件事情來,真的不勝唏噓。

      從小,我就被我媽禁止玩電動,不管是到外面去打小精靈,還是在家裏面買電動,買玩具,都是一種罪不可赦的偏差行為。
      可是小的時候管得嚴又怎樣?基於報酬心理,像那種從小被管得嚴的人,長大則會不斷的追尋自己年幼時得不到的東西。
      那時我得不到的就是玩具,能夠滿足我的是電動,漫畫、動畫則是我喜悅的泉源,所以當我開始賺錢之後,我不惜一切代價,也要滿足自己。
      所以我買了一屋子的漫畫,我買了一台PS2,我花錢就是要買自己喜歡的東西。
      當我接觸線上遊戲之後,當我開始玩『魔獸世界』之後,我更加投入了。
      因為我漸漸的覺得『魔獸世界』對我來說,已經不再是一個遊戲,已經變成了一種生活。早上上班工作,晚上被迫帶著一群隊友去打副本。
      怎麼說是『被迫』?
      從以前到現在,身為獵人的我,大多都在遠遠的地方提供傷害,可是最近也不知道為甚麼,我莫名其妙的被人推到前線去,也因為這樣,我在公會的地位越來越重要。
      --我只想當個很平凡,很普通,見到坦克不行了,馬上假死等滅團的無恥獵人啊~~

      不管是現實還是虛擬的世界,你若是一個很重感情的人,當你在某個群體之中的地位越來越重要,被人越來越信賴,被人越來越尊重的時候,你會發現你離不開那個團體。
      --當然,那種沒血沒淚,沒心沒肝沒肺的人就不用算在內了。
      如果這時候你硬是要他抽離那個群體的話,那等於要求他放棄自己的榮譽,要他放棄自己苦心經營的世界,等於斷絕了他所有的一切。
      也難怪那個孩子會去尋死。

      沒錯,那只是遊戲,那是虛擬的人生,都是網路害得,都是遊戲害得。
      可是有沒有想過,用過時的想法去看現在的世界,會不會是一種很迂腐的舉動?不去了解就一昧的禁止,是不是一種很殘忍的作法?
      像我媽,不管是以前還是現在,她從來不願意去了解我,也不願意去了解我的世界,我的喜好,我厭惡的事情;就算我說破了嘴,她還是聽不進去。
      那怎麼辦?
      我也只能很消極的去敷衍她,去迴避一切讓她不高興的事情與話題。
      幸好天高皇帝遠,她在高雄我在台北,我們還可以相安無事;如果住在一起的話,我們兩個肯定會三天一小吵,五天一大吵,十天開一戰。
      不是小孩無法獨立,而是父母不願意承認小孩已經長大了,不願意小孩離開自己的監視範圍內,用各種方式想把孩子束縛在身邊,滿足自己的控制慾。

      那個夢,讓我有最大的感觸,並不是什麼人生的大道理,而是我終於發現在我心中什麼才是最重要的。
      在夢中我並沒有覺得很痛苦,也不會覺得自己死了有什麼差別,就算想到我媽,我也只是想到:『她或許會很難過吧?』而已。
      可是當我想起我的部落格,想起我在『魔獸世界』認識的朋友的時候,我竟然覺得很悲傷,悲傷到沒有辦法呼吸,悲傷到讓我從夢中醒來。
      對我來說,部落格和『魔獸世界』已經逐漸變成了我的生活重心,逐漸的變成了我的一切。

      人要活的堅強沒有錯,但是在那之前必須要先學會什麼是堅強。
      就算學會了堅強的人,發現自己已經站在絕望的斷崖的時候,除了跳下去,還能有什麼選擇呢?
      自殺畢竟是不對的,但是失去了『家庭』這個後盾,豈不是讓人更加覺得絕望?
      這兩天我重看了『完美小姐進化論』,我就用裡頭的一段故事當作結尾吧!

      高野恭平從小就是一個美少年,在他成長的過成當中,每天都會許許多多的騷擾,不管是電話還是傳真,而且家門口永遠塞滿了人,而他的父親則是長年在外地工作,他的母親在長時間受到騷擾的情形之下,總是對著恭平大發脾氣。
      相對而言,中原須奈子雖然是個很恐怖的女孩,但是她的母親知道須奈子的興趣之後,唯一要她遵守的,就是不要讓爸爸知道她的興趣(中原先生看到恐怖的事情會暈倒),其他許許多多的批評,許許多多的流言,須奈子的母親一肩承擔下來。
      當不被家裏接受的高野,聽到須奈子說了一句:『我不想要和你這個閃亮生物待在一起』的時候,他發現自己已經沒有任何地方可以去,整個人迷惘了起來。開始了他的日本美食之旅。
      --沒辦法,對高野恭平來說,吃比什麼都重要。

      家庭,是孩子最後的屏障,是孩子最堅實的避風港,可以讓他們在休息之後能夠再次高飛的地方。
      了解你的孩子,也去了解你孩子的興趣吧!

    Markscat秋日戒菸30傳說--從頭說起

      唉,還是把昨天買的那包菸給拆了><
      我已經很努力了,今天新買的兩包口香糖,第二包也已經打開了。
      真的不要逼我不買菸><

      話說回來了,一直嚼口香糖,嚼久了,反而有些副作用。
      為什麼?
      想想看,嚼一個什麼味道都沒有的東西,那種感覺好噁心。
      還有,嘴巴一直動,吞下去的只有口水,肚子很容易覺得餓。
      吐出來的口香糖渣該怎麼處理?處理不好的話,很容易東黏西黏的。難不成作成一個『口香糖渣球』嗎?
      還有一種比較好的副作用:因為一直有口水清理口腔,久而久之,牙齒就變好了^^
      ……
      抱歉。
      不要說你們看了覺得很噁心,就連寫這段文字的我都覺得想吐^^|||

      我想一定沒有人想知道為什麼我會開始抽煙吧?
      別以為你不想知道我就不會說。
      像我這種人,唯一能影響我的就是女人。也就是說,我並不像其他抽煙的人一樣,是因為好奇而抽煙的。我是因為女人而抽煙的。
      我媽,她以前是特別護士,所以我從很小的時候就知道抽煙的壞處,我甚至看過很多那些得了肺癌的照片。
      所以我打從國三開始,我就立定志向,這輩子絕不抽煙,我還簽了一份不抽煙的聲明書。
      但當我二十歲的時候,我遇到了一個女的,她是年初生的,而我是年尾生的,所以那個女人大了我將近四歲。
      --真是的,為什麼我老是喜歡那種年紀比我大的女人?誰能告訴我為什麼?
      那女人有什麼優點?基本上很少,缺點倒是蠻多的。
      打牌、喝酒那不在話下,身材嗎?用嚴苛的角度來看,也不怎麼樣;當然,她也抽煙。
      後來我發覺我迷戀上這個女人了;但那並不讓我驚訝,反正只是迷戀而已,就好像追星族一樣的感覺而已。
      可是到後來我卻發現,我愛上了那個女人。這我可慌了。
      為什麼?
      那年我幾歲?那年我才十九歲而已!愛上一個大我四歲的女人,我沒有那個自信能夠給她幸福,再說那時候我超沒自信的(雖然現在也差不多><),我不慌才有鬼。
      所以那段時期我的心情很低落(似乎從來沒有高潮過><),再加上種種因素,在我二十歲生日的那天,我買了我這輩子生平第一包香煙。
      --我還買了我生平第一瓶威士忌,喝到醉吐><

      老實說,並不能把所有的問題都推到那個女人身上。畢竟,是我自己選擇要抽煙的。
      『既然是自己的選擇,就不能對這個選擇後悔。』
      這是我的生活信條,我也不斷遵守著這個信條。所以,我並不後悔我當時為了讓自己感覺好過一點,企圖燒掉一些煩惱,所以開始抽煙。

      時至今日,我抽煙的菸齡也已經將近十一年了;當年迷戀的那個女人,也當了人家的老婆,變成某個女孩的媽,也沒有在聯絡了。
      所以,抽煙對我來說,已經不再是一種寄託,一種頹廢,變成了一種習慣。
      或許是因為這樣,所以菸越抽越淡,也越抽越便宜。從最早的黑色大衛杜夫,變成白色的大衛杜夫,之後又變成了萬寶路淡菸,直到現在寶馬銀。
      --其中還有一段時間抽起了涼菸來。
      
      想想,抽煙對我來說,或許是一種年輕時代,因為膽小不感犯法而留下來的一種荒唐,一種冒險,一種不想太過於平凡的證明。
      不然我現在不是應該戒菸,而是該戒酒或是戒毒><
      可是我到現在還是沒有那種:『啊~~把菸給戒了算了。』的想法;我現在還是想著:『TMD,為什麼我要戒菸』。

    9/02/2007

    Markscat秋日戒菸30傳說--九月二號

      老實說,我現在真的不知道我抽了多少菸。感覺上有減少,但感覺上有沒有減少。
      很矛盾吧?

      從二十八號的猶豫篇開始到現在,沒有算錯的話,我應該抽了五包吧。
      如果是五包的話,那根本沒有進步啊><   可是我沒記錯的話,這五天中我有一天沒有買菸,那應該是四包才對><   等等,我算算。   第一天剩下六根,第二天剩下十二根,八月三十一號還剩下21根,昨天呢?那二十一根中剩下七根……
      啊~~我快搞糊塗了><
      如果沒有進展的話,這根本沒有任何意義啊~~

      現在我手邊有一包還沒開過的香煙,另一包裡頭剩下四根,那是昨天買來沒開的。
      嚴格上來說,應該超過了『限度』了吧?
      理論上沒有。
      開始的時候我說過,只要一到放假,我的菸量就會大增;所以今天只要沒有抽超過一包就好。
      ……
      抱歉,我會反省的。

      我今天才發覺大賣場真的會比零售便宜。
      我吃的口香糖在便利商店買需要39元,但是在家樂福買的話,一包只要35塊錢。
      天啊~~便宜四塊錢噯~~
      搞什麼鬼啊!總和加起來也才便宜五塊錢!有沒有搞錯啊!(翻桌)
      如果完全不抽煙的話,一天也才省五塊錢,30天來也才150元!根本沒有任何意義!
      便宜一點的口香糖,我又不喜歡吃,要不就是甜的要命,再不然就是吃起來覺得不好吃。
      天啊~~我該怎麼辦?

      星期五下班的時候,碰到了以前的同事。我跟他說我打算來個『秋日戒菸30傳說』。
      他說:『我們要不要來賭一下?自己憑良心。』
      『賭多少?』
      『五百。』
      『美金嗎?』
      『什麼!台幣。』
      『管你去死的!』
      五百塊台幣!沒有五千塊美金,我是不會和任何人賭的!

      今天就這樣了,九月三號我不知道會什麼時候發文,看看等我從魔獸世界下線之後幾點再說吧^^|||
      

    9/01/2007

    Markscat秋日戒菸30傳說--九月一號

      現在發文,相較之前幾篇的確晚了一點;但是只要是九月一號,就算是十一點五十九分五十九秒,那都還是九月一號。

      那好,現在已經是九月一號了,我到底要不要開始我的『秋日戒菸30傳說』?
      想想,還是開始好了,既然都已經寫了那麼多篇了,不繼續下去不是有點怪怪的?
      可是,話說回來了,請不要要求我一口氣就不抽,我會很痛苦。
      『Looking your hart!』拜託,不要這麼苛求我好嗎?
      所以,未來三十天裡頭,我會盡其所能的減低菸量,能少抽多少就少抽多少。

      我好不容易找到『尼古清』這種戒菸的口香糖,但是一盒就要一千多塊錢,我看了嚇了一跳。
      我之前說過,抽煙困難並不是在於病理學上的『尼古丁成癮』,還有另外一種心理學上的『Markscat香煙依賴症候群』(我掰出來的名詞,當然由我來命名;所以請不要去問心理醫生有沒有這種症候群)。
      抽煙的人就是需要用抽煙來擺脫一些煩躁與不安的感覺,所以才需要抽煙。而香煙則是一種『合法的毒品』,所以戒除才會很困難。
      所以那些以為貼尼古丁貼片或是嚼尼古丁口香糖,就可以戒菸的人,未免也太過於天真了。

      就像昨天我在玩魔獸世界的時候,和公會團去打10人副本,因為公會會長不再,隊長就把主標敵人的任務交給我。
      『你們家老大說的,他去新莊散心了。』
      我能怎麼辦?我只好硬著頭皮上了><
      我又在中戒菸,又要面對這麼大的壓力(一個不小心標錯,或是沒有即時改變頭像圖形的話,那大家就等著滅團吧!),對我來說是一大考驗。
      結果?
      幸好我的意志力夠,剩下七根菸^^

      我抽煙的方式和其他人不太一樣。
      一般人都是抽到已經燒到煙蒂的海綿才丟;而我差不多都是剩下三分之一或四分之一就把菸給熄掉了。
      而且現在我又用了另外一招:『我只是嚼,沒有吞下去』。
      怎麼說?
      吸還是吸,但是卻沒有吸到肺裡頭。
      ……
      我知道,我知道,那根本就是自己騙自己=.=

      我還有一招可以用,但是我很不想用它。那招叫做『眼不見為淨』。
      就是不買,怎樣?
      不買是吧?那我很可能去挖自己抽過的煙屁股><
      那更毒,而且很悲哀。

      反正,請不要太過苛求我,說『這不是戒菸!這不是戒菸!這不是戒菸!這不是戒菸!』
      我現在有多痛苦?自己去想想看要戒除一個自己超過十年以上的習慣試試看><
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