3/24/2009

無業遊民碎碎念3--爛企業編出來的爛藉口

  昨天晚上看到一篇雜誌的文章,大意是說如果你在網路上隨便貼部落格文章,或是正在談戀愛的話,面試官不太會錄用這種員工。
  我想什麼跟什麼啊!

  因為現在年輕人想法越來越奇怪,隨著公司找人的方式也越來越奇怪。
  但是也得有個極限。如果侵犯了應徵人員的隱私的話,不管對方有什麼冠冕堂皇的理由,這種事情也不能去做。
  而且,交了男/女朋友,就不能做事嗎?結了婚就不能做事嗎?難道企業要求員工無性生殖,還是根本就把員工當成沒有七情六慾的機器人。
  
  部落格文章……唉~~
  大家都知道『范蘭欽』吧!他只不過用了假名,發表一些反台巴子的言論(去網路上找找看,罵中國豬的人更多、更偏、更爛。),也不過是抒發自己的情緒罷了!被人人肉搜尋到了,然後被硬生生的套上『不愛台灣』的帽子……
  偏激又如何?抒發自己的情緒又怎樣?大家上班不都很辛苦?不都很鬱悶?只要不透漏公司機密,基本上沒有什麼問題。
  家住海邊啊!管很大喔!

  不問應徵人員過去的資歷,不去問應徵人員對公司有什麼理想,期望在公司有什麼表現,竟然問應徵人員:『你結婚了沒?有沒有男/女朋友?有沒有部落格?』
  搞什麼鬼啊!
  這種爛公司找出來的爛理由,擺明的只想可以找個可以被犧牲,可以被取代的人,根本不想好好的找一個員工。
  
  還有,公司總是會說:「公司是個大家庭,你可以好好在這邊工作。」
  放屁!
  公司不是什麼大家庭,公司就是公司,財團法人,是要賺錢的;真正的大家庭不賺錢會對你不棄不離,如果你犯了錯,大家庭也會有人原諒你;如果公司不賺錢,抱歉,請你走路,如果你犯了錯,抱歉,請你離開。
  『公司不是養老院,沒有必要養你一輩子。』
  這話對於公司來沒有錯,但是對於員工,對於管理階層來說,聽到這種話都會覺得很難過。

  所以,我很懷疑為什麼我要幫公司工作?
  公司總是會規劃一堆有的沒有的夢想,也不管那個夢想到底能不能成功,也不管那個夢想是不是不切實際。我為什麼要為這種公司工作?
  其實我也不願意這麼想,但是……
  『對他人仁慈,就是對自己殘忍。』
  我沒有被虐狂,我沒有必要一直對自己殘忍,對公司仁慈。
  
  或許是因為這次被裁員,我的腦子有什麼地方,有什麼元件壞掉了吧,所以我發覺我有點黑化了^^a

3/25日,凌晨3:17分附註。
  以下就是相信公司說:『公司是個大家庭』的下場。




  ……
  我想我的思想真的黑化了@@

  除非T公司有提出什麼可以說服人的說明或是新聞稿,不然我不會繼續貼後續的報導。
  很累噯!又要找資料,又要製作圖片,還要上傳,還得要做這做那的。
  喔,對了,如果T公司發律師信給我,說我毀謗的話,我也會貼上來讓大家笑一笑。

3/18/2009

無業遊民碎碎2--To be?or not to be

  剛才,前公司的生技主管找我去吃宵夜,和我聊了很多,大多都是一些前公司的事情。
  『其實,我覺得你是個可造之材,只是呆了一點;看看你願不願意回到公司,來到我的部門做事,我會好好的訓練你。』
  說真的,他開出了一個讓我很難拒絕的邀請。
  如果我回到原公司工作,這樣我不但不用煩惱找不到工作,也不用煩惱該怎麼跟我媽交待;而且那個主管的能力真的很強,在他身上我的確可以學到不少東西。
  但,我想婉拒他的好意。

  為什麼?那麼好的機會,又不用和我媽說我被人資遣了,為什麼不馬上答應人家?不馬上答應也就算了,竟然笨到想要婉拒人家的好意?

  說真的,或許是我還在迷惘吧。
  我迷惘著我到底還要不要從事工程師的這份工作,迷惘著我到底還要不要繼續待在電子業。
  或許,其他的工作並不能讓我有以前那樣的收入,讓我的生活所需的資金不於匱乏,但,做的不開心的工作,繼續死撐下去,又有什麼意義呢?

  雖然迷惘著,但我卻很明確的知道一件事:我討厭當個工程師,我痛恨當一個工程師。
  這種工作不但爛,又沒有什麼價值可言,案子做成功了,得到的除了薪水和獎金(這種東西有點虛幻……)以外,我到底有什麼樣的成就?
  請問一下,iPOD很成功吧!但是沒有iPOD會怎樣?那些開發出iPOD的工程師有在歷史上留名嗎?
  現在最熱門的就是小筆電,小筆電很方便,我自己也買了一台;但是沒有小筆電,一般人的生活會頓時陷入困頓嗎?華碩、宏碁開發出小筆電的工程師,他們除了沒日沒夜的工作,拿到高額的薪水,但他們真的對這個世界有什麼實質的貢獻嗎?
  我思索了很久,我得到的答案是:沒有。

  工程師不是科學家,工程師,尤其是電子工程師所創造出來的東西,並不是我們生活上絕對需要的東西,工程師不斷地創造新的產品,但只要新的產品一出來,舊的產品馬上變成垃圾、回收物。
  如果被人拿去用還好,放在倉庫,從來沒被人使用過的庫存,那就是一堆又一堆的垃圾。
  這樣來看,工程師到底對這個社會、這個世界有什麼樣的貢獻沒有?
  土木工程師建造了一棟又一棟的大樓,產生了一堆又一堆的廢土,墾伐了一座又一座的森林;機電工程師做出了一代又一代完美的引擎,但是也創造了許許多多的廢氣。

  會替這個世界著想,會為了這個地球的未來著想的工程師,並不能算是工程師;因為那根本沒有賺頭。工程師是為了公司工作,為了財團法人工作,沒有賺頭的生意,公司是不會去做那些虧本的生意。
  沒有賺頭的事情,只有科學家才會去做。
  就拿小筆電來說好了,最原始的原型來自於OLPC,也就是俗稱的『百元電腦』;為了第三世界的孩童能夠接近科技,不至於一直處於落後國家而設計。
  但是華碩改造了這個想法,做出了第一代的EeePC。把原本善意的設計,變成了一個『商品』。
  華碩之後,許多做筆電的廠商陸續跟進。
  把原本只需要搖晃就能產生電力的電池,改為使用一般的鋰電池;螢幕越做越大,耗電量也越來越大,溫度也越來越高,使用的作業系統,因為不符合一般人的需求,改用昂貴的Winodows的作業系統,捨棄了免費的Linux。
  依照OLPC原始的設計,OLPC基本上是一個很耐摔的東西,因為他設計出來就是要給小鬼用的,小鬼頭或許是粗心,也或許是故意,但不管什麼樣的情形,絕對會三天兩頭把OLPC往地上摔。
  但是小筆電可不是這麼一回事;漂亮的外表不耐刮,也很難保證當我把我手上這台小筆電摔到地上的時候,我的螢幕會不會出現問題,我的硬碟還能不能存取。
  OLPC是『科學家』所想出來的東西,而小筆電則是『工程師』做出來的東西。
  而OLPC不被廠商所看好,小筆電卻大受歡迎。

  寫到這邊,我突然找到了我的方向。
  我不想當個『工程師』,我想當個『科學家』。
  一方面我不想再製造更多的垃圾。
  不信?哪天去問問硬體工程師,每回改版的時候,會多出多少的電路板,雖然效能不佳,隨便裝一裝,那些機器還可以使用;只是因為版本的演進,舊的版本不能當成出貨的東西,除了當回收物,就只能放在一邊當投資遞減用。
  另一方面,我也只會這個^^a

  我想替這個社會、這個地球多做些什麼事情,而不是自私的只想到自己。
  對,沒錯,沒有錢我就沒有辦法生活,就連吃飯都會成為一個很大的問題;但是錢真的需要那麼多嗎?
  我希望我能貢獻些什麼,我也希望能夠創造更好的明天,這才是我想要做的事情;而不是每天不斷地、不斷地抱怨,抱怨著業務亂接單,抱怨不合理的時程規劃。
  --抱怨著自己無法為這個世界做什麼事情,抱怨著自己的無力感……
  我痛恨不斷抱怨的自己,但不抱怨我又覺得難受。

  我的小說或許不能成為名著,我的文章或許不能當成表率,甚至我的部落格從沒有人介紹,但我留下了我的文章,我留下了我的足跡,稍稍影響了一小部份看過我文章的人,讓讀者們去思考我的想法,讓讀者們去思考我的論述。
  這是我微薄的貢獻,所以我才願意不斷地,不計代價的繼續創作。

  明天,我還是會婉拒那位主管的好意,我知道他真的很想把我給帶起來,他也真的是為了我好。
  但……雖然空氣對路上生物是不可或缺的東西,對於魚類卻是致命的毒藥。
  ……
  這是舉例,不要跟我辯說有魚類(例如:鯨魚)也需要氧氣==+

無業遊民碎碎念1--未來到底在哪裡?

  工程師的美麗與哀愁,基本上都是一樣的。
  討厭的上司,討厭的同事,微薄的薪水,一次又一次的挑戰不可能的任務……等等。
  但是無業遊民的生活就精彩多了,每個無業遊民都有自己的一篇故事,每個人都不一樣。
  我,只是剛加入他們中的其中之一罷了……

  被資遣之後,我買了一台NetBook,深藍色,很輕、很漂亮;買來之後,除非我只是要去買包煙以外,不然我幾乎隨身攜帶著NetBook。
  我一直在想,買這台小筆電是對還是錯。
  我說過,小筆電是個玩具,就像PS3、XBOX一樣的玩具;但是PS3和XBOX不管怎麼用,就是一個玩具;最多最多就是一個多媒體中心而已。
  但是小筆電用的好的話,Toy也可以變成Tool。
  可是呢,不管再怎麼強大的『Tool』,如果派不上用場的話,最後也會變成『Toy』。

  突然之間,我想到一件事,這件事是我這一陣子都在想的事情。
  我到底要不要繼續待在電子業?
  一方面是我媽的問題;另一方面則是環境的問題。
  我媽就別提了,她那個人只聽的進她想聽的事情,其他她不想聽的事情,她自動當作沒有聽到。
  環境……唉~~
  這幾天我打開104的履歷表,也做了修改,試圖找一些服務業的工作。
  但幫我配對的工作,也都是一些硬體工程師的工作。

  為什麼沒有服務業能夠給我一份工作?一份機會呢?
  ……
  呃……這是必然的吧……^^a

  這幾天我不只看104找正職的工作,也在找一些SOHO的工作。
  我看到一個工作很有意思:卡通DVD字幕輸入,一萬到五萬。
  看了我真的很心動,很想要接接看這個工作;雖然這個工作的性質有可能是日文翻譯中文,但是我想試著去問問看,挑戰一下這樣的工作。
  問題是104外包網SOHO的工作是要錢的;我現在雖然不是沒有錢,但是因為已經沒有收入了,所以一切要量入為出。
  
  我真的很不想再度回到那個沒人性的職場,問題是當我離開了那個職場之後,我發覺我就像一隻擱淺的鯨魚一樣,一時間還死不了,如果不回到大海裡的話,我遲早會死在沙灘上。
  而我卻是那個自己衝上岸的鯨魚,明知道自己會死,但是就是賭氣不肯回到大海裡。

  我想過很多事情可以做,像是星巴客店員、便利商店店員,自己開一家連鎖店的主意也不錯。
  但是我發覺這些我已經越來越做不來了;不是我有沒有心,更不是我不願意,而是那個世界壓根就不肯讓我踏入。
  --有可能是因為我年紀太大,資歷太奇怪了,擔心我會開出一些奇奇怪怪的條件和薪資。

  嘴巴上說得很輕鬆,問題是我很煩惱我未來怎麼辦。
  第一條路:找到非電子的工作,然後被我媽罵到臭頭;但是不得不妥協,因為有工作就好了。
  第二條路:找不到工作,只好回高雄考碩士,然後考博士(依我媽的個性喔~~有一就有二,有風就有雨。拿到碩士之後,她一定會要我去考博士。碩士我已經硬生生給她拖了五年,博士咧!我還博土咧!),好不容易博士畢業……呃……我想我就自由了。
  --因為當我拿到博士學位的時候,我可能已經四十、快五十了。
  當我五十歲的時候,我媽都已經七十好幾了,先不管我媽能不能活到那個時候,就算她活著,想管也管不動我了。
  最後一條路:重作馮婦,繼續在電子業打混二十年……
  !@#$%︿&*()﹍

  最糟糕的就是繼續在電子業摸魚打混二十年。
  我自認為我是個人才,甚至是個天才;我的學習心也很不錯,只要給我機會學習,只要讓我做一次,我就能學會任何事情。只要給我的目標,和明確的規格,我相信我可以設計出一些東西。
  這是我的天份,這也是我的能力。但是我卻無法在電子這一行展現出來。因為太多、太雜的事情不斷地煩擾著我,太多不合理的時程規劃,太多不合理的Cost Down,以及很久以前案子的『陰影』,不斷地纏繞著我,讓我絆手絆腳的。
  我不想繼續和不合理挑戰,我也不想和壓力挑戰,我寧可被當成懦夫,遇到困難就轉彎,我也不要死在我不喜歡的地方。
  寧可擱淺死在沙灘上,也不願老死在深海裡。
  
  我真的很有那個衝動,在104外包網的線上刷卡給他刷下去,試著去找一些SOHO的工作,不管薪水多少,能有多少收入就多少吧!
  搞不好再接案子的過程當中,找到我真正想做的工作也說不一定。
  我老媽啊~~
  管他的,不管她再怎麼氣到跳腳,她也不能要經濟馬上回春。

3/10/2009

工程師的美麗與哀愁47--完結篇?

  其實,這篇的標題也可以寫成:『工程師的美麗與哀愁47--非自願性離職』,只不過,我真的很不喜歡這份工作,所以才用這個標題。
  是的,我被資遣了。

  3/9號,下午三點的時候,我跟採購主管討論一個規格的問題,因為那個主管也兼任管理部主管,所以那位主管要我把門關上,然後告訴我一個……呃……消息。
  --對別人來說是噩耗,對我來說或許是一個轉機。
  『因為公司營運不佳,所以會做一些裁員的動作;你就做到今天為止,明天你就來辦理移交手續;薪水算到明天為止。』
  
  如果提早三個月聽到這件事情的話,我可能會很難過;但是因為早有心理準備,所以只是頭皮發麻而已,並不覺得難過。
  因為前一天我才跟我媽說:『安啦!放心啦!妳兒子不會被裁員的。』,第二天就被通知我被資遣,搞得我實在不知道該怎麼和我媽交代。
  --總不能拿一個『膠帶』給她吧==+
  我媽有心臟病,我可不敢現在告訴她我被資遣了;如果我媽就這樣『葛了』、『沒氣了』、『聽蛐蛐叫了』的話,這還好辦;如果一不小心中風的話,那不只是她自己痛苦,我跟著痛苦。

  事已至此,我實在不想說些什麼了。啊就是被裁掉了啊!坐在地上哭不成?如果哭可以解決事情的話,那我可以在大老闆面前痛哭流涕一番。
  裁員對公司來說是個很不願意見到的局面,但是不裁員,公司就無法存活下去。所以也只好對部份員工殘忍一點。
  --而我就是那個『部份』之一==+

  問題並不是在於我是被裁掉的員工之一,我也不想替我自己抱屈,因為像我這樣的工作態度,被裁員是遲早的事情。
  但是其他人呢?
  要說裁高薪的,問題是有個員工才進來不到一年就881了;要說裁工作績效不好的,但是有個員工做事很認真;要說裁閒缺,可是那個缺又忙得要死……
  而且現在上頭口口聲聲說要出貨,要量產,是最缺人手的時候,但是竟然再這個時候裁員,那豈不是讓那些留下來的人遞辭職書?
  這兩天我一直在試著找出這次的裁員到底有沒有什麼邏輯?可是我卻找不出答案來。  
  所以我只好做出一個結論:亂來一通、胡搞一氣。

  還有,我花了將近半年的時間去搞上頭所謂的『很重要的案子』,我甚至因為那個案子龐大的壓力,搞得腸胃不適,睡眠不足,但現在卻告訴我:『你做到今天為止!』。
  最氣人的是,我都已經被裁員了,我竟然還在替那家公司著想?
  --我還真他媽的犯賤啊!

  話說回來了,這次被資遣,對我來說不是一件壞事;也可以說是公司推了我一把。
  我一直在想,我到底還要不要繼續當工程師?繼續做那種錢少、事多、離家遠,位低、權輕、責任重的工作?
  我想要做一些能夠接觸人比較多的行業,不要老是窩在實驗室裡頭;還有就是下班就是下班,不需要繼續想著工作的事情的工作。
  但一直找不到替代的工作,也找不到一個可以讓我去追求的夢想,所以我就繼續死撐下去。
  然而在我還沒有找到之前,公司卻把我給資遣了。

  『無限的可能性』
  這是FF10在最後亞龍提出的一個想法。
  人不能被現實所侷限,必須想盡辦法去找出可以解決問題的可能性,而不是一味的做出無謂的犧牲。
  未來是未知的,只要努力去想,努力去找,就可以找到許許多多的可能性。
  這次被裁員,我覺得已經是我該去尋找那個『無限的可能性』的時候了。

  不能說我逃避,而是我真的覺得我不適任這份工作。
  工程師這份工作對我來說,只是一個獲取生活所需的金錢的事情,而不是抱持著什麼遠大的理想,對這行更是興趣缺缺。
  我甚至已經開始懷疑,工程師這一行,到底對這個社會有什麼幫助?
  花了大半年的心血,卻做出一台一萬多塊錢的電話?
  那個電話只不過可以上網,有影音的功能,但是……一萬塊的電話?我想只有錢太多的笨蛋才會去買一萬塊的電話。
  好,不要提那個一萬塊的電話,請問一下,這世界上有多少人需要行動電話?沒有行動電話會怎樣?
  是的,朋友或是客戶會聯絡不上;那請問一下,和吃飯比起來,行動電話有比較重要嗎?

  既然開始質疑自己的工作,我真的覺得我已經不適任這份工作了。
  與其繼續當個『濫竽』,倒不如去找個自己喜歡的事情來作。

  現在我已經是無業遊民了,現在我要休息一陣子,把身體調養一下;休息一段時間之後,如果還是找不到工作,我就跟我老媽說:『媽,公司案子沒有做起來,公司倒了,來台北幫我搬家吧!』
  是的,回高雄去;一邊找打工的工作,一邊準備考碩士。
  這可不是我想要去考的,一方面先躲到學校去避避風頭,另一方面則是給我媽一個交代。
  因為這些年來,我媽念茲在茲都希望我去拿個碩士文憑;既然被人Fire掉的話,那就滿足她這番心願吧!

  至於這個『工程師的美麗與哀愁』的專欄會不會繼續下去,那就看我還會不會繼續待在電子業了^^a
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