12/31/2009

2009年,最好的一年(對別人來說),也是最糟糕的一年(對我來說)

2009年對我來說事很糟糕的一年。
三月:被前公司裁員,度過了三個月不被人當成人來看,沒有尊嚴的無業遊民。
六月:找到了現在的工作,開始了新的生活;本來還有點躍躍欲試,但第二天就後悔了,第一個星期就失望了,到現在我依舊後悔著。
七月到十月:度過了有如地獄一般的三個月,被那群活在上古時代的老前輩們折騰的快斷了氣。
十一月:投稿的小說落選了,自尊心受到了小小的打擊,傷心了好一段時間。
十二月:工作上出了一堆包,搞到長官跑來關切……
就連在寫這篇文章的時候,Firefox因為舊版酷音輸入法的關係而當機,重寫了好幾回,火大改用文字檔來編輯==

一整年下來,我發覺,除了三個月就找到工作以外,實在沒有什麼事情好開心的。
但就算找到了工作,也不見得好到哪裡去。

從有工作作的角度來看,我的運氣的確好的不像話,就連我媽都嚇了一跳。
但如果從生活品質的角度來看,我的生活品質一落千丈。
那票活在上古時代的象牙塔中的老前輩們,似乎不知道現在的科技已經進步到什麼樣的地步,只知道有新的東西,卻不知道要用新的東西的同時,成本也會相對提高,依舊活在『便宜就是美』的世界當中。
拜託好不好,如果嫌貴就不要用那麼好的東西行不行!吃米不知道米價喔!
再者,理論上,研發工程師是不需要考慮錢的問題,因為是否有量,得看工程段能不能做到Cost Down,以及業務能不能把東西賣出去,有量才會有價。
還有,硬體研發工程師,是不需要自己打任何單據的,什麼領料單、發包紀錄表等等,這種東西不是研發工程師自己該打的,這是工程助理該做的事情。
比對料件表也不是硬體研發工程師該自己去產生的,硬體工程師基本上只要出個初始料件表就可以了,其他的都是工程助理在做的。
建立成品階段的料件表,那更不是硬體工程師該做的。誰知道機構要用哪種螺絲?包裝該用哪種紙盒?那些東西和硬體有什麼關係?那些東西需要通電嗎?還是說通了電之後,會讓人有很幸福、很開心,很快樂的掏腰包買你的產品?
最糟糕的是,硬體工程師要建立成品階段的料件表的時候,就算是某人忘記建立料號,還會被人嗆聲。
好吧,下班就是下班,放假就是放假,回到家,什麼事情是不是就可以不管了?
哈!如果是這樣的話,我就不會想找殺手幹掉研發出Skype的工程師了。那種東西剝奪了我的假日,剝奪了我的下班時間。
該怎麼說?硬體工程師的命就是那麼賤嗎?

那是工作,那一般生活呢?
唉~~(遙望遠方……)
當人看透了這個社會、這個世界的運行本質,只有『自私』兩個字,就會對一切灰心。
我現在就是這樣。
老祖宗說得好:人不為己,天誅地滅。
這個世界不可能會變得更好,因為大家都是利己的,都是自私的,『替別人著想』這句話只有希望有人替他著想的時候才會說,自己絕不會做到『替別人著想』。
既然這樣,我為何還要對這個世界保持著任何期待的想法?
就以美國牛的事件,美國自私的希望能夠把自己的農產品塞給台灣,執政黨自私的希望能夠有些政績,民進黨為了選舉,無腦到只會因為反對而反對。
大家都是自私的,美國不會想說:『啊,台灣人會覺得我們的牛肉有問題,我們該好好檢討。』;國民黨不會想到:『這樣貿然開放,會不會有人不高興?』
民進黨?那群笨蛋只想著『選舉、選舉、選舉;當選、當選、當選』,因為有陳水扁這麼好的例子,愛怎麼貪就怎麼貪,吃相難看就說:『這就是愛台灣!』,所以當官多好啊~~
別笑,也別急著生氣,趁這個歲末年終,好好反省一下過去一年來,你是不是過著很自私的生活。

我現在呢,是無欲無求。
說難聽一點就是不知為誰而戰、為何而活,坐吃等死混日子的活死人。
什麼新年新希望,我唯一的希望就是德國生物化學家羅斯勒(Otto Rossler)(去年反對在瑞士和法國邊境蓋的那座大強子對撞機的科學家之一),你和你的團隊不是說大強子對撞機會造成黑洞?不是說會世界末日?把說好的黑洞和世界末日還給我!

最後,我還是要說一句:
不要再想什麼新希望了!先把去年和前年的希望完成再說吧!

12/10/2009

8G隨身碟安裝烏班圖Linux系統

前一陣子資訊展,買了一顆8G的隨身碟,不為甚麼,只是很單純的想在上頭裝一個Linux系統來用。
至於為甚麼要裝Linux?我只能說:好玩。
我就是覺得這樣很好玩,所以才花錢買了個8G的隨身碟,怎樣?

首先,先到『這邊』下載烏班圖NetBook用的iso檔;同時,請到『這邊』下載unetbootin這套軟體。
unetbootin是Windows環境下,製作Linux系統隨身碟的工具;其實也是可以用來安裝在某顆沒用到的硬碟。
我不建議這麼作,除非你自認為自己可以回復系統,自認為安裝Windows是一件很輕鬆的事情,不然我強烈建議不要這麼作。
至於iso檔,是要用來安裝的系統,其實也可以選擇其他的套件,但經過我的實驗,只有烏班圖和slax.org 成功。
問題是, slax中文化失敗……所以改用烏班圖……

需要的檔案下載完之後,先把隨身碟中的資料放到硬碟去,然後用Windows的工具以FAT32格式,將隨身碟格式化。
不做也可以,我建議這麼做而已。


寄件者 test Album

這……很簡單吧……都已經是中文了……而且還是正體中文……
唉~~還是說一下吧!
有三個選項:
第一個是利用這個軟體從網路上下載你所想要的套件和版本。
第二個是利用已經下載好的ISO檔來安裝
第三個就自己弄好的Kernel還有其他二二六六要放的東西弄好;這個選項,建議是對Linux已經很熟的人來用,初學者隨便亂弄可是會很糟糕的……
以上三個選項是互斥的,有一就沒有二 ,有二就沒有三,有三就沒有一……
最後一個選項,就是要把你想要安裝的ISO檔裝到哪個裝置去,自己小心一點喔,不要裝到C槽去,不然後果不堪設想。

接著按『確定』,就等著對畫框跳出要你重開機,順便要你修改Bios,用USB開機的功能。

其實這樣就可以用了,只是要做其他的設定。
那我是怎麼玩的?
我的方式不足以參考噯……
因為我要裝在我的NetBook裡頭,而且只想用隨身碟,不想動到硬碟。
也因為我有兩顆隨身碟,所以……
首先,先把A隨身碟格式化,安裝ISO之後重開機,選擇用USB開機,之後就可以以Root的身份進入系統(英文介面……不是看不懂,只是會覺得很痛苦而已),再來就把B隨身碟插到電腦去,確認網路沒有問題之後,一進入的話面可以看到install的選項,點選之後,選擇『繁體中文』的語系,一直按確定下去。
比較麻煩的就是會要你選擇要怎麼分割你的系統。
我是選擇直接安裝在B隨身碟中,這樣我就有8G的空間可以用。
接著就等他安裝好了。

這種方法很慢,因為USB雖然看來有很多插座可以使用,但USB的運作原理是從A隨身碟載入到記憶體中,然後再存入B隨身碟中,因為這樣的關係,造成整個安裝過程最少要一個多鐘頭才能結束。
所以我才說不建議了……

想跳過這段的話,可以搜尋Google,去找別的設定方式。

依照我的方法安裝完成之後,還有一個很重要的工作要作。
因為Ubuntu 安裝完後 root 的密碼是隨機給的,但是出問題要用 root 登入時密碼就是個問題,所以還是要改個密碼。
當然,你可以說我不需要Root的身份登入電腦,但修改Root的密碼,有兩個好處。
第一個是針對玩家,如果有Root身份的話,可以用系統作很多事情,包括修改核心程式或是做些其他的工作。
第二個是針對一般使用者:沒有Root身份,你就不要想更新程式。因為我們一般安裝Windows的時候,都是Enter、Enter、Enter、Enter下去,所以大多都是以系統管理員的身份登入,再不然就是擁有系統管理員的權限(最高的那個就是啦!),所以我們可以很順利的更新系統。
但如果不是呢?Windows我是不知道,但Linux在你從網路上下載更新程式的時候,會向你要求最高權限的密碼。
所以,不管是玩家還是使用者,我建議還是修改一下比較好。
怎麼修改?

1.開啟終端機
用 sudo 切換成 root,填個人密碼

[onlinemad@onlinemad-laptop ~]#sudo su -
Password:
[root@onlinemad-laptop ~]#

2.更換密碼
用 passwd 更換 root 密碼

[root@onlinemad-laptop ~]#passwd
Enter new UNIX password:
Retype new UNIX password:
passwd: password updated successfully
[root@onlinemad-laptop ~]#

就這麼簡單。
以上。
   試用過後,我只有一個想法:
還是Mandriva比較上手……因為Mandriva的預設圖形化介面是KDE……

PS:抱歉,這個安裝說明沒有圖片,都是文字,希望各位看得懂。
PS2:哪天閒的發慌得話,我會貼上圖片的。
PS3:抽獎沒抽到……很火大,想自己花錢去買一台……

12/04/2009

落選之後……

  http://www.kadokawa.com.tw/lightnovel2010/news.html
上面的連結,是台灣角川舉辦的第二屆輕小說比賽,當然,我也有參加,當然,我初選都沒有進去……

老實說,在寫上一篇文章的時候,我已經心裡有數了,我的小說雖然是我的自信之作,但我還是很不安。
仔細想想,我的小說當中,向來習慣用很多角色,就因為人數太多,每個角色的個性都很淡;還有,想寫的東西太多,篇幅太少,所以變得很沒有個性。

雖然心裡有數,但也期望能個機會,證明自己的能力的機會。
寫了那麼多年,已經不對當個專職作家有任何期望了,但就算如此,像那種遙不可及的夢想帶著期望,就好像敗犬還是會對著月亮咆哮著,還是會在陰暗的角落看著天上的明月。

但是現實總是殘酷的,不容許一點馬虎,不容許一點半吊子的心態。
我落選了,就連初選都沒過,從四百多份參賽文稿中,落選了。
--就連前六十名都沒有。

雖然心裡有數,雖然已經猜到了結果,雖然就像野狗仰慕著天空的明月一樣,期望自己的小說能夠得到青睞。
但,現實,就是這樣。
我的小說,無法打動人心。

那……我有什麼感覺?
廢話,當然很難過。我又不是被虐狂,被人欺負還能笑得很開心。
難過之後呢?想哭嗎?
當然,我還是人。
有哭嗎?
哭不出來,應該說,還不到哭的時候。

什麼時候才到該哭的時候?
不知道。
不。
應該說,我不曉得什麼時候才是『該哭的時候』。

為甚麼要哭?已經知道這條路很難走,跌跌撞撞也是必然,只是因為這點挫折就哭的話,那麼接下來該怎麼走?
已經知道這條路很難走,又沒有人可以依靠,受到了挫折,就算說了出來,也沒有人能懂,只是因為這點挫折就哭,那麼,接下來又該怎麼辦?

難過,一下子就好了。
痛苦,一下子就好了。
也不需要花時間反省或是找出為甚麼,倒不如繼續努力下去,找出自己的風格,像個笨蛋一樣繼續去追求自己的夢想。
是啊,追夢的人都是個笨蛋。
因為除了夢想以外,我們已經沒有其他的了,已經一無所有了。
除了像個笨蛋一樣,繼續追求自己的夢想,我已經一無所有了。

接下來呢?
很簡單,繼續把新開的小說完成,然後修改投稿的小說,下一屆再接再厲。
很笨吧?
但我也只能……不,我必須繼續下去。
不然,我真不知道這麼長的人生,又長又沒有夢想的人生,我到底該怎麼走下去。
就像我說的,我除了夢想以外,已經窮到只剩下錢了……

最令人火大的是,我雖然窮到只剩下錢,那點錢也只能糊口而已。  

11/30/2009

最近正在進行的小說

  過去一個月都沒有發文,一方面是因為忙,另一方面則是因為沒有什麼好寫的,我只能說我還活著。

以前寫的小說清一色都是言情輕小說(某個不知道從哪蹦出來,氣燄高張網路作家曾經說過我的小說不配稱為言情小說。),寫久了,一直認為自己將會被這個框架給框住,認為自己只能寫言情小說,從正常的男女交往到姐弟戀,再到女同志,有篇小說也寫女裝青年。
言情小說寫多了,真的會擔心沒有題材可以寫,反正能寫的、能玩的都玩過了,最後還能玩些甚麼?

後來,因為台灣角川舉辦了第二屆輕小說比賽,也因為當時被前公司資遣了,所以有很多時間可以寫小說,花了三個月去找題材,去構思故事,寫了一篇奇幻題材的輕小說之後,我發現我也能寫不同的小說。
雖然是我的自信之作,也不能說寫的很好,但是畢竟我寫了除了言情小說以外的題材,這對我來說是一種突破。

對於這樣的突破,我覺得很開心。
雖然我很喜歡一些奇幻題材的小說,但自己就是寫不出來;明知到不可能發生的、明知道不可能存在的事物,雖然看了很多,但怎麼寫都寫不出來。
不過,這次的小說比賽,讓我找到了另一片世界。
這個世界或許還不夠成熟,但是讓我很開心。我終於可以創造屬於我的世界,屬於我的奇幻空間。

說完了我最近的事情,再來,我要說明一些事情。
說真的,真正的創作者,根本不需要去在意其他人在想甚麼。
好的東西就是可以感動人,糟糕的故事就是無法讓人感動,這就是創作。
很多人都會頭頭是道說:『作家就得寫出大家都能接受的東西。』
呿!怎麼可能?『大家』是多少人?兩個人就有兩種不同的意見,那麼,一百個人呢?像『哈利波特』這種暢銷到亂七八糟的小說,作者有想到除了她兒子以外的人會有人喜歡嗎?沒有吧!
抱歉喔,其他人在想甚麼,關我什麼事?名作怎麼寫的?又關我什麼事?
真正的創作者,是要在許多的故事當中寫出屬於自己的東西,以及別人沒有的東西,而不是去做一些別人已經做出來的東西。 
簡單的來說,與其花時間去想自己的作品是否會被人接受,倒不如花時間去找題材,去創造自己的風格還比較實際一點。

10/24/2009

烏來半日遊

最近三個月都很少發文,沒辦法,下班都已經八、九點了,別說寫部落格,就連上線玩魔獸(七點開始玩,只能玩到十二點,根本沒有什麼團可以出)都有點懶。
再說,現在可以吐槽的東西實在太多了,多到已經沒有力氣吐槽了,所以沒什麼題材可以寫部落格^^a

上個星期,依照慣例,睡到中午才起來,也不知道要去哪裡,所以騎著機車出門;突然想到我還沒去過烏來,所以就往烏來的方向去了。

寄件者 烏來
新店市很貼心的告訴你,你已經離開新店市了。


寄件者 烏來

很像淡水、碧潭、九份老街的烏來老街==
我發現很多地方都被稱為『老街』,可是每條老街賣的東西有八成都是一樣的,只有兩成才能讓我沒搞錯這些所謂的『老街』。

寄件者 烏來
從上一張所戰的地方轉個九十度,有條小橋,也是一堆人……
這照片看起來霧茫茫的,絕不是我的拍照技術太差,那是因為旁邊有人再賣烤山豬肉串。

寄件者 烏來
三串一百,我買了兩支青椒,一支洋蔥;但不管是洋蔥還是青椒,烤豬肉真的又香又嫩^^
到烏來的路上,因為正好會經過我上班一定會經過得星巴克,所以停下來買了一杯咖啡,和一個杯子……

寄件者 烏來
這……這個杯子和其他的杯子不一樣的!他……他可以保溫……
唉~~對啦!看到這個杯子的時候,沒有花很長的時間去想,就給它敗下去了=.=

寄件者 烏來
(雖然有點花,但是應該看得出來Starbuck的字樣)
過了橋,就是溫泉街了。

寄件者 烏來
因為趕時間,也沒帶泳衣,更不想隨便泡溫泉,所以拍照留念。

寄件者 烏來
就算沒吃過烤乳豬,也得看過烤乳豬,所以拍照留念。
不過,話說回來了,要吃烤乳豬,有必要特地跑到烏來去吃烤乳豬嗎?就好像到天祥去吃沙朗牛排(還是美國牛肉喔~~)一樣。
--一樣的無聊,一樣用來迎合觀光客的手法……

寄件者 烏來
看到這個生活公約……我笑了。
我笑得並不是公約的內容,而是……而是……羅馬拼音……
如果只有國字,我到還覺得公約內容很嚴肅,但加上了羅馬拼音,這個公約就變得一整個歡樂了!

寄件者 烏來


寄件者 烏來
這兩張可不是普通的瀑布,而是烏來瀑布,全台灣只有烏來才有『烏來瀑布』喔!
……
抱歉,冷掉了……

寄件者 烏來
看到遠方的那個建築物沒,那就是雲仙樂園。
我怕高,沒搭纜車上去,所以拍照留念。

寄件者 烏來
一定有人會認為這是烏來瀑布吧!
錯!這是『近拍的烏來瀑布』!
……
抱歉,我又冷掉了……

寄件者 烏來
當離開烏來,要回到新店的時候,新店市市長也很貼心的歡迎你回來。

事實上,第一張照片和最後一張照片拍照時間不超過一分鐘,不過就是A面B面的差別而已==

這篇就這樣混過去了,下回就等我去碧潭的時候再說吧!

有關男人背後的真相

寄件者 Blogger 圖片

這本書……我已經不知道該怎麼評論這本書了。
這本書揭開了男人所有的『The Ugly Truth』,男人最深最深,最不願意讓女人知道,也最不願意面對的黑暗面。
本文不會討論太多有關這本書的內容,就算已經絕版了,我也沒興趣討論內容。
因為,我自己就是男人,我可以揭開更多屬於男人的『Ugly Truth』

很多男人不願意承認(或是說不願意在女人面前承認),從有記憶起,他最畢生最大的願望就是能有一個後宮,一個塞滿了全世界年輕貌美的女人的後宮。
我?我當然承認,有什麼不好承認的?有那個機會為什麼不左擁右抱的?但是我卻很懶的去實現。
麻煩,一個就夠了,我日子沒那麼悠閒,不需要自找麻煩找兩個麻煩來證明自己的性能力。

本書說:女人,千萬不要相信妳的男人是因為愛妳而和妳結婚。
是因為目前他找不到更好的。
這就是男人,永遠都想找個漂亮、每麗的女人不說,還要求女人在客廳像貴婦,在廚房像主婦,在床上像蕩婦。
永遠在不斷地尋找『最好的那一個』;男人之所以會停留在女人身邊,甚至和那個女人結婚的原因有很多,或許是因為懶得再聽到家裡面催婚,所以隨便找個女人來湊數,也或者是搞大了那個女人的肚子,或是那個女人是某個大官的女兒,再不然那女人很有錢,可以少奮鬥二十年……
但請注意,不管理由是什麼,
男人絕對不會『因為愛妳』而和女人結婚!
理由很簡單:
男人,完完全全、徹頭徹尾的不懂什麼叫做『愛』,只懂什麼叫『做愛』。

男人只有在睡覺的時候才不會想到性,其他時候平均每四分鐘會想到『那種』事;只因為人類有克制的能力,還不至於出現男人見了女人就想上的糟糕情形。
但當夜幕低垂,月亮上升的時候,男人的理智將會被獸性(或者應該說性慾)而支配,只要能夠讓他打上一炮,相信我,男人什麼事情都做得出來。

說謊,這是人類的本能,男人的謊言雖然不像女人那樣演技精湛;最善長的就是抵賴到底,打死不承認,就算自己和一個女人光著身子抱在一起,就算已經達成中華民國法律上的『性交行為』,男人也可以說出一大篇天花亂墜的謊言,證明『那不是妳想的那樣!』。
是的,有點誇張沒有錯,不過相信我,只要孤男寡女共處一室,妳就正當的理由推論那個男人想亂搞或是已經亂搞了,不用懷疑了,進去『抓猴』吧!

女人啊,妳可以不承認我說得對,或是不斷地反駁說妳的男人不會這樣。
相信我,男人十個有九個喜歡看A片,第十個是從出生到死亡都活在深山裡的野人。如果哪個男人說:『我覺得A片很無聊,我不喜歡看。』不要懷疑,那個男人一定在說謊。
還有,如果有機會能和個超級火辣的女人約會,而那個女人願意在和你約會完之後和你去開房間,翻雲覆雨一番,沒有一個男人會拒絕這個女人,不管那個男人有沒有結婚,或是有沒有女朋友。

男人從出生到老,都不斷在拼命與努力;這漫長的時間裡,唯一支撐男人的,不是什麼成就感,也不是什麼女人的信任和溫暖的照顧。
支撐男人的,就是他們的『老二』。
不管外在有任何令人鼓舞、振奮的事情,只要男人勃起有障礙、性生活很糟糕(或是根本沒有性生活……),他就不會有抬起頭來的一天,總覺得自己少了些什麼。
對男人來說,性不只是單純的傳宗接代的行為,也是一種證明自己長大,證明自己的能力、用來像朋友炫耀,得到朋友尊敬的一種方式。
……
這麼說來,男人和野獸沒有什麼兩樣?
事實就是這樣。

那麼,有沒有不像我說的男人?
有,那可能是Gay。
就算不是Gay,那個男人一定很無趣。
就算不是Gay,也很風趣,但一定有缺陷。
就算不是Gay,也很風趣,又沒有缺陷……
那個『他』應該是個女的。
因為那種男人根本不存在。

所以,女人們,請不要妄想這世界上會有那種完美的男人,有的只有妳可以接受、可以忍受的男人。

10/03/2009

工程師的美麗與哀愁54--硬體工程師與詹姆士龐德

  想當初我寫『工程師的美麗與哀愁』這篇專欄,為的是呼應蔡學鏞的『程式員與香雞排』三部曲。
如果在Google上,用『程式員與香雞排』搜尋的話,還可以搜尋到這三篇文章。
多年過去了,程式員依舊是程式員,硬體工程師還是硬體工程師;程式員已經習慣了他的生活,而硬體工程師依舊在怒吼著。

真的,工程師真的不是人幹的工作。而是人做起來會很『幹』的工作。
薪水少、壓力大不說,還得忍受許多負面的情緒,有的時候會覺得:我他媽為甚麼不去當黑手?最少我不會過的那麼累。

某公司的某個員工,曾經對我說一個『誇張排行榜』。他說他有三天三夜沒有回家過的經驗,這還不算什麼,他的同事還有曾經一個月沒有睡覺,站著靠在機台睡著的經驗。
我想請問一下,當工程師有什麼好的?
有錢沒命花,娶了老婆沒法抱,請問一下這樣的人生過來不無聊嗎?

我從事電子業已經將近十年了,從三個月的作業員變成助理工程師,然後換公司變成工程師,被資遣之後,過了三個月的美好的長假(唯一美中不足的就是時間太短了)之後,又回去當工程師。
回首十年的生活,我真的覺得我過的很無聊。
上班、打開電腦、想著今天該做什麼事情,挨罵,測試、實驗、等吃飯、中午休息、繼續測試、實驗、挨罵、等下班。
這種人生……會有趣到哪裡去?
有的時候我真恨為甚麼我不是詹姆士龐德?工作刺激的像什麼似的!

工程師,唉~~真的是『公』程師。
星期一開週報的時候,整間辦公室除了一個助理以外,其他都是公的,清一色都是男人!
唯一的助理小姐還是已婚的!
我又不是同性戀,上班沒有一點賞心悅目的『花瓶』在,根本一點意思都沒有!
再度痛恨為甚麼我不是詹姆士龐德,可以玩女人玩到爽。

或許以前我過太爽了,有很多事情都有人幫我做好了,現在換到這間公司,我一聽到工程師要作成本分析的時候,我整個人都傻眼了。
成本預算是要開案的時候就必須評估出來,不只是元件,就連印刷電路板的製作成本也得算進去,而不是當板子作好了就在那邊哇哇叫,說『早知到那麼貴,我們當初一開始就不做了!』這種令人吐血的話。

其他公司的工程師我不清楚,或許他們認為成本分析是工程師的工作,但我卻不覺得是這樣。
成本,當初在開案的時候就得依照現狀來評估這樣的的方案是否可行,技術上是否可以做得到,同時這樣的方案變成產品的時候,是否會出現問題。
最重要一點,就是得評估出電路板製作的成本,竟然會有人遺漏這部份,這真的讓我很驚訝。
而且,要工程師作成本分析?開什麼玩笑?工程師根本沒有金錢的概念,也不會在意這塊板子花了多少錢來作。
光Debug就夠人吐血了,還要作成本分析?你在開什麼玩笑啊?光作這些無聊事就夠了,根本不用說做什麼其他的事情了!
呿!為甚麼我不是詹姆士龐德?每次出任務都有高檔車可以開,撞爛了也不用賠錢。

更讓我傻眼的,就是開會。
開會……唉~~有的時候開會根本沒有辦法解決任何事情,因為參與會議的高層根本聽不進基層工程師的任何一句話,任何一個意見,反正就是要把工程師操到死就是了!
所以,工程師並不喜歡加班,而是有著就算加班也作不完的工作。
詹姆士龐德需要開會嗎?不需要。出狀況的時候,他老闆會說:『他在作他的工作!』

工程師是個爛到極點的工作,不但要有設計新產品的能力,還要有一天四十八個鐘頭的時間,甚至還得會分身術,同一時間可以做完十幾件事。
我很懷疑那些老闆心裡在想什麼?他們是認為永遠都會有人笨笨的幫他們做事嗎?
壓力、不合理的要求我可以接受,但請不要給我負面的情緒,或是把我綁在會議中,還要我如期交貨。
抱歉,別人可以,我沒有那個美國時間。
唉~~詹姆士龐德……雖然他老闆可以用衛星追蹤的到他,但當他在玩女人的時候,他才不理他老闆咧!

結論:為甚麼我不是詹姆士龐德?

男女生了沒


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早上起來,想說出門去作點事情,來紓解一下過去五天來的壓力;到了西門町,經過戲院時,看著電影的預告。
那時就在想:要不要看電影?
考慮了很久,心想反正也沒有什麼事情,看也沒差。

那……怎麼會想看『男女生了沒』?

理由很簡單:因為那是最近唯一可以舒壓的小故事,沒有過多的電腦動畫,也沒有震撼的音效。 
就是人生小故事而已。

之前我有想過要看這部片子,原因是男主角傑哈德巴特勒(Gerard Butler)。
他是誰?還記得『斯巴達300壯士』吧!傑哈德就是那個粗礦的兄貴,穿著短褲大喊『這就是斯巴達』的傢伙。
當我看到預告片的時候,我就在想傑哈德要怎麼去演一部愛情喜劇片。

男主角是一個夜間電視脫口秀的主持人,以辛辣的言詞來揭開男女關係之中『醜陋的事實(英文片名:The Ugly Truth)』。
而女主角則是職場順利(也不見得順利到哪裡去)、情場失意,有著控制狂的女人。
剩下的故事,請去看電影。

我要說的是:男主角在電影中說得很對。
男人要看的不是妳有什麼個性,妳的內心是多美好的女人,我們要看的很簡單:胸部、屁股,還有,妳是不是辣妹。
真的,男人真的很簡單,簡單到只有一句話可以形容:男人腦子只有性。

男女之間的交往,男人要的不是一個讓自己沒有興致的女人,也不喜歡笨到極點的女人。
對男人來說,要的是雙面人,外在看來像是大學生,但內心卻是鋼管妹。也不喜歡女人管太多,也不喜歡女人有強烈的控制慾,希望女人要是個辣妹,卻又是個柔弱的可以讓自己展現男人氣慨的女人。
還有,男人很怕女人一副飢渴的樣子看著自己,那種感覺就像被當成種馬一樣來看待。

還有,女人不要對男人有太多期待。就像預告片說得:
『像是喜歡喝紅酒、覺得狗不錯,但更喜歡貓,有著英俊瀟灑的外在、猛男的體魄,不會想要急著做愛、斯文……』
『等等,妳是女同志嗎?』
『什麼?』
『因為妳描述的是個完美的女人!』
真的,男人沒有女人想的那麼好,男人永遠長不大也學不乖,不管男人幾歲,男人只想當永遠的彼得潘,不想長大,也不想被控制,自由自在又被人尊敬。
什麼意思?
男人只用下半身思考,不會用腦子思考的!腦子,只會用在工作的時候,面對女人,男人只想做愛,不想談情說愛。

有沒有例外?有。
那個男人要不是Gay,就是已經看穿男女關係真面目的男人。
男主角和我都是屬於同一種人,不過男主角和我會變成同樣一種人,歷程不太一樣而已。
男主角是因為見過太多女人,和太多女人交往之後,開始不相信有真愛這回事存在;而我,則是被太多女人拒絕,所以認為真愛只存在小說和電影當中。
男女之間,只有醜陋的事實,沒有美好的真愛。

不過,什麼樣才算真愛?
我的推論是:當我知道某個女人所有的缺點,而我卻不知道為甚麼會愛上那個女人的時候,那就是真愛。
不是因為那個女人有多漂亮,或者是每個男人都想要的類型,在床上只有假高潮……等等需要可以列出一張清單來的優點,來證明那是我的真愛;而是很簡單的一句話:「天知道為甚麼我會愛上你。」
推論,畢竟只是推論,推論必須經過不斷的驗證才會成為『定理』。

看完這部片,我很清楚的了解到,為甚麼我不喜歡討論男人的內心。
因為男人根本沒有心,只有性;男人=野獸,當人類脫離原人,開始有文化之後,男人就從未曾進化過,一百年前男人所想的,和現代男人想的沒有什麼兩樣。

有空可以看看這部片子,可以放鬆一下心情。


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9/01/2009

一點點的抱怨……真的只有一點點

  前幾個禮拜,有個同事問我:為甚麼你不交女朋友?
  我的答案是:『你以為我不想嗎?』

  說真的,女人像霧又像花,根本看不清楚她們到底在想什麼,也不知道她們到底想要些什麼。
  要人寵、要人疼,還要三不五時準備車來接,美其名說希望能夠找一個可以依靠的男人,但十之八九想當少奶奶。
  十之八九,不代表全部,但卻代表大部分。
  明明是自己眼睛瞎了,看上一個爛男人,卻又捨不得離開他,又在抱怨自己的命怎麼那麼苦;看到前男友發達了,就口水流的像什麼似的。
  ……
  我承認,這都是我的幻想,並不能代表女人都是這樣。
  不過,當女人變成老媽的時候,我想都是一樣的。

  女人,都希望自己的男人能夠成為自己理想的男人,不管那個男人是老公還是兒子。
  但這是我至今想不通的事情。
  明明都已經二十一世紀了,為甚麼女人還會想要依靠男人?難道女人永遠搞不懂,『靠山山會倒,靠人人會老』的道理嗎?
  其實,女人可以對男人抱有一種想法,那就是:錢,我自己賺就好,你也別想花我的錢;你也不用辛苦的送我上下班,更不需要你每逢節日祭祀和供奉,你要做的,就是讓我覺得孤獨寂寞的時候,可以有人陪。
  基本上,有些男人對女人也是抱持著這樣的想法。
  『女人如衣服,兄弟如手足』這種見鬼的鳥話,就是從男人口中說出來的。

  其次,請不要把舊時代那種『養兒防老』的觀念帶到現代來,基本上,兒都已經快累死了,防老?算了吧!
  當我退休之後,我一定會找些事情來作,最少不會讓自己閒著,也不會給孩子(如果有的話)帶來困擾。
  還有,孩子長大了,有了自己的家庭,或是有自己的想法的時候,作父母的,唯一能做的就是給他支持與鼓勵,而不是想盡辦法把孩子拽在身邊,或是以為自己還能掌控孩子,這樣只會讓孩子難受,自己痛苦。

  ……
  是啦,昨天和我媽通過電話之後,我一整天心情差到極點。
  我老媽給我的感覺,就好像我必須永遠的拼命,永遠的忍耐,屈服於現實,不能有任何反抗。
  我很懷疑,這樣的人生有什麼意義可言?這樣的生活真的會很好嗎?
  這兩個問號先放在一邊,最大的問題是:為甚麼明明就是親人,為何讓我有一種『孤軍奮戰』的感覺?
  讓我感覺,在我最疲累的時候,沒有人站在我這邊,而我卻必須不斷的打起精神來,緊繃著自己每一條神經,去面對各種不同的挑戰。當我疲累、有壓力的時候,玩個電動,看看漫畫卻又被說成沒出息。

  我想,這就是我找不到女朋友的原因。
  一個老媽就夠嗆了,如果找到的是個勢利、貪婪、自私、任性又不自知的女人,要我把她當成菩薩供養的話,那我豈不是賠上了我一輩子?

  話說回來了,我到底想要什麼樣的女人?
  ……
  呃……
  這個……
  不,我不需要女人,我需要的是女僕或是機器人。

工程師的美麗與哀愁52 -- 老前輩們啊~~請你們不要當擋路柱好不好?

  這一個月來,只有八月一號的時候有發文。
  該怎麼說?
  這一個月來,能七、八點回到家已經算不錯了,有的時候還會弄到八、九點;最慘的就是弄到十點、十一點才到家。
  看來好像很忙的樣子,那……工作很辛苦嗎?
  也還好;不過,最累人的、最消耗精神和體力以及口水的,就是開會和說服那些『有十幾年經驗』的『老前輩』。

  有個公車廣告是這樣的:『老人家不是短跑選手,請多禮讓他們』
  是的,我願意在馬路上多等一會兒;可是我不希望在工作上、生活上老是必須要看著那些老說自己有『幾十年經驗』掛在嘴上,不把我的經驗、意見當成意見的死老猴擋著我的路。
  真有能力的話,為什麼你需要我幫你工作?你自己不會來嗎?

  那些『老前輩』,都有著獨樹一格的想法,都有著長年的經驗,以及德高望重的德性,所以要說服他們『木造的飛機是沒有辦法上太空』、『母牛是生不出小羊』、『公雞下不了蛋』是一件很辛苦的事情。
  真的,真的很辛苦。就算找齊了資料,就算找齊了所有專家的說法,但是那些老頭子都是很勉強、很不甘願的願意接受我的說法。

  最討厭的,就是老是把『成本控制』老是掛在嘴上,根本不考慮現實的狀況。
  拜託好不好,成本當初就應該是你們這些老頭在討論規格、討論是否要開啟專案的時候,就應該訂出Budget的;你們沒有預算,還老是吵著沒有成本分析……怪我啊?

  會不會開案啊?懂不懂怎麼開案啊?
  要開案,先要有產品規格書,然後討論出設計規格書;有了設計規格之後,這時候就可以開始抓整個用料預算,把Key Part's抓出來,然後依照案子的規模,隨便抓個數字就好了。
  再說,向研發要成本分析?別笑死人了好不好?研發工程師只對自己的薪水有概念,其他有關錢的事情根本沒有任何感覺。
  有了設計規格,有了Budget之後,就是畫線路圖,確認線路圖是否正確,結束之後就是將線路圖以及線路中所有會用到的料件的規格書,Layout Rule送到Layout那邊開始畫PCB圖;這段時間就是產生BOM表……
  然後把料件表丟給助理(工程助理或是助理工程師),讓助理整理料件表,以及把資料輸入到ERP系統當中。
  這時工程師可以開始接下一個案子,流程如上。

  拜託好不好,開案都不會開,只會壓榨員工的體力和時間,還在那邊很自豪的說自己以前怎樣?
  別笑死人了好不好?只會開那種沒有營養、沒有意義的會,或是在線路已經走到99%的時候在那邊放砲,還在說自己有十幾年經驗?
  
  老頭子們必需要改變自己的想法。
  在這個時代裡,請不要幻想年輕人能像自己一樣,苦幹實幹的,認真努力工作。
  會這樣的原因,是為前浪不肯死在沙灘上,後浪怎麼推都推不動前浪。
  所以造就了很多的『傭兵』和『遊俠』,『騎士』就越來越少了。
  『遊俠』有理想,有抱負,四處的旅行是為了修行,當修行到了極點,就可以成為讓人羨慕的宗師。
  『騎士』對於自己的主子衷心不二,誓死效忠主人,不管主人是多麼的殘暴、獨裁、沒人性。
  『傭兵』……簡單的來說,哪邊錢多就往哪裡去。有夢想,但很清楚自己沒有辦法實現,工作只是為了賺錢,不是為了滿足自己的成就感,也不是為了學習,更沒有忠誠可言。
  『遊俠』大多都是剛畢業的學生,但漸漸的就會變成『傭兵』。
  為什麼?
  因為那些忠心不二的『騎士』(還是『老騎士』)老是擋在他們的面前,要他們努力工作以外,還努力的壓榨和剝削他們的時間、體力,削弱著他們的熱情。
  現在已經沒有那種『為了理想而努力工作』的人了。多得是那些『為了賺錢而工作』的人。
  
  提這些做什麼?
  我說過,老頭子必需要改變想法以及作法。
  現在都已經是二十一世紀,小叮噹應該出現的年代,請不要把二十年前的東西拿出來獻寶。有許多許多的工具,有許多許多的文件,可以幫助我們減少工作的時間,提高工作的效率,以及可以減輕工作的壓力。
  要工作的更有效率,開會要更有意義,這樣才不會浪費一些沒有意義的時間,讓員工根本下不了班。
  現在的問題並不是上班偷懶,所以工作做不完;而是公司又不肯增加人手,所以工作量超過了一個員工八個鐘頭應該做的完的工作量,導致員工老是下不了班。

  不過,加班還有另外一個我老是搞不懂的原因。
  六點過後,我發現公司裡頭還是有很多人,過去看他們在做什麼,沒有一個在做自己的工作,玩網路遊戲、FaceBook……等等。
  為什麼?因為老闆會看。

  加班的原因先跳過,先提為何無法提高工作效率。
  有的時候,我發現有些老頭子(或是那些被老頭子教壞的年輕人),不要說安裝軟體了,就連使用軟體都有很大的障礙。
  使用最簡單的PDF Reader的時候,那種感覺……很懷疑到底是不是腦殘外加手殘?
  『Ctrl+A』是全選,『Ctrl+C』是複製,『Ctrl+V』是貼上,『Ctrl+Z』是復原,『Ctrl+Y』是取消復原,『Ctrl+F』是尋找。
  這很難記嗎?這是『人因工程學』所創造出來的,這是集合了最龐大人力,最長久的時間所累積下來的終極性操作模式,簡單程度僅次於十字方向鍵。
  又不是要你去操作VI(Linux底下的文字編輯器),如果不懂熱鍵指令,最好不要用舊版的。
  再說,微軟底下的軟體都很簡單易懂,為什麼不肯花時間去瞭解?

  如果今天是個文學系的跟我說他不會用,這我還能理解。
  但是工程師不是應該走在科技的尖端?不是應該懂得使用高科技產品?那為什麼基本的熱鍵都不會用?
  還有Office的軟體,真正會用的又有幾個人?

  這些只是部份而已;到了研發階段,有多少人願意去學研發階段軟體?
  硬體必須懂得寫程式,這是很多工程師的體認;那麼我想請問一下,軟體是不是應該懂一點硬體?不然老是在那邊懷疑是硬體的問題也不是辦法?
  這點就是個羅生門;老要別人去學,自己樂的輕鬆。
  看不到圖就在那邊哇哇大叫的軟體工程師,為什麼你不主動的要求安裝可以看到線路圖的軟體?就算其他時候用不到,但你是工程師,你為什麼不安裝?是公司沒有給你正版軟體就不會裝?還是你根本就是懶?

  老頭子還有個問題,就是老在那邊要年輕人去學,去挑戰;自己就不肯學新的技術、面對新的挑戰。
  明明電動起子可以很快速的鬆螺絲,請不要說你不懂怎麼用電動起子,或是說電動起子耗電、漏電會電人,所以就要我跟著你用螺絲起子。
  不管螺絲起子有多少優點,但對我來說,我寧可去用一些比較實際、比較方便的工具,我也不要去浪費時間。
  
  有著十幾年經驗,並不代表年輕人就會輸給你;當年藍色巨人IBM,也不是被後起之秀的微軟打得鼻青臉腫的?
  而現在的微軟,在網路搜尋部份被Google搶了一大半的市場;在瀏覽器部份,有許多的瀏覽器都比IE來的好用;作業系統也逐漸被Unix Like系統給吃去了一大堆。
  老前輩,的確有值得尊重的地方,但尊重並不代表你真的很偉大,偉大到什麼都得聽你的,也沒有偉大到必須要一堆人去說服你。
  說服一次可以,兩次也可以,但多幾次的話,遲早會發生革命的!

  我發誓,當我四十歲的時候,一定要離開電子業,什麼PM或是什麼理、什麼總的,絕不!
  我一定要離開這個鬼行業。
  我可不希望有群年輕小伙子,一邊抽煙,一邊在我背後痛罵我是『爛老頭、臭老頭、死老猴』;或是像我現在一樣,寫著部落格,痛罵那些老前輩們。

8/01/2009

工程師的美麗與哀愁52 --開會

  身為一個從助理工程師走來的工程師,最怕的應該就是對料件表了。
  那並不難,只要把所有線路圖中,有用到的料件作成一張表格,然後打上相關的資料;例如公司料號、規格、品名、供應商、供應商聯絡人;有的就連成本也得加上去。
  很簡單,但卻又很繁瑣。
  如果一個板子用不了幾個元件也就算了,但如果是超過五百、一千個呢?
  只要做過一次,絕對不會想要做第二次。

  但是我這幾天發現一個比對料件表還要痛苦的事情:開會。
  早也開、午也開、下班之後還要開。
  開會,並不是為了解決問題,而是為了確認是否解決上一回的問題,然後再去找新的問題,最後敲定下一次開會的時間。

  但真正痛苦的並不是開會,或是開沒有意義的會,而是在開會之前的等待時間。
  在開會之前,必須要把所有的資料準備好,然後上台讓底下那群高高在上的主管報告,如果膽敢落掉一份資料,就會看到下面的主管的臉上露出咪咪的微笑,心裡想:你完了嘛你!
  好,如果你準備好所有的資料,而且很早就已經準備好的話……那……那這段時間該做些什麼?
  PM?開會中;副總?不在位子上?顧問?吃飯去。
  你會發現,當約定好開會的時間到了的時候,除了你,所有的與會者,都不知道跑哪裡去了。
  這時就得等,等到有人通知你正式開會,你得馬上趕到會議室去開會,還得帶著持到的羞愧感敲門進去。

  定期會議還好,像是Weekly Report,這還比較有的講;最恐怖的是,會,無所不開,無時不開、無處不開。
  絕對不要去預測什麼時候開會、什麼地方開會、為了什麼開會,因為隨時隨地(就算你在蹲馬桶、洗澡、吃飯的時候)就會有人對你說:這個……得開會討論一下。
  為了什麼開會?不一定。
  可能只為了一件小事而開會,也有可能因為一個品保的問題而開會,甚至只為了閒聊而開會。

  是的,有的時候,如果會議主持者沒有把握好會議流程,這個會議很可能會變成閒聊會。聊到小孩怎樣,買了什麼東西,看了什麼新的A片……等等。
  這種閒聊會,開起來只有一個用途:浪費時間、浪費生命、浪費青春。

  為了什麼開會、在哪裡開會都不是最恐怖的,最恐怖的就是何時。
  『等副總吃完飯回來,我們七點開個會。』
  七點,正確的來說是晚上七點,換算成二十四小時制,就是十九點。
  --而官方的下班時間卻是『十八點』。
  如果半個鐘頭就可以解決也就算了,但通常沒有一個小時,那些高層的死老頭才不會覺得爽,最爽就是一連開一整個下午的會,開了一整個下午還不滿足,吃完晚飯,七點繼續開,開到晚上十點才滿足的回家睡覺。

  還有另一種會議,讓我非常之痛恨Skype的發明者。
  『這個東西你明天可以改好嗎?改好的話,明天下午兩點我們開個會吧!』
  那個『明天』,指的是星期六、週末、法定休假日、犧牲了許多額外的假日所換來的週休二日的第一天。
  怎麼開?Skype可以多方通話,用Skype開。
  這種會比較輕鬆,因為在家裡頭開會,所以可以穿得隨便點,別說只穿著內褲,就算裸體也沒人管你。
  還可以一邊抽煙、一邊喝著啤酒,甚至一邊玩著魔獸世界開。
  但……一想到那群死老頭就連放假都不願意放過我,心裡面就有一百萬個不願意。

  開會,是為了溝通,也是為了確立與會人員都知道該做什麼,也可以解決問題。
  可是大部分的會並沒有解決任何問題,反而製造了更多的問題,導致會議一開再開,開到天昏地暗、日月無光,開到最後會發現什麼問題都沒有解決,相反地,卻製造出一堆問題出來。
  為什麼沒解決?
   上午,為了A事件而開會,決定解決了A事件後,明天再開一個會來討論;問題是,下午為了B事件,又開了一下午的會,根本沒有辦法在工作時間完成A事件的 工作,也只有加班完成;但如果加班也無法完成,那第二天開會的時候,A事件會變成A+事件。而B事件根本無法解決,也會變成B+事件。
  這樣惡性循環,所以工程師才會有永遠無法完成的工作,以及永遠加不完的班。
  我一個月拿那麼多錢,是被請來做事的,不是被請來開會的。

  會需要開那麼多的會,需要做那麼多的討論,我認為完全是事前的準備工作不足,制度設計的太爛,才會有那麼多的會要開。
  事前的討論如果夠充分,制度很完善,每個人都瞭解制度、遵守制度,只要每週開個週報,報告自己目前的進度就好了,根本不需要開那麼多的會。
  其中還包括了許多的爛會、聊天會……

  如果我現在能許三個願,我第一個願望就是讓我連中三期樂透頭獎,第二個願望就是不要在開那些沒有意義的會,最後就是世界和平。

不管是這個世界還是新的世界,不是不需要神,而是根本沒有神

  如果,我會去買朱學恒的書,絕對不會是為了那隻恐龍,而是我很喜歡米奇鰻;如果米奇鰻沒幫他畫插圖,我買他的書,是為了烤肉需要火種、桌腳需要墊子,需要有個壓泡麵、墊熱湯的東西。
  是的,我對他的書,評價就這麼高,雖然我沒看過,我也沒買。
  為什麼?
  開玩笑!他朋友是誰?九把刀啊~~九把刀可是小說武林響噹噹的人物!只要他看我的小說不順眼,一不小心又得了獎,他可是會找一堆律師來控告我抄襲,如果我膽敢反抗,又會在部落格上扮可憐、裝無辜。
  九把刀扮可憐、裝無辜已經很噁心了,想想看,換成朱學恒的話……

  是的,朱學恒很熱血,幫了很多人,也很熱血的為了眾多的『阿宅』,舉辦了一場盛大的活動。
  但……我想問一下:朱學恒,你……宅在哪裡?

  七月二十七號的時候,朱學恒辦了一場活動,自號為『阿宅反抗軍』,號稱『千人阿宅誓師大會』;我個人認為,這個活動非常之成功,但是標題和結果非常之失敗。
  結果?還不是一群人唱唱歌、跳跳舞,嘶吼、怒吼之後……結果呢?後續呢?有什麼未來的規劃嗎?
  後續是有啦,除了照片還是照片,除了介紹還是介紹。
  接著呢?有什麼計畫嗎?有想到如果取回了『宅的詮釋權』之後,朱學恒,你和你的信奉者、你的死忠換帖打算要做些什麼?
  最後一個問題,這個問題是這個世界和新的世界交接時的大問哉、Big Question:
  宅是從何處起源?什麼是宅?又什麼是御宅?

  我個人認為,PTT,是台灣次文化的集中地以及發源地,但也是許多錯誤觀念的發源地。
  最嚴重的,就是『宅』。
  宅的來源是從日本『御宅』而來,而何謂『御宅』?簡單的來說,就是動畫迷。
  詳細的情形可以參考維基百科對御宅族的敘述。
  不過,其中有段很有意思,雖然有爭議,但很符合我的看法。

  在台灣「宅男」一詞的流行

  在台灣因誤解字面意思以及媒體炒作,只要具備經常足不出戶、流連網路、穿著不修邊幅、不擅言詞、缺乏對異性的魅力等形象,便會被社會大眾套上「宅男」一詞來形容,也被誤用於自嘲。實際上,較符合上述特性者為隱蔽青年。

  2007年開始,許多媒體新聞也開始使用宅男一詞。例如:2007年7月7日的新聞寫道「23歲宅男上網到中風」、中天綜合台的全民大悶鍋在2007年7月19日中以「大學錄取率高,畢業失業率也高,一堆宅男懶斃了,我們下一代該怎麼辦」來當作主題;同年,

  2007年8月2日聯合晚報三版標題也以「你家有沒有宅男」為標題,將宅男視為病態。此外,台灣中視吳宗憲主持的節目「我猜我猜我猜猜猜」中,也曾將ACG迷視為隱蔽青年。

  宅男一詞已經開始被廣闊過濫並錯誤地使用,並逐漸邁向消費此名詞所帶來的利益。

  這段很有意思吧!
  事實上,七月二十七號晚上,去參加朱學恒舉辦的那場見鬼的『阿宅誓師大會』,是一群熱血青年聚在一起的活動,也是一個主辦者被媒體愚弄,號召一群熱血青年去唱唱歌、跳跳舞,然後開開心心回家,之後什麼都不是的活動。
  效果和每年的春天吶喊沒有什兩樣,既沒奪回詮釋權,反而造成了話題,讓某人藉此消費這個名詞帶來的利益。
  至於是誰……我不知道,這只是感覺而已。

  什麼是宅?什麼又是御宅?台灣人一點都搞不懂這點;儘管朱學恒,一個翻譯魔戒小說、一個奇幻基金會的創始者,他也完全搞不懂御宅和宅的差別。
  台灣的『宅』,基本上有某種程度的貶意,用來嘲笑那些在家裡上網,很少出門的人。
  但御宅並不是這樣,我們很忙的。
  我們上網,是為了瞭解我們熱愛的漫畫、動畫有什麼新的進展,和同好們討論劇情、分享同人創作;或是羨慕那些砸下大錢去買海洋堂精美手辦的大戶所發表的開箱文。
  我們也會出門,我們需要吸收新的知識,去找最新的新刊、新的單行本。
  我們也需要錢,要當個御宅,是很花錢的。今年的FF,我就花了兩千多塊;幸好我忍了下來,不然一個抱枕就要花上三千塊台幣。
  我們有愛、有熱血,但並不是用在三次元的生物,我們的愛和熱血,是給那些讓我們度過許多個寂寞的夜晚的二次元生物。
  二次元並不是單純的只有商業的動畫、漫畫,我們也會創作,也會有原創本出來,我們的創造力、想像力比起那些硬梆梆的出版社還要強大,還要天馬行空。
  不用說別的,光說同人創作遊戲的『東方』系列,就是最好的例子。

  接著,我想問自稱『豪宅』的朱學恒,你……宅在哪裡?
  請問,當吳宗憲的『我猜』節目,詆毀御宅族的形象的時候,你在哪裡?
  請問,當吳宗憲拿『涼宮春日』來開那種惡毒的玩笑的時候,你又在哪裡?
  請問,為什麼我沒有一次聽過、看過你去過FF或是CWT?這可是標準御宅族一年兩次的盛大的聚會,為什麼你不去?
  請問,為什麼你只有翻譯『魔戒』,你的創作呢?你不是有個『奇幻基金會』?你的『奇幻物』呢?自己創作的小說、自己畫的插畫都可以,但你的創作呢?除了部落格以外,你的創作在哪裡?
  請問,如果你真的奪回了宅的詮釋權,你真的會為台灣的御宅有什麼樣的貢獻嗎?你有什麼樣的具體計畫?還是唱唱歌、跳跳舞,拍拍照,然後介紹這個活動有多盛大嗎?
  請問,為何我並沒有在你的部落格當中,看到哥吉拉以外的Coser?那些一定會在FF出現的角色扮演者都在哪裡?難道只是沒有拍到嗎?或是因為他們害羞,不敢讓史旺基拍照?
  請問,什麼叫做『萌』?你又『萌』什麼?
  朱學恒,你……宅在哪裡?
  我看,你只是宅在家裡,和一般人一樣,是個被媒體誤解的宅男而已。

  在新的世界裡,有神的存在,最少,有個御宅之神在。
  但,御宅之神並不是岡田斗司夫,也不是任何一個自稱為御宅之神的人,而是存在我們這些御宅的心中。
  --因為每個御宅的心中都有一個神。
  雖然有神,但我們不需要神,我們需要的只有我們自己而已。
  所以,御宅不需要反攻、也不需要革命,因為我們的革命,早在很久以前就已經開始,一點一滴的對這個世界反攻。
  朱學恒,你也只是想搭這場『寧靜的御宅革命』的順風車的人。

  不過,我很佩服朱學恒,畢竟,以社會的眼光來看,他是個很成功的人。
  翻譯了『魔戒』這麼大一本小說,又創立了『奇幻基金會』,代表他真的很想為這個社會做一些事情。
  但從御宅的角度來看……他只不過是個假御宅而已。

  我不是御宅,縱使我家裡面有將近十箱、超過百套的漫畫,參加過許多次的FF、CWT,看過超過十套以上的動畫,玩了許多的遊戲,我並不敢自稱為御宅。
  因為,御宅並不是想當就當的成的,而是在許多年之後回想,才會知道自己已經是御宅了。
  所以,朱學恒請不要被媒體誤導了,更不要誤導你的信奉者。
  如果你想當『御宅族』的話,代表你的臉皮超厚;如果你想當『宅男』的話,就代表你和隱蔽青年(這還是好聽的咧,難聽一點是家裡蹲廢柴,日文聽來像是『沒用人類』。);如果你只想當個假御宅(雖然有點難聽,不過比廢柴好多了),那就去當你的成功人士吧!

  御宅的革命,不需要你那種唱唱歌、跳跳舞的活動,我們的革命早已經展開了;你並沒有說明你要革命的對象,然而我們革命的對象是明確的。
  這場活動,非常的成功(最少不是小貓兩三隻的活動,想想看,當天還下了大雨,晚上還有一堆人聽朱學恒演講),但是,活動的目標、標題非常之失敗。
  如果真想成功,請先想想看什麼是『宅』,又什麼是『御宅』吧!
  我很忙,別來問我;再說,這種事情是需要天份的。

7/25/2009

FF14 痛車專欄

  這回不多說,這是我在7/25,偷偷跑去看FF14所拍的照片。

  花了兩千多塊,買了一些些同人物,只有一個感想:下回去的時候,我得帶防毒面具或口罩。
  台大體育館因為一樓的通風不良,那種味道……不管有再多的愛,都會令人退卻

  因為害羞,所以沒有拍COSer,所以只有拍一些『痛車』和我買到的兩個東西的照片。
  如果有任何人對於我的照片有感受到被受到侵犯的感覺,請表明身分跟我說,我會刪掉這些照片。
  先說好,匿名不刪喔!

寄件者 0725-FF-14痛機車

寄件者 0725-FF-14痛機車
  上面這個這是我最喜歡的

寄件者 0725-FF-14痛機車
呃……上面那張是輔導級的,雖然未成年的好孩子點開也沒差,不過大叔我不建議就是了^^a

寄件者 0725-FF-14痛機車

寄件者 0725-FF-14痛機車

  萌狼和夏娜是一定要的。

寄件者 0725-FF-14痛機車

  魔砲少女……

寄件者 0725-FF-14痛機車

寄件者 0725-FF-14痛機車

ㄧ寄件者 0725-FF-14痛機車

  不要問我這三個女孩是誰,大叔我不是每個動、漫畫都看過,我只知道這個女孩很可愛,氣勢也不錯而已。

  
寄件者 0725-FF-14痛機車

  怎麼可能少了團長?

  上面都是『痛機車』,畢竟,台灣對御宅物有愛、又是有車階級的人不多。
  不過……
  
寄件者 0725-FF-14痛機車

  恭迎水銀燈女王!!
  仔細看,這張可是我和水銀燈的合照喔~~

  以上就先貼痛車的照片吧!戰利品的部份……有點懶……
  有空到我的相簿去看吧!不過不建議就是了,沒有太多有意義的東西;就連糟糕物、美女圖的圖片都沒有一個相簿……

7/24/2009

工程師的美麗與哀愁51 --RTFM

  我應該斯文一點,用『RTBM』才對。 雖然意思差不多,不過比較斯文。
  那……『RTFM』和『RTBM』是什麼意思?
  意思是:『Read The Fucking Manual』和『Read The Bloody Manua』==+

  我從前一家公司開始,我就很痛恨聽到:『我不懂啊!』、『這我又不會』、『我又不是學這個的』。
  會說這種話的人,大多都是採購和工程助理。
  真的很想給他們一句:『RTFM』。
  啊我天生就是工程師喔!啊我天才兒童,一出生就什麼都會喔!我當然也是一點一低的去學,一點一滴的蒐集資料,或是硬著頭皮去問出來的啊!
  如果沒有『Manual』,現在有個很好用的東西,叫做『Google』,不懂不會去查Google喔!
  查不到可以去查對岸的『百度』,或是微軟的『Bing』喔!不會上網的話,不會翻電子雜誌喔!

  研發工程師基本上是很忙的,要工程師找齊所有資料,然後才能找料,那要工程助理、採購來做什麼?
  大可以說:『你沒有給我相關的規格書,我要找起來很麻煩』,但就給我一句『我不懂』、『我不會』、『我不是學這個的』,這種話聽起來就火大。
  不懂不會學喔!

  我現在手上的案子,其中有一塊很大的板子,有三分之二的線路,是我以前從來沒有碰過的,也是我從來沒有遇到過的;我可以跟顧問、協理、經理說:『我的專長不是這個,所以我不會。』嗎?
  大家一定會給我一句:『學啊!』
  那我就那麼犯賤,什麼都得學喔!
  不只工作上,很久以前我老媽希望我跟著一個長輩去經商,我跟我老媽說:『我不是學這個的,妳要我怎麼去做?』
  我老媽也給我一句:『學啊!』

  我什麼都得學,那為什麼別人就可以不用學?
  給了我要的規格,我要的編號,就不能上網找嗎?是以為我不上網找,就可以生出來喔!我又不是保生大帝或是送子觀音,可以無中生有的生出來。

  我並不是不體諒採購和工程助理,但是那種話聽起來就是很刺耳。
  啊我就得什麼都知道喔!什麼都幫你『傳便便』喔!是剛畢業還是剛到電子業?這點事情都不會喔!
  不能確認是不是工程師要的東西?不會拿著規格書來問喔!
  如果說是會造成工作上的困擾,沒有辦法加速執行工作,那你可以請我幫忙,我也不是那種臭脾氣的死老頭,我當然會幫你;而不是擺出一副『管你有多忙,反正我不懂,我不是學這個的,你自己想辦法』的態度。
  這樣的話,那我自己找還比較快一點。

  今天我又聽到那句『因為我不是學這個的,所以必須要由你……』,要不是辦公室是開放空間,不然我一定會說:『不懂不會學啊!自己想辦法。』
  一開口就說自己不是學那方面的,就擺明著不打算學,也不打算增廣見聞,擺明著就只想做輕鬆的工作,那我就該死喔!什麼都得去學喔!
  既然不想學,那請問為什麼我要幫你?給我一個可以說服我的藉口,告訴我為什麼我要幫你?
  別的工程師我不知道,我可是被人罵出來的;所以我知道被罵得感覺很差勁,所以我不喜歡罵人;但如果你擺明著要我自己看著辦,那就不要怪我了。
  雖然我生氣時候不喜歡說話,但是惹火我的話,請不要怪我口出惡言。

  除了聽到這種話以外,還有另一種態度讓我覺得火大。
  從小到大,我都是以尊重別人的想法去說話,但有時候還是會得罪別人;但為什麼別人可以完全不尊重我的感受的說話方式來要求我?
  有的時候我真的很想說:『想要我幫你可以,但是請人幫忙的時候,態度是不是應該好一點?頭是不是應該更低一點?』
  哇哩F咧!我活該倒楣喔!
  我都得聽那種『你要改變你的個性』、『你說話態度要好一點』的鬼話,別人就不用聽喔!啊我就是垃圾、廢物,貓生狗養豬帶大的喔!可以不用尊重的喔!

  因為這樣,我最近覺得人生真的很沒有意思。
  做著不喜歡的工作,學了一堆沒有興趣的東西,還要被人當成廢物一樣不尊重,我開始有那種『真不知道活著有什麼意義;明天不會更好,只是另外一天而已』的想法。
  人生是很美好的?
  見鬼啦!你哪隻眼睛可以看到明天會更好?
  明天還是得去找料,明天還是得被追殺,明天還是得做自己超級厭惡的事情,明天到底有什麼可讓人振奮的事情?
  工程師……工程師還不如搶銀行的!
  搶銀行不成功只是被人格斃,人生重置,二十年後又是一條好漢;但成功的話,還可以過一陣子輕鬆舒服的生活;工程師咧?賺的錢很多沒錯,但你有錢也沒命花!
  為什麼?一天十六個鐘頭工作時間,一週七個工作天,比7-11還要7-11,請問什麼時候花錢去爽?
  煩死了……

  最後,如果覺得『RTFM』和『STFW』太過粗魯的話,那我還有一句:『Use the Google,Luke』(UTGL)。
  範例:有關『RTFM』的相關資料……UTGL。

工程師的美麗與哀愁50--其實,工程師可以很閒的……

今天我才知道,硬體研發工程師,其實可以過得很悠閒地。

  對料件表,找料、要報價單,確認料件交期,請找助理工程師或工程助理;測試、導入量產,煩請去找工程部的工程師。
  那研發工程師該做什麼?
  設計新的線路,執行零星任務(線路改版、修改錯誤的線路),最重要的就是做出最佳樣品,也就是俗稱的『Golden Sample 』。
  說穿了,只要『Golden Sample』出來之後,接下來就是工程部的事情了,和研發部一點關係都沒有了!

  其實我不介意去和線路板,或是去Debug,畢竟我認為那是我的任務,除了我以外,沒有人比我還清楚這個線路到底該怎麼玩。
  但我不想浪費生命去比對料件表,或是去做一些和錢有關的事情,那簡直就是浪費青春、浪費金錢。
  工程師,就是要不惜一切代價、不計成本的把樣品做出來;像計算成本、Cost Down,那是工程部該傷腦筋的事情。

  為什麼我會寫這個?
  因為現在我這個公司有一個讓我很疑惑的神秘部門:工程部。
  我一直想不通為什麼會有『工程部』這個部門出現;驗證、導入量產,不都是工程該做的事情?
  今天討論流程之後,我才瞭解硬體研發工程師可以過得那麼輕鬆。
  研發部只要把樣品做出來之後,工程部就要包下接下來的工作,除非客戶有特殊的需求,或是發現了線路有問題,這時研發部才需要出面;當工程試產成功之後,接下來就是工程部的事情了,和研發一點關係都沒有。

  以前我的工作性質,雖然不用對料件表,也不需要去管錢的事情(那交給採購去管,採購可是很偉大的),因為公司有『Layout部』所以完全不需要太專心去比對電路板的Layout,但是之後的事情就我一個全包了。
  從工程樣品、樣品除錯、安規認證、工程試產、試產、導入量產,都是由我一個人一手包下,雖然整個人忙得團團轉,但也沒有那種浪費生命的感覺。
  但現在卻不同了,我發覺我整天都在浪費生命,做一些瑣碎而沒有意義的事情,真正重要的事情卻沒有完成多少。

  現在我手上的案子有兩塊超大型的板子,一塊我可以把他當成『嵌入式系統』來看,這是我專長的,雖然沒有比吃飯容易,但也可以輕鬆面對。
  但是另一塊板子,我只懂其中一成而已,其他是我完全陌生的東西,我每天就在那邊做堆瑣碎的事情,根本沒有時間去研究線路,還得搞到下班後去研究線路……
  一整個F……還要加個ing來加重語氣……

  因為不是每個公司都有財力養個Layout Team,所以比對Layout這種事情我認了;但我可不想花上一整天就為了比對一個Layout,發現的都是那種只有初學者才會犯下的錯誤。
  畫印刷線路圖,是一種藝術,不是把線拉好就可以交差了事了,如果隨隨便便去走線,痛苦的人可是畫印刷電路圖的人。因為工程師會不斷地要你去改,如果還是那種得過且過得態度的話,那麼,那個工程師可能就會出現在你身邊,看著你改。
  頻率133MHz已經很可怕了,266MHz 那更是一種挑戰,如果哪天有人要你去做2.5GHz的電路板的話,呵呵……
  --最好皮給我繃緊一點,順便和爸媽、線上遊戲的朋友道別一下。
  我的脾氣已經算很好了,就算看到那種就算一知半解的人,也懂那根本不能犯下的錯誤,我也可以好聲好氣的去跟畫印刷電路圖的工程師說明,很忍耐的去承受這種不該承受的痛苦,心想著:『下回我找別人做』。
  如果換個脾氣不好的,可能直接和那傢伙的主管、業務去抱怨了。

  回到主題,如果研發工程師可以排除一堆困擾,可以不去做那些瑣碎的事情,那麼研發工程師真的可以過得很爽。
  但也沒有那麼爽就是了。
  因為研發必須要去想下一代該做什麼樣的東西,用最新、最便宜的方式,做出客戶無法拒絕的商品;所以研發必須要去想很多有未來性的東西。
  研發工程師會有多爽?只要有聽過蘋果的工程師,可以參加一種叫做『研發夏令營』的活動,口水都會流出來。
   那個為期兩、三個月的夏令營,公司會安排工程師去一個美麗的小島,每天有美食、美酒,住的也是高級的飯店,工程師唯一要做的,就是想出一個未來的產品 來;不管什麼樣的產品都可以,只要想的出來就提出來;只要通過了評估,當工程師回到公司之後,就得做出概念機出來,之後就是樣品。
  蘋果是這樣,Google呢?
  公司希望你把一天20%的時間用來工作,剩下80%的時間用來做自己想做的事情,如果做出很酷的東西,說不定就會成為google的商品之一。
  @#$%︿&*()﹍
  結論:國外的工程師是寶,台灣的工程師是垃圾。
  反正外頭失業的人很多,如果工程師一不小心過勞死,等著卡位的年輕人還等著進來爆肝。

  所以啊,我還是重申我那句話:
  如果我兒子膽敢去說他要當工程師的話,我絕對打斷他的腳,然後把他逐出家門,斷絕父子關係。
  ……
  別擔心我話說太滿,我現在還單身。等我兒子有那種志向的時候,那是很久以後的事情了。
  --搞不好我會打一輩子光棍……

6/27/2009

人,無欲則剛

 老實說,如果有神(或是神經病)給我三個願望,我還真不知道我想要什麼?
  錢?夠花就好了;再說,有工作做,還擔心沒錢花?
  女人?我是很喜歡看女人,喜歡和女人聊天,當然也想要抱女人,和女人共進晚餐;但現在的女人一個比一個現實,玩玩(約約會,散散步,曬曬月亮,然後各自回家)就好了,但真要談情說愛,或是得供養一尊菩薩的話,抱歉,不用了。
  沒有女人又不會死。
  當個暢銷小說作家?這種事情很講求天份的,所以這沒人能幫的了我,就算是神也不見得幫的了我。
  能有一番事業?生不帶來、死不帶去的。想想看王永慶,台塑家大業大的,想死也不能好好的死。

  那……我到底想要什麼?
  我還真不知道。

  因為我不求這個世界給我些什麼,而這個世界也無法給我些什麼,所以我覺得人生很無聊。
  是的,無聊到爆。
  每天過著一成不變的生活,沒有冒險,沒有探索,只有無味的咖啡和貧乏的三餐,活著,對我來說已經變成很辛苦的事情。
  
  想到前陣子看到的新聞,女人竟然最希望聽到的求婚詞是『把財產過戶給她』?女人未免也太好當了吧!
  那我幹麼要這麼辛苦的工作?我又為什麼要忍受這種無聊到爆的生活,去賺取我這輩子永遠花不到的錢?

  台灣的工程師這行很爛,爛到僅次於搶銀行。
  搶銀行和台灣的工程師都可以賺很多錢。
  搶銀行和台灣的工程師都必需要有詳細的規劃,不然只有失敗或是虧本。
  搶銀行和台灣的工程師只要幹了一票,成功就可以好吃好喝好幾年,失敗了就是死路一條。
  搶銀行和台灣的工程師雖然賺的很多,但搞個不好的話,你有錢也沒命花。搶匪會被人槍斃,工程師會過勞死。
  唯一最大的差別,就是在世界任何一個國家,搶銀行都是犯法的行為,而工程師只有在台灣被當成狗、被當成奴隸來看待,日本的工程師或許會沒什麼兩樣,但是美國的工程師過得很不錯;所以工程師在排名『世界最爛工作』之中,只能拿到第二名。

  為什麼提這個?
  因為當個工程師真的很無聊,沒有刺激、沒有冒險,有的只能埋頭苦幹,然後低著頭被人罵;業務東西賣不出去,第一個踢的就是工程師。
  我的生活已經很無聊了,我又當個工程師,經過回歸分析之後,得到的就是『無聊的平方』。
  如果把『無聊的平方』和『我媽對我態度』做迴旋積分的話,得到的結論是:我的生活爛到爆。

  提到我老媽……我也只嘆氣了。她是我主要感到無聊的最大因素。
  當我找到工作以後,我老媽都會跟我說:『因為怎樣怎樣……,所以不能說我沒有改變喔!我不是沒有讓步喔!全家就寵你一個,你看你多幸福。』
  這種話……不知道為什麼,每回我想起我老媽說的這些話……或許她沒有想那麼多,但是……為什麼我怎麼想都覺得她在向我邀功,證明她不是一個希特勒。
  算了,我從不期待她會是個因材施教的孔子……

  因為她的限制很多,而且她認為她的讓步是很不得了的事情,所以我被侷限了很多可以發展的可能性。
  『我說過,成敗論英雄,找不到工作就是失業。』
  『你會寫,別人也會寫,所以不要抱太大希望。』
  『研究所在職班得先工作兩年才能考,你要不要考慮一下?』
  這三句話,我的翻譯是:
  『你就去給我做到死吧!反正你的小說爛到爆,根本不會有人幫你出書的!當作家會餓死的!興趣?興趣能當飯吃啊!現實才比較重要!現實啊!就是要多賺點錢!懂不懂啊!我說這些是我愛你,所以我才會對你說這些!醒醒吧!阿宅!』

  雖然我很懶,但是如果當我感覺到我有束縛或是有人說了讓我很不爽的話的時候,我就會開始擺爛。
  反正你認為我爛,我就爛到徹底給你看。
  我為什麼要證明給我老媽看?不管我怎麼證明都不會有用的。她根本不願意接受我的想法、看法,她巴不得我像個不會思考的傀儡一樣,只要照著她的話做就好了。
  是的,這是她的愛;但是這麼沈重的愛,抱歉,我不需要。

  因為這樣,我的人生越來越無趣,也越來越無聊。
  外在因素當然只能算一部分,我自己的個性佔了決定性的因素。
  屬於我的,那終究會屬於我;不屬於我的,強求也沒有意義。
  物質生活,多了,沒有意義;少了,知足安樂。
  真要說我想要什麼的話,就是一份錢不用多,但是穩定,而且輕鬆的工作,然後平平淡淡地過一輩子。
  不然的話,煩請給我一個波瀾壯闊、怒濤洶湧的冒險吧!讓我那無聊的人生多一點調劑吧!

工程師的美麗與哀愁49 --開工一星期的感想:徬徨、無助、被孤立

  先提一點無關的事情。
  2009年六月25號,麥克傑克遜因為心臟衰竭過世。
  這個消息讓我想起很多事情。
  2008年一月,希斯·萊傑,疑似因為服藥過量過世。
  同年十二月,日本藝人大久保松惠過世於東京澀谷區的自家當中。
  2003年四月,港星張國榮,在香港某大樓跳樓自殺。
  同年十二月,港星梅豔芳因為子宮頸癌過世。
  這些人我都聽過,也看過他們演的電影、電視劇以及主持的節目,曾經以為他們會永遠不會消逝;當聽到他們的訃聞的時候,或多或少還是會覺得訝異和感慨。
  不過生死有命,我們也只能緬懷他們過去的一切豐功偉業。
  現在,不管你喜不喜歡麥克傑克森,死者為大,請替他默哀一分鐘。

=========貼心的一分鐘分隔線=========

  現在這裡才是正文。
  開工一個星期,我只有一個感想。
  我從來沒有那麼徬徨、無助、被孤立過,那種感覺就好像站在一張桌子上,而那張桌子正好放在101大樓上的那根避雷針上頭;偶爾會有幾架直昇機來救援,但一點用都沒有。
  其實也沒那麼誇張,而是我發覺我只能獨立作戰,其他硬體工程師的協助的,也只有補充我不清楚的部份。

  開工一個星期,我漸漸的體驗出什麼才是『真正的』硬體工程師。
  硬體工程師需要做的工作就是開發新的東西,確認印刷電路圖的繪製,建立料件表,測試樣品,測試試產產品……
  這樣聽起來不多,是吧?而且,聽起來比較困難的,就只有『確認印刷電路圖的繪製』這個,不是嗎?
  對啊,光是確認Layout這一項,這就需要豐富經驗了!而我以前都直接丟給專門Layout工程師的,我也只是隨便看看而已……但是我現在得自己去看,而且必須確認這東西不會有問題!
  除了我以外,沒有人能幫我檢查第二次噯!
  我噯!我這個跳梁小丑噯!

  哪……其他呢?整理料件表這東西簡單的要命,不是嗎?
  是啊,如果只有十到二十個項目的料件表的話,真的很簡單;如果是一百到兩百個項目的料件表呢?如果超過一千項呢?
  作到發瘋為止吧!
  而這種事情,我以前都丟給工程助理幫我做,更惡劣的是,我還偶爾三不五時給他改一下,反正發瘋的人不是我。
  但是,現在我自己得去想辦法做==+

  接著呢?測試樣品、測試試產產品,這很正常吧?
   是的,但是其中有一項我沒提到的,就是得去寫一些控制複雜可程式邏輯裝置(Complex Programmable Logic Device,縮寫:CPLD)或是元件可程式邏輯閘陣列(Field Programmable Gate Array,縮寫:FPGA)。
  這是什麼鬼東西啊!(翻桌
  什麼?很簡單?只是寫一些解碼器而已?
  見鬼了!數位邏輯我早就忘的一乾二淨了!(翻桌X2

  唉~~
  所以今天我到天瓏去買了兩本書,都是有關數位邏輯和超高速集成電路硬體描述語言(Very-High-Speed Integrated Circuit Hardware Description Language,縮寫:VHDL)的書。
  人啊,只有三種情形會去買書。
  第一:無聊的時候(需要娛樂,或是想要吸收被認為是知識,但根本不是知識的知識的知識。你需要知道郭董穿什麼西裝嗎?不用吧!理財知識?那些知識算知識的話,寫那些理財書籍的人,不只早已經發到翻掉了?吃上好幾輩子都吃不完!)
  第二:徬徨無知的時候(像是剛被裁員,像無頭蒼蠅一樣想找第二專長)
  第三:臨時抱佛腳的時候(就像我這樣……)

  我曾經說過,什麼『團隊合作』,基本上不要把硬體算進去,因為硬體工程師大多只能單打獨鬥,什麼見鬼的『團隊合作』?不可能!
  不是說別人不幫忙,或是我不肯幫人,而是說無從幫起。
  你的線路圖我必須要花時間去看;我的Layout的底片檔,你也得花時間去看,沒有有人能一眼就看得出來的!

  所以說,我也只能自己看著辦了,走一步算一步,累積一點工作上的能力。
  要知道,台灣的華衛一號(現名『福爾摩莎一號』……有夠沒創意的名字;像是『幻想曲一號』,『我很爛一號』,『陳水一號』不是很好?)是怎麼做出來的?
  Erro Test,錯誤測試。就是有錯就修正,修正之後還錯就繼續測試,數據就是這麼做出來的。
  所以中國人最在行的,就是進行『錯誤測試』,反正有錯就改咩!錯都已經錯了唄,不改的話能怎麼辦?

  加油吧!我!努力吧!我!
  只要撐個一年到兩年,就算被人踢出來也有失業保險可以領(之前的還沒領咧!)
  這回我不會乖乖的和我老媽說了!我會找個比較輕鬆一點的工作,就算要值夜班或是薪水低也無所謂。
  只要能讓我別和我老媽住在一起就好了。

6/18/2009

工程師的美麗與哀愁48--長假結束,繼續在地獄裡求生存

  『如果有這個榮幸替貴公司服務的話,最好算的時間就是七月一號;如果您急需要用人的話,明天我就可以來上班。』
  『嗯……我們當然很需要找人,有個案子馬上就要開案了。你最方便的是什麼時候。』
  『星期一吧!』
  『我看看……』看著一邊的桌曆:『今天十八號,你的意思是二十二號了?』
  『……』
  『你還有幾天的時間可以放輕鬆一下。』
  『等等,您的意思是……我得到這份工作了?』
  點頭。

  以上,是發生在六月十八號,下午三點半的事情。
  是的,我找到工作了\(^0^)/
  可是,換個角度來看,我的長假結束了……我好想繼續放下去……T_T

  這次找到的工作,依舊是鳥到最高點的硬體工程師,而且這份工作比以前的工作還要累,早上九點到晚上八點。
  沒錯,三個月之前我說過,我不想再當工程師;但是如果不找工程師的工作的話,我媽絕對會要我回高雄。
  從以前我就有個感覺,但是最近我回高雄之後,我認定了一個事實。
  我絕對不能和我媽長期住在一起,不然不出一個月,我不是住進精神病院,就是掐死我媽,然後被抓去關。
  真是的……我拼命的去找工作,為的不是沒錢可以花,竟然是為了不想和我媽住在一起……
  想想,我還真可悲。

  說真的,我到現在還沒有真實感;因為我面試了六、七家公司,每家公司都說要上面的人來決定,所以我回家等消息;有的會給我訊息,有的根本石沉大海。
  所以我真的還沒有那種『找到工作』的感覺,感覺就像在做夢一樣。
  而且,我又得回去作那種對社會沒有太大幫助的工作,想到就覺得很難過……

  面試主管不斷的強調他們的公司注重的是『團隊合作』,可是仔細想想,硬體怎麼可能團隊合作?A畫的線路圖,B不一定馬上就可以看得懂,A設計的漏洞,除非經驗高超而且老道的工程師,沒人看的出來。
  就像我先前說的,硬體工程師向來都是單打獨鬥,孤軍奮戰的,唯一會需要『團隊』的,就是需要軟體工程師的幫助;不過,有的時候硬體工程師也不見得需要軟體的協助,用硬體的方式來測試,或是寫一些簡單的測試程式,就可以完成所需要的工作。
  這種事情,到時候再說吧!

  還有,每個面試主管都會說一句:『看你的工作態度和工作表現。』
  這點就是很大的陷阱。
  工作表現很好解釋,像是你有沒有把工作做好,有沒有在既定的時間內把工作做完……等等;但……工作態度?什麼叫做『良好的工作態度』?
  晚上八、九點下班,但是從六點就在那邊搞自己的事情,這叫做『良好的工作態度』?還是說週休二日的時候不去上班,那就是『不好的工作態度』?
  以我的執行力來說,我高強的執行力,除非碰到瓶頸,不然大多數的工作,我可以在下班前把工作做好,如果作太快的話,搞不好第二天我就沒事做了,那我還是閒在那邊,浪費公司資源。

  不過,就像我前一篇說得,想那麼多做什麼?只要想一些自己能夠控制的事情就好了,其他的,就由別人來評論,就不是我可以掌握的了!

  最後,從今天開始,『工程師的美麗與哀愁』正式開啟;『無業遊民碎碎念』暫時停止更新。

6/20更新:
  因為對方說要發信給我,要我去準備一些東西,一直到下午兩點都還沒有看到消息,我在想:會不會被晃點了?
  所以我打電話過去問,對方說他忘了。
  很常見啦!工程師忙起來,那種瑣碎的小事情一定會忘的,所以要給他照三餐外加宵夜的給他『提醒』。
  後來收到了報到通知,我這才有點真實感。報到手續結束,他們想開除我還得找個適當的理由(奸笑ing……

6/16/2009

該怎麼實現夢想?問那麼多做什麼!做就是了!

  要完成夢想,請問必須要具備什麼?你有五分鐘思考時間。
  話說完只剩下五秒。

  ====貼心的五秒分隔線====

  別想了,你必須要具備『能夠實現夢想的行動』。
  你沒有行動,你想再多也沒有意義。不管你有什麼樣的想法,你不去做,請問你說的再多有什麼意義?
  漫畫『銃夢』有句話說得很好:夢想是一種很嚴重的罪,為了贖罪,必須要去以『完成夢想』的行動來贖罪。
  什麼都沒有做,說了一大堆有的沒有的,去解釋為什麼沒有去做,就連代表自己已經下定決心要去做的象徵物都沒有,請問我該怎麼稱呼這種人?
  更令人咬牙的,如果那種人又在你的面前說:『你會做的,別人也會做,也會做的比你好,你花那些時間有什麼用?你不要再做了啦!』的時候,你會怎麼做?
  --我會很想給他一耳光。

  我喜歡看小說,但我更喜歡寫小說,我喜歡看著原本根本不存在的一切慢慢的活靈活現的出現在我眼前,我也喜歡去感受我寫的小說中的人物的感覺。
  是的,我希望有天能成為作家。最好是暢銷小說作家。
  --反正都是做夢,做大一點又不會怎樣^^

  但是在那之前呢?我是要去想出書之後該怎麼辦?還是要去想該怎麼和出版社談合約?
  不,先要想的就是眼前這本小說該怎麼寫。
  珊卓布拉克的電影『28天』裡,有個投手說:『你不要想著該怎麼投中目標,因為那並不是你能控制的,這時候你該想的是比較小一點的事情;像是該怎麼握球,該怎麼投球,腳步有沒有站好,接著把球丟出去,在那之後,就不是你的事情了。」
  是的,我不需要想『我會不會變成作家』,或是『能不能當作家』,還是『有沒有比我寫得還要好得人?』;我該想的,是一些我能控制的事情。

  是的,天下是很大的,我會寫,別人也會寫小說,也有寫得比我還好的;可是我就得因為這樣就不寫了嗎?
  請問一下,這是不是『遇到困難就轉彎』?這是不是『半途而廢』最好的寫照?
  我現在寫小說,並不只是為了贖『擁有夢想』的罪,也不只是為了我喜歡寫小說,也是為了一句話:『我不想成為一個一步都不肯踏出去的廢物』。
  我為了完成我的夢想,我踏出了我的第一步,而且一步一步的走著,不管再怎麼困難,我也繼續走著,我從未曾停過,也未曾因為落選或是退稿而心灰意冷。
  我還在繼續走著,以後也會繼續走著,就算我不能走,我也會想辦法繼續下去,只有死神才能讓我停下來。
  我不想讓自己後悔,只有當我停止寫作之後,我才會覺得那是我這一生最悲哀。

  你有夢想嗎?
  你有夢想,你是哪一種人,是覺得自己沒有才能而退縮?還是笨笨的走下去?
  你有夢想,你又是哪一種人?不斷地替自己無法完成夢想而不斷找藉口,還是抱怨天下有太多比你有天份的人?
  
  跌倒並不可恥,可恥的是你連一步都不肯踏出去就說會跌倒;可恥又可悲的,你不肯踏出一步,又在那邊拉著身邊的人和你一起停在原地。

  本文僅獻給那些替自己的夢想找藉口的人。
  你們先自己想想看為什麼這麼可悲之後,再說『人外有人、天外有天』這句話。

各位寫求才文案的HR,麻煩要說自己公司是『大家庭』之前,請先問問自己,想想看這是不是天大的笑話再寫!

  我發覺,現在的就業市場越來越像奴隸市場,已經不再是就業者尋求企業行號,而是企業選擇就業者,甚至不爽就給你一筆錢,要你回家吃自己。
  是啊,資遣有遣散費可以拿沒有錯,但是錢花完之後呢?被資遣的員工需要承受多少壓力?

  沒有錯,開公司就是要賺錢,賺錢都會有風險的;公司遇到無法開源的時候,當然必須要節流,人事成本就是最好、最快的方式。
  但請問一下,被裁的人該怎麼辦?要他去自殺嗎?

  現在報章雜誌都會說社會新鮮人失業率怎樣又怎樣,他們很可憐嗎?那麼請問一下,中年失業或是被人資遣的人,他們不可憐嗎?不需要工作嗎?還是說只有剛畢業的年輕人才需要工作,像我這種失業者就放著去死算了?
  ……
  是啦,我的確有點在為我自己抱不平^^a
  沒辦法啊!我也急啊!雖然我有錢可以花,但是有人認為我快沒錢花,有人再那邊想東想西想南想北的,巴不得我早在我被資遣的時候就滾回去。
  我媽現在已經開始在想該丟掉我哪些漫畫,該要我去做什麼樣比苦工還要苦的工作……說不定她已經開始有了『兒子人格改造計畫』的藍圖了……

  失業的人多,能做的工作又少,所以造成了就業市場現在是買方市場,由企業來選擇求職者,所以求職者不但得接受企業所有的不平等條件,連屁都不能放一個。
  抱歉,勞基法保障的只有部份而已,薪水也只有定一個最低的標準,像我做了十年的工程師,再這種買方市場中,我真的不敢開口就以我以前的薪水為主;公司大可以用最低的成本來買我過去十年的經驗。
  還有,勞基法並沒有規定一定要給加班費;因為電子公司一定會說:『抱歉,我們是責任制!』
  見鬼的責任制咧!根本就是剝削制!超時工作不說,還要求加班,不肯加班就是工作態度不佳,公司大可以因為你不配合加班而開除你,而你卻不能控告他們。
  福利制度也是看公司心情好不好而定;他們心情好就給你多一點點(給你口頭嘉獎一百次),心情不好就大砍福利制度(年終?想的美喔!)。

  是的,企業的確必須承擔經營不善的風險,如果老為著勞工去想,那麼資方要賺什麼錢?
   問題是,資方有各種不同的方法去降低這些風險,勞方並沒有辦法『分攤風險』,而卻必須要替資方的不當管理、沒有計畫的行銷、囤積庫存……等等經營部份不 佳的責任,而企業主卻不需要負責(因為他已經把風險移到另外的方面去,所以他還是可以輕鬆自在的開著他的高級房車四處跑)。
  勞方呢?花了數十年的時間在這家公司工作,犧牲了假日和家人出遊、自我進修或是好好的休息的時間,得到的呢?卻是微薄的薪水,以及擔心自己哪天會被裁員。
  勞方的確可以去做一些兼職的工作;不過,很抱歉,有很多公司不喜歡員工去做兼職的工作(就連玩股票都不是很爽了),或者根本沒有時間去做兼職的工作。
  勞工幾乎根本沒有任何可以分攤風險方法,所以沒了工作,雖然短時間還不會有問題,但時間一長呢?根本沒有任何保障。

  這篇文章的重點就在這邊。
  求才廣告上,每家公司都會說自己公司就像個『大家庭』,大家互相幫助、和樂融融。
  大家庭?屁啦!
  有危機的時候只會要員工共體時艱,沒危機的時候也不見多出什麼福利,希望調薪或是增加福利,又會在那邊說些五四三二一的話。賤一點,還會在你只剩下一天就退休的時候就把你給開除,要你馬上離開公司。
  這就叫做『大家庭』?
  真正要說自己的公司是大家庭的話,煩請當貴公司要資遣人員的時候,請安排他們的出入。最少,請幫被資遣的員工寫一份介紹信。讓他在找下一份工作的時候比較輕鬆一點。
  因為這是公司該做的;公司不賺錢,不是員工的問題,而是主管和老闆的問題;雖然主管可以減薪,但不能把責任都推到員工頭上,要員工替公司負起決策錯誤的責任。
  所以公司主管有義務替被資遣的員工安排之後的出路,這樣的公司才有資格說自己的公司像個『大家庭』。

  是的,這不只是『理想』,而且還是『夢想』、『狂想』、『胡思亂想』。
  老闆都會想:我管你去死啊!對,我把你給資遣了,但我不是沒有給你遣散費啊!做到這樣還不夠嗎?你這傢伙真的很貪心喔!人心不足蛇吞象!
  那麼我想請問老闆們:營運不佳,是員工的問題嗎?員工可以參與公司高層的決策嗎?
  沒有人願意裁員,也沒有人喜歡裁員,但是當公司和員工提到裁員的時候,公司必須要有和員工撕破臉的心理準備,不然被裁員的員工如果不爽,又正好知道你們公司有什麼非法的事情(像是逃漏稅、使用沒有授權的軟體……等等),那就等著被人捅吧!
  再說,寫封介紹信會需要他媽的什麼成本?不過就是一張A4紙(就算背後有其他不重要的資料也可以),和花點時間想該寫些什麼而已!很困難嗎?
  不然這種公司根本沒資格說自己的公司像個大家庭!

  唉~~沒想到我也會因為失業而煩惱。
  不過,諷刺的是,我煩惱的並不是我沒錢花,而是煩惱我得和我老媽一起住。

6/12/2009

工作視同作戰,別以為你拿到勳章就可以永遠留下來

  上一篇寫了求職的感觸,這篇我想寫一下過去九年來的工作感觸。

  第一份工作,說真的,是很多人的幫助我才有那份工作的;不然的話,面試我的那個主管,根本不想用我。
  理由很簡單,他說:『我不想用沒有經驗的人。』
  聽到這個八卦之後,我心裡的OS是:你以為很多人都有經驗啊!
  第二份工作,仔細回想起來,我去頂多只是個湊數的『人力』,而不是一個『人才』。不過五年的洗練,我認為我已經從『人力』逐漸變成了一個『人才』。
  雖然還只是個還沒孵化的蛋,還有很多要學習的地方,但已經不像以前那樣什麼都不懂了。

  可是,這兩份工作都讓我很心痛。
  第一份工作,我被當成三流人才不說,甚至還有人說:你能那個主管手底下工作那麼久,你到哪裡都可以活的很好。
  我不是被當成員工來看待,而是一個很好用的奴隸來看待。
  第二份工作,一開始還好,過了兩年之後,我就被閒置在那邊;真正學到東西的是在之後兩年。
  辛辛苦苦的工作了五年,我充分的發揮了我的執行力和學習力,面對許多問題的態度我自認為還算可以,比較有問題的就是我的細膩度不夠,而且很容易懶散;這的確是我該改進的問題。
  可是,我卻因為業務賣不出東西而被裁員,這點讓我實在無法接受。
  --不過就算再怎麼無法接受,我也只能接受……

  職場就像修羅場一樣;做的好,是你應該做的;做不好,活該被罵。
  不管你做的好、作不好,被罵也是應該,因為公司花錢請你來就是要你挨罵的;你的薪水有百分之十是支付你的薪水,百分之十是給你的施捨;剩下的百分之八十都是當你挨罵時的遮羞費,或是當公司有用到非法軟體,或是沒有授權的軟體時的遮口費。
  加班費?那是什麼?可以吃嗎?
  拜託好不好,工程師的工作可是『責任制』!就算你做到過勞死,在你死之前也得把工作做完才能死。加班費咧!做夢吧!
  最殘酷的就是你不能變老,不能退休,只要你一超過五十歲,你就要有被裁員的心裡準備;因為公司不想讓你養老,或是幫你出退休金。

  那麼勞工的權益呢?如果不合理的話你可以用勞基法去控告資方啊!
  勞基法?拜託好不好!那只是放在那邊讓人參考用的。
  公司可以說:『這是部份不適任員工的反彈,基本上本公司的工作性質就是如此,絕大部分的員工都能接受,只有少部份不適任劣等員工才無法接受。因為本公司無法接受這樣劣等的員工,所以才進行人事調整。』
  只有那種愛面子的大公司,才會開記者會向因為不合理而資遣的員工道歉。

  很多老外把大陸那邊做出來的東西當成血汗工廠做出來的東西而不滿;不過很抱歉,台灣這邊的高科技產業,不只是用血汗,還是用許許多多工程師犧牲了自己健康的肝臟所做出來的。
  不加班、週末不來公司?抱歉,你的工作態度不佳,請你走路。
  你下午三點不接電話?要把時間留給家人?那好,公司讓你把一整天的時間都留給家人。
  東西作不出來?抱歉,我們換人做做看;你呢,請你回家好好想想自己能力不足的地方。
  你要離職?抱歉,你只是三流人才,你在三個月之後一定會換工作的。

  台灣的勞動市場已經變成了奴隸市場(朱學恒語),一面的倒向資方;勞方只能全盤接受資方所開出的條件;不滿想跳槽?抱歉,你只是從這個地獄跳到另一個地獄去而已。
  那能怎麼辦?
  俗話說:打不過他,就加入他。不想當地獄裡的小鬼,就想辦法當地獄中的閻羅王。
  怎麼說?很簡單:自己開公司當老闆!把自己變成資方,然後繼續荼毒勞方;或是幫助資方荼毒勞方。
  最好的例子:104人力銀行老闆楊基寬。
  加油吧!各位地獄裡的小鬼!只要你們有錢、有信念,總有一天你們可以成為第域中的閻羅王的!到時候,你們就會有很多小鬼可以供你荼毒了!

  不過,我還有另外一個方法,只是不建議而已。
  退隱江湖,從此不在過問江湖中的是與非。
  要做到這點可不容易喔!你得有很多很多的錢,而且得有那種被人看白眼而沒有感覺的粗神經。
  最後一個方法,也是比較困難的方法。
  追尋自己應該服侍的主人,然後盡心盡力的服侍他。
  那種只要你把自己的事情做好,就算偶爾偷懶也沒關係,不期待員工加班、爆肝,做錯了也不會罵人,只會鼓勵你,說:『再試一次,你可以做的更好』,而且業務能力超強,就算你做出一堆垃圾,他也可以賣得出去的老闆,基本上可以說沒有,真的遇到只能說你運氣好。

  諸君,加油吧!我們只能抱著『明天又是新的一天』的想法,絕不能奢望『明天會更好』。

面試視同作戰,贏了就能拿勳章,輸了請領便當

  過去三個月以來,我一直在找工作,去六、七家公司面試,我有個很深的感觸。
  面試這種東西,基本上就像是把求職者找過去,然後問些問題,之後看自己的心情好不好,好的話就隨便聊聊,不好的話就羞辱求職者一番之後,就要求職者回家等消息。
  是的,面試根本就是求職者和求才公司之間的不平等的戰爭;求才公司高高在上,而求職者從頭到腳都得準備齊全,只要稍一不慎,就會落入無間地獄。

  公司找人通常都是看有沒有才能,這是最基本的;可是呢,當我送履歷給公司之後,我發現有些面試我的人根本沒好好的看我的履歷表;拜託好不好,104的制式履歷表可是寫的清清楚楚的,我有什麼樣的經歷,我有什麼樣的才能,我會什麼樣的工具,我都寫的清清楚楚的。
  問題是,就是有HR(稱為人力資源部,大一點的公司有這個部門,小一點的可能是管理部主管兼任)把履歷給主管看,而主管幾乎連看都沒有再看,就要HR把求職者找來面試,然後隨便聊幾句就要人回家等消息。

  這點不合理先放在一邊,另一個不合理是什麼?
  有能力的人,面試主管會看你的穿著,穿著不佳,扣分;穿著好一點的,就看對方的談吐,談吐不佳,扣分;穿的很好,說話又很得體,但卻沒有表現出『強烈的求職意願』,抱歉,扣分。
  如果只是很制式的問問題也就算了,問題是,這些問題都是用那種閒聊的方式來詢問求職者,殺的求職者措手不及。
  閒聊也就算了,還會問一些讓求職者很難回答的問題。
  『你結婚了沒?』、『有沒有交往的對象?』、『你家住哪裡?』
  這種答案的確可以很明白的回答,問題是,這樣的問題隱藏著無限的殺機。
  『你結婚了沒?』,如果你回答『結婚了』;那麼面試主管會認為你無法加班、不能出差,扣分;如果你回答『還沒』,抱歉,面試主管會認為你還想遊戲人生,所以不會對公司忠誠,扣分。
  『有沒有交往的對象?』,如果你回答『有』,面試主管會認為你會因為感情因素而影響工作,扣分;如果你回答『沒有』,面試主管會認為你可能以後會有,扣分。
  『你家住哪裡?』,如果你回答『和父母一起住』,面試主管會認為你依賴成性,無法獨立作業,扣分;如果你說『自己在外面住』,面試主管會認為你自主性太強,不容易管教,扣分。
  林林總總的許多和能力以及工作上無關的問題,讓求職者答也不是,不答也不是。
  那些問題搞得好像能力根本不重要,重要的是你懂不懂什麼叫做『見風轉舵』和拍馬屁。

  這陣子面試,最令我難以回答的問題就是:『你是怎麼離職的?』
  我通常會說:『資遣』。
  資遣很正常,對吧!公司營運不佳,又不是我的問題,說也沒有什麼好丟臉的。
  可是對方通常都會加問一句:『為甚麼會資遣?』
  有的時候真的很想跟他說:『抱歉,是我把公司弄倒的。』
  為甚麼會被資遣,你問我,我問誰啊!資遣我的公司也只會跟我說:『抱歉,公司營運不佳,不得不裁員,我們也很不願意作這樣的決定,請你原諒。』
  哪一家公司會跟被裁員的員工說:『抱歉,你很爛,你是四流人才,所以公司要裁掉你。』;或是:『抱歉,你的階段性任務已經結束,公司為了節省人力成本,所以要裁掉你。滾吧!』
  我可是硬體工程師,又不是作餐飲業,東西做出來了,賣不出去又不是我的責任,要怪怪業務啊!他們不會賣東西,怪我啊!
  我怎麼知道為甚麼會裁掉我?這個也是我想問的問題。

  還有另一個讓我很難以回答的問題:『你期望的薪資大約多少?』
  喔~~這個問題真的很難回答。
  開高了,對方會認為你獅子大開口;開低了,對方會覺得你這人是不是有問題,所以才開這麼低的價格。
  公司都希望用最低的價格去找最好的人才,可是資訊業就是這樣,越好的人才,開的價格越高。
  到最後呢?真正有才能的人沒工作作,公司雖然花了便宜的價格找到了便宜的人才,但是要不是得重新訓練,就是得忍受爛到極點的員工。

  面試,已經變成了一種勾心鬥角的遊戲,不管求職者的表現如何,面試主管總是會有奇奇怪怪的理由挑求職者的毛病。
  相信我,就算來面試的是顆光滑的雞蛋,那些面試主管也能找的出縫隙或瑕疵來。

  從以前我就有個疑問:人力真的那麼難找嗎?每年都有一狗票學生從學校出來,或是從軍隊退伍的『不願役』,更別提一堆待業中的求職者,這麼多的人,怎麼會找不到人呢?
  就算扣去那些個性真的很不好,實在沒有能力的,那也滿坑滿谷的人力,真的有那麼難找嗎?
  好吧,你說你要找的是『人才』而不是『人力』;請問一下,把『人力』開發成『人才』,不就是企業該做的事情嗎?光靠學校教的那幾招有屁用啊!
  再者,有經歷的人為何不用?就算能力不夠,那也得用過之後才知道啊!連試用期的機會都不給,這樣的想法正確嗎?
  我不是HR,或許HR有他們的想法也不一定。
  可是真的讓我很疑惑的是,現在失業率那麼高,怎麼可能找不到人?還是公司認為那些失業的人是因為能力不佳,所以才會被裁員嗎?

  最令人火大的,就是那些根本不把求職者當成未來可能的員工來看。
  隨便出幾個題目讓求職者難看,或是說得他滿頭大汗;最可惡的就是痛罵你一頓,或是把你當成空氣一般來看。
  我是來找工作的,我不是來讓你羞辱的。

  現在我還是繼續找工作,我不只在那個把延畢生當成懦夫的104貼履歷,也在『鐵支』人力銀行貼履歷;還有剛出來的『Yes123』貼了履歷。
  其他大型企業,像是鴻海、華碩、技嘉、大同……等等自己有人力資源網頁的地方,我也貼了履歷。
  不只如此,每天我大多都會投出二、三十封的求職信;我該做的都做了,如果真的找不到的話,那就再說吧(遠目……

  最後,我真的很想跟郭董說:
  『郭董!我不求你賞我幾毛錢,我只求你賞我口飯吃吧!』

6/07/2009

退隱?應該說從沒踏入『把妹江湖』吧!

  我承認,我對我的外表、穿著並沒有特別的講求,也沒有經常出沒在那種正妹、辣妹會出現的地方;也沒有用心的去修正自己的談吐和個性。
  但是如果要把自己搞得不像自己的話,那請問一下,我的自我又在哪?不是自我的自我,那活著有什麼意義?
  想想看,賈寶玉最後考上了舉人,娶了家人所希望的女人,最後呢?
  賈寶玉當和尚去了。因為他看清了,當黛玉去世的那一刻,一切的一切都是空。

  以前我會抱怨為什麼沒有正妹看上我,那是因為我有盡力做到我該做的;現在我雖然會感到寂寞,但是我很慶幸我沒有女朋友,甚至可以說女人的壞話,因為我知道,不管我做的再多,我付出再多,對女人來說就是不夠。
  現實女人的現實,只能以『令人心驚膽跳』來形容。
  受到驚嚇一次夠不夠?那兩次呢?超過三次就太多了吧!
  如果翻過去的文章的話,有的有記載,有的沒記載,但我確實受到超過三次的驚嚇;這麼多驚嚇,又發現自己已經不再年輕,而且越來越老,也越來越窮,越來越懶……
  想想,還是退隱江湖好了。
  當我真的退隱『把妹江湖』之後,天啊~~人生變得好輕鬆^^


  不需要去擔心自己能不能討好女孩子,也不需要擔心女人是不是痛恨自己,或是自己做了什麼令女人痛恨的事情(有的時候……不,很多時候,女人說得、做的更令人咬牙切齒);更不用去想結婚、養小孩……等等那種遙不可及的事情。
  也就是說,我的人生除了工作,就只剩下我自己了!除了工作,我自己就是最偉大的執行長,我不需要一一請示,我不需要拼死拼活的賺錢買『供品』去『進貢』,賺的錢我自己花,而且是盡情花!

  我這是墮落嗎?還是自暴自棄?我不清楚。
  但是就像我開頭說的,不管我做什麼、說什麼,女人都覺得不夠,女人都不認為那是她們需要的;就算幫她們修電腦,她們也只認為那是應該的(所以我從不幫女人修電腦,我只會幫她們把電腦搬到廠商那邊去請專家幫她修。)。
  要我舉例嗎?不用吧!回頭爬一爬舊文章就好了。

  那什麼樣的女人才適合我?
  我的答案是:你問我,我卜卦喔!
  誰知道我出門會被一個正妹或是一輛車子給撞到?

  完美的男人和完美的女人不是沒有,只是少的令人落淚,那種比稀有動物還要西有的人種,幾乎可以稱得上是傳說中的生物。
  所以,當人們發現自己沒有辦法追求到一百分的情人,只好把自己的分數降低,從一百分降到九十分,從九十分降到五十分……
  最後呢?
  恭喜你,你得到一個想要掐死他的枕邊人。
  那堅持一百分呢?那麼你永遠找不到情人;因為那種一百分的情人,他們也會有自幾的要求,你沒有辦法提昇自己,他們將看不到你的。
  那麼,要降低多少,才能找到情人?
  很遺憾的,我不知道。

  我已經降到基本分六十分了(只要是女性、異性戀,身材不拘,長得還可以就行了,其他的先作朋友再說。),但是還是沒有女人看上我。
  那還要再降低一點嗎?拜託好不好,以前還有年齡限制的!沒有三十五請不要應徵。

  退隱江湖之後,我發現我真的很忙。
  被資遣之前,早上上班,下班後就玩魔獸,或是看DVD,寫小說,自學一些程式語言。被資遣之後,除了早上會花點時間去看求職網站,其他也就沒差了。
  但不管怎麼說,一天二十四個鐘頭都不夠用的咧!
  這樣很孤獨嗎?也還好啊!會不會出門?會啊!出門找東西吃得時候,我也是有我的人際關係。就算是陌生人,我也可以聊得起來。
  偶爾會寂寞一些,但是根本沒有時間讓我去想什麼是『寂寞』。

  稍稍離題一下。
  我現在發現,不管是男的還是女的,我發現我沒有朋友。
  是的,幾乎一個都沒有。
  沒有人和我一起吃飯,週末一起去看電影,喝酒、聊天、看電視,或是一起討論小說心得……
  想想,我還真可悲,我竟然一個朋友都沒有。更可悲的是,我覺得這沒有什麼好可悲的。
  我不希望別人影響我的生活,我也不會去想要干涉別人的生活。但我不會像全身長刺一樣的和人保持距離,我會和人親近,但是對方會不會親近我,那就是他們的選擇。
  可是呢,很多時候很多人都認為我不是他們那一掛……

  回到主題。
  不要再說我有沒有付出,或是說我需要改變自己的個性,自己的生活。
  我的生活唯一需要改變的,就是我需要一份工作,其他的不需要改變;我的個性好得很,你不能習慣我的個性,那是你的問題,你的適應力不夠,我都很努力的去適應你,迎合你說的話,不去說你不能接受的話;所以不能怪我。
  女人?再說啦!除非找到一個心臟夠強,適應力夠好,不會讓我有『好麻煩』的感覺的女人,不然喔,有沒有都沒差了!

完美的女人=二次元的女人

  常看我的文章,尤其是歸類於『男女之間』分類文章的朋友都看得出來,我討厭的有二:民進黨腦殘政客,和可怕的女人。

  真的,有的時候女人真的很可怕,她們自私、貪婪到你無法想像的地步。
  但是請問一下,民進黨裡頭有沒有清流?女人之中有沒有完美女性?
  有的,真的有。不管是民進黨裡頭不腦殘的政客,還是超級玩美得女人,都少的令人落淚。

  有的時候,女人真的不能怪男人對三次元的女人沒興趣,而是二次元的女人真的比較漂亮、可愛而且多變,同時又可以滿足男人各種不同的需要,最重要的,二次元的女人,不會嫌你沒錢,不會嫌你長得不好看,不會嫌你不會說笑話、情話、好聽話,不會……
  有太多的『不會』,實在是三次元的女人無法願意承認自己可以做到的,甚至認維那是物化女性,貶低女人的人格;但唯一的缺點:都是假的。
  可是御宅們寧可墮落在二次元女性的假象當中,也不願回頭看著三次元的女人,因為那時在太過痛苦了。
  想想看,一個男人畢業、退伍,開始工作之後,所有人都盯著他的職位和薪水袋看,職位不高,他就是廢物,薪水不高,他就是廢柴。
  是的,有的人用那種『我不是不工作,我只是在追求我的理想。』來敷衍別人與自己,但請問一下,又有多少人能夠體會他人的夢想和理想?

  女人三十歲沒結婚、沒孩子就是『敗犬』,基本上那不會死人;女人不結婚,獨立自主,這是她自己的選擇。
  男人呢?什麼樣的男人算的上是『敗犬』?
  是啊,男人就算八十二歲,也有二十八歲的女人願意嫁給他,但如果男人三十歲,沒有房子、車子、銀子,這樣的男人就是『敗犬』。
  男人花了一輩子的時間在自己的工作上,耗費了不知道多少的青春與健康在工作上,但有一天根本不是他的問題,而是公司因為策略錯誤營運不佳,把他給資遣,或是根本就是公司內部的政治鬥爭所遭到的池魚之殃,被人踢出公司,這樣的男人,也是『敗犬』?
  每天辛苦工作,忙到幾乎連睡覺的時間都沒有了,女人抱怨男人只在意事業;但如果男人膽敢選擇辭職回家陪老婆、陪女朋友,抱歉,女人又會擺出茶壺的姿勢,要男人出去工作。沒有辦法應付這樣的情形的男人,也是『敗犬』。
  ……
  女人的『敗犬』,可以開拓出自己的一片天;男人的『敗犬』,抱歉,永無翻身之日,有的時候,就算『砍掉重練』搞不好只是另一個輪迴的開始而已。

  這是現實問題,因為現實太過令人心酸,所以生性內向的御宅們,才會把自己的注意力轉移到自己的興趣上;AGC們才會深深地喜愛著二次元的女人。
  最少,她們不會背叛自己。

  話說回來了,這個世界上真的有那種完美的女人嗎?
  不會抱怨,只會默默的鼓勵著你。
  不會在你忙碌的時候打擾你,安靜的等待著你完成工作。
  不會要你特別記住任何一個特別的日子,或是要你不時的『進貢』,但是只要你記得,或是送一些真的很不特別的東西,她就會非常感動。
  羞怯但直接的表達自己的感情,不會拐彎抹角。
  不會嘲笑你的理想,但也不會幫你去規劃或干涉你的未來,她只會不斷地支持著你。
  ……
  呃……
  這樣的女人嗎?
  令人振奮的答案是:有的。
  令人心碎的答案是:少的比活著的恐龍還少。
  令我心痛的答案是:就算真的找到了,用心去追了,那個女人也不會看上我,我的運氣沒好到那種程度。

  廢話,那種女人根本不可能存在!就算我老媽,她也會對我的興趣漠不關心(動不動就要我丟掉我的漫畫。),對我的理想毫不支持(她說:『你會寫,別人也會寫,所以不要再寫了。』),任意的干涉我的生活,老是擺出那種我還沒長大的樣子給我看。
  我老媽都這樣了,我怎麼能要求別的女人真的這樣對我!
  如果真的有的話,我……我……
  我一定在做夢!再不然那個女人一定有老公了!
  是啊!好女人都嫁人了……

5/14/2009

給男人喘息的空間吧!

  吉村明美的漫畫『守護真情人』中,其中有一段故事是說一個在酒店上班的男人,雖然他打扮起來完全像個女人,但他性向正常,沒有便裝癖,他之所以會去會員制的俱樂部上班,是因為這樣可以很容易找到供他玩樂一生,卻又對自己沒有『性』趣的『乾爹』。

  為什麼當男人去做自己喜歡的東西的時候,就會被女人說成沒出息?
  我喜歡寫小說,但我媽從沒贊成過,也不認為這是可行的方案。我想做一些比較接近人的工作,我媽卻不認為這樣可以養家。

  男人真的得每天作到血尿、過勞死,不然就不叫做男人嗎?
  那好,既然如此,為什麼女人又要男人不管多忙,都得照顧她、關心她呢?或許有神人可以辦得到,但是一般人真的就是辦不到。
  職業婦女已經是很常見的狀況了,那請問一下女人賺錢的原因當中,其中有沒有一項是『要給我老公花用』的呢?如果沒有,那為什麼男人工作的原因當中,其中就必須要有一項是『要給我老婆花用』的原因呢?

  以前的男女不平等,是男尊女卑,現在的男女不平等,是這個社會給了女人太多的權力,太多的關切,卻忽略了男人的需要。
  先不提我先前提的那些似是而非的疑問,曾經有個新聞,只是搭肩三十秒,女方就要控告男方性騷擾,請問一下,這對男人來說合理嗎?

  女人可以為了追求自己的理想,為了達成自己的願望,為了做自己喜歡的事情,而付出一切而不遭人斜眼,但男人卻會,這樣合理嗎?
  是的,有的男人成功的把理想變成了事業,但是不能因為有成功的例子,就忽略了許多失敗的人。許多追求理想和夢想而失敗,卻又努力不懈去完成自己的夢想,做自己喜歡的事情的男人,屢屢遭受他人的唾棄與白眼,認為這樣的男人很沒出息、很沒用。
  為什麼有這樣的不平等?

  在女人眼中,認為男尊女卑的原因是因為有很多職位是女人無法到達的,或是有很多權益是女人無法得到的,甚至有男性職員對女性職員的騷擾或不平等對待。還有,許許多多的性暴力,都是男人施予女人的。
  是的,但是女性給予男人的暴力,卻是女人無從體驗的。
   稍微胖一點,就說他肥得流油;喜歡AGC,就用鄙視的眼光說他是『宅男』;把會修電腦的男人當成工具,把好看的男人當成肥肉;拼命的血拼,完全不需要去 想未來該怎麼養家,把一切都丟給未來老公;當老公加班回家,累的像條狗一樣,面對的卻是滿腹的抱怨,抱怨男人為了工作卻忘記家庭;但如果老公把重心放在家 庭之後,女人又說為什麼你不出去工作?
  哪個女人有想到這些的,或是真的可以體諒男人的辛苦的,麻煩請和我聯絡,我會把我的眼鏡給妳,然後請你狠狠砸碎它。
  相信我,女人從來不體諒男人,認為『男人=超人』;不但能夠家庭和事業兼顧,認為男人有三頭六臂,男人可以忍受女人所有的無理取鬧和對於『劈腿』和『外遇』特別有反應,記性特別好的一切。

  就算是兒子,媽媽也不可能放過他。
  從小就對兒子有著期望,希望她兒子以後怎樣又怎樣;然後當兒子長大之後,卻不能讓兒子好好的工作,每天出一堆餿主意;再不然就是生病在家休息,卻痛罵他不想上班,玩個遊戲調劑一下白天工作的情緒,就說他頹廢……
  兒子沒結婚還好,結了婚可糟了!
  婆媳之爭大多都是因為婆婆擔心自己的兒子會被搶走,媳婦擔心自己的丈夫被人搶走。
  這一切的一切,都是為了自己,而不是為了被夾在其中的可憐男人。

  我相信,當我兒子出生之後,我會非常傷心,傷心他為什麼要是個男孩?因為他以後一定會被女人欺負得很慘。

  還有,物化女性、把女性工具化的人,並不單單只是男人,畢竟,除了同性戀以外,男人天生就會不由自主的把女人物化,或是『物件化』。
  但把女人物化的元兇,女性本身也是推手之一。
  如果不想被物化,被當成賣弄性感的女人的話,那為什麼要把自己弄成那樣?除非妳自己不在意自己被物化,或是只看到被物化之後所得到的利益,卻沒有想到自己被物化的可悲。
  前一陣子防毒軟體公司賽門鐵克推出了一個活動,叫做『學長幫我修電腦』,Flash裡頭的學妹真的很可愛,又穿著短裙、高跟鞋,要學長到她的宿舍去修電腦。
  請問一下,這種活動推出來,賽門鐵克的內部女性職員為什麼沒有反對?為什麼不覺得這是一種物化女性、工具化男性的活動?為什麼立委會對大賣場的線上遊戲斤斤計較,卻對這種活動一點感覺都沒有?
  最後,為什麼那個演學妹的女孩沒有推辭這個物化女性的活動,還賣弄風騷的演出這個短片?
  就算是那個『殺很大』的遙遙,如果不想用『兩粒』來賺錢的話,那為什麼不靠自己的『實力』呢?

  我並不是抱怨女人的權力太大,而是我希望女人稍微關心一下男人;女人追求的應該是『男女平等』,而不是『女權至上』吧!
  雖然不用作到有如『大和撫子』那般,也稍微體諒一下男人心中的那個小男孩吧!

  最後:
  警告,這篇文章中的『男人』,泛指有良心,有誠意的男人,只想搞一夜情或是亂搞男女關係,再不然就是沒有教養的男性、強暴犯,有打女人的習慣的男人,不在此限。
  那種男人死死算了!

無業遊民碎碎念4--活的像自己一點吧!

  從四月起,我就很少在發文了,算一算,也只有上一篇公告,公告大家我還活著;順便讓電小二知道,我不是不想經營這個部落格,而是實在不知道該寫些什麼。
  ……
  呃……騙人可以,騙自己就有點難度了。

  是啦,四月份除了第一個禮拜以外,其他日子我都是睡飽吃,吃飽開電腦看DVD,或是上網找工作(這是一定要的啦!只是不是很用心而已。),看完上魔獸,搞到凌晨下線睡覺。
  五月份的生活,到目前為止也差不多。

  閒賦家中坐了兩個半月,我得到一個真理:放假,也是一件很累人的事情;但不管再怎麼累,放假還是比不放假爽!
  真的很爽啊!除了偶爾會擔心一下錢不夠花以外,其他時間我根本就什麼都沒有在想,每天就是寫小說、上網打電動,看DVD,躺在床上看漫畫、看小說。
  啊~~這樣才叫做人生啊~~

  這樣很頹廢沒有錯,但是頹廢又如何?努力工作又是怎樣的情形?
  拼命賺錢,拼命打拼,結果呢?賺來的錢不是用在自己身上也就算了,最氣人的就是用在自己身上的唯一的錢,就是去醫院買藥吃。
  拜託,看病很花錢的!前一陣子我去醫院看我的腸胃,等了三、四個鐘頭,醫生也只是問一問,然後要我去拍個X光,驗個血和大便,拿了一個禮拜的藥就要四百塊,複診也只是說報告的狀況,拿一個星期的藥,這樣又要四百塊。

   努力工作根本無濟於事,錢,只要夠花就好;不要有太多的欲望,吃只要吃得普通就好,7-11最近出的漢堡就很不錯吃。穿也不需要穿得太好,乾淨就好。住 的也不需要什麼豪宅,方便好整理就可以;雖然汽車、機車很方便,但是公車也很方便啊!不然腳踏車也很不錯啊!走路有益健康啊!
  食衣住行基本上都可以克制,最討厭的就是育和樂。
  擔心自己學得不夠多,以後會沒有競爭力,所以拼了命去學一大堆有的沒有的;結果呢?
  擔心自己的小孩會輸在起跑點上,卯起來要小孩去學一大堆東西,還沒唸小學,就讓小孩學英文,還不知道怎麼玩就得開始學習,結果呢?
  不需要學一些不必要的才能,而是要學一些自己喜歡的東西。
  我現在在計畫去學交際舞,最少我也得學會華爾茲或探戈;我也買了書學皮藝,但是皮藝很花錢(一張皮就要兩千多塊,瘋了!)。哪天我瘋起來去加入健身房也有可能。
  娛樂對我來說不是個問題,就算我只有一張紙、一枝筆,我也可以自娛個老半天。偶爾去吃個半隻烤雞,到星巴克上網喝咖啡,這樣也不會很奢侈吧!
  像這樣最低消費又愜意的生活,我真的很想過一輩子。

  我最討厭的就是那種說自己節儉,日子過得很簡單,卻又是台灣首富之一的人!
  是的,郭台銘,我就是說你!
   老郭,如果你真的節儉,那你沒事賺那麼多錢做什麼?為什麼不拿一點給我花花?好,就算你說給我錢就要我付出勞務,那好,為什麼我投到你公司的履歷表一點 下文都沒有?把石頭丟到水裡還有一點聲音,把履歷丟給你公司,為什麼一點消息都沒有!說啊!你怎麼解釋!你怎麼對社會大眾交待?
  ……
  抱歉,我承認我有點激動^^a

  寫到這邊,我終於對於我希望的生活有了一個註腳:
  我希望我能活的像我自己,不管是慵懶愜意的生活,還是刺激狂飆的生活都好,但我不希望我活的庸庸碌碌的,做的不是自己喜歡的工作,過得不是自己喜歡的生活,每天有著不同樣的抱怨,滿口的怨言。

  唉~~可惜天底下沒那麼好的事情,多的是PHD和PSD的女人。
  什麼意思?
  PHD= Push Husband to Doctor
  PSD= Push Son to Doctor
  『Doctor』這個字,要翻成『博士』也好,要翻成『醫生』也好,反正就是社會上流人士就對了!
  女人總是會逼著男人去當博士,自己的丈夫也好,自己的兒子也好,總希望男人出人頭地。
  那,女人有沒有想過,希望自己的丈夫或兒子出人頭地的這種想法……是不是一種自私與貪婪之下的副產品?
  ……
  這個議題可以開另一篇文章來討論,有空再說吧!
  反正簡單的來說,我想活的像我自己,有人還不肯咧!

  最後:
  警告,慾望太多的人請不要嘗試我這樣的生活,我是因為沒有什麼物慾,所以我才能夠安安心心的生活。
  如果你的物質欲望很大的話,煩請找個有錢的乾爹或乾媽吧!

3/24/2009

無業遊民碎碎念3--爛企業編出來的爛藉口

  昨天晚上看到一篇雜誌的文章,大意是說如果你在網路上隨便貼部落格文章,或是正在談戀愛的話,面試官不太會錄用這種員工。
  我想什麼跟什麼啊!

  因為現在年輕人想法越來越奇怪,隨著公司找人的方式也越來越奇怪。
  但是也得有個極限。如果侵犯了應徵人員的隱私的話,不管對方有什麼冠冕堂皇的理由,這種事情也不能去做。
  而且,交了男/女朋友,就不能做事嗎?結了婚就不能做事嗎?難道企業要求員工無性生殖,還是根本就把員工當成沒有七情六慾的機器人。
  
  部落格文章……唉~~
  大家都知道『范蘭欽』吧!他只不過用了假名,發表一些反台巴子的言論(去網路上找找看,罵中國豬的人更多、更偏、更爛。),也不過是抒發自己的情緒罷了!被人人肉搜尋到了,然後被硬生生的套上『不愛台灣』的帽子……
  偏激又如何?抒發自己的情緒又怎樣?大家上班不都很辛苦?不都很鬱悶?只要不透漏公司機密,基本上沒有什麼問題。
  家住海邊啊!管很大喔!

  不問應徵人員過去的資歷,不去問應徵人員對公司有什麼理想,期望在公司有什麼表現,竟然問應徵人員:『你結婚了沒?有沒有男/女朋友?有沒有部落格?』
  搞什麼鬼啊!
  這種爛公司找出來的爛理由,擺明的只想可以找個可以被犧牲,可以被取代的人,根本不想好好的找一個員工。
  
  還有,公司總是會說:「公司是個大家庭,你可以好好在這邊工作。」
  放屁!
  公司不是什麼大家庭,公司就是公司,財團法人,是要賺錢的;真正的大家庭不賺錢會對你不棄不離,如果你犯了錯,大家庭也會有人原諒你;如果公司不賺錢,抱歉,請你走路,如果你犯了錯,抱歉,請你離開。
  『公司不是養老院,沒有必要養你一輩子。』
  這話對於公司來沒有錯,但是對於員工,對於管理階層來說,聽到這種話都會覺得很難過。

  所以,我很懷疑為什麼我要幫公司工作?
  公司總是會規劃一堆有的沒有的夢想,也不管那個夢想到底能不能成功,也不管那個夢想是不是不切實際。我為什麼要為這種公司工作?
  其實我也不願意這麼想,但是……
  『對他人仁慈,就是對自己殘忍。』
  我沒有被虐狂,我沒有必要一直對自己殘忍,對公司仁慈。
  
  或許是因為這次被裁員,我的腦子有什麼地方,有什麼元件壞掉了吧,所以我發覺我有點黑化了^^a

3/25日,凌晨3:17分附註。
  以下就是相信公司說:『公司是個大家庭』的下場。




  ……
  我想我的思想真的黑化了@@

  除非T公司有提出什麼可以說服人的說明或是新聞稿,不然我不會繼續貼後續的報導。
  很累噯!又要找資料,又要製作圖片,還要上傳,還得要做這做那的。
  喔,對了,如果T公司發律師信給我,說我毀謗的話,我也會貼上來讓大家笑一笑。

3/18/2009

無業遊民碎碎2--To be?or not to be

  剛才,前公司的生技主管找我去吃宵夜,和我聊了很多,大多都是一些前公司的事情。
  『其實,我覺得你是個可造之材,只是呆了一點;看看你願不願意回到公司,來到我的部門做事,我會好好的訓練你。』
  說真的,他開出了一個讓我很難拒絕的邀請。
  如果我回到原公司工作,這樣我不但不用煩惱找不到工作,也不用煩惱該怎麼跟我媽交待;而且那個主管的能力真的很強,在他身上我的確可以學到不少東西。
  但,我想婉拒他的好意。

  為什麼?那麼好的機會,又不用和我媽說我被人資遣了,為什麼不馬上答應人家?不馬上答應也就算了,竟然笨到想要婉拒人家的好意?

  說真的,或許是我還在迷惘吧。
  我迷惘著我到底還要不要從事工程師的這份工作,迷惘著我到底還要不要繼續待在電子業。
  或許,其他的工作並不能讓我有以前那樣的收入,讓我的生活所需的資金不於匱乏,但,做的不開心的工作,繼續死撐下去,又有什麼意義呢?

  雖然迷惘著,但我卻很明確的知道一件事:我討厭當個工程師,我痛恨當一個工程師。
  這種工作不但爛,又沒有什麼價值可言,案子做成功了,得到的除了薪水和獎金(這種東西有點虛幻……)以外,我到底有什麼樣的成就?
  請問一下,iPOD很成功吧!但是沒有iPOD會怎樣?那些開發出iPOD的工程師有在歷史上留名嗎?
  現在最熱門的就是小筆電,小筆電很方便,我自己也買了一台;但是沒有小筆電,一般人的生活會頓時陷入困頓嗎?華碩、宏碁開發出小筆電的工程師,他們除了沒日沒夜的工作,拿到高額的薪水,但他們真的對這個世界有什麼實質的貢獻嗎?
  我思索了很久,我得到的答案是:沒有。

  工程師不是科學家,工程師,尤其是電子工程師所創造出來的東西,並不是我們生活上絕對需要的東西,工程師不斷地創造新的產品,但只要新的產品一出來,舊的產品馬上變成垃圾、回收物。
  如果被人拿去用還好,放在倉庫,從來沒被人使用過的庫存,那就是一堆又一堆的垃圾。
  這樣來看,工程師到底對這個社會、這個世界有什麼樣的貢獻沒有?
  土木工程師建造了一棟又一棟的大樓,產生了一堆又一堆的廢土,墾伐了一座又一座的森林;機電工程師做出了一代又一代完美的引擎,但是也創造了許許多多的廢氣。

  會替這個世界著想,會為了這個地球的未來著想的工程師,並不能算是工程師;因為那根本沒有賺頭。工程師是為了公司工作,為了財團法人工作,沒有賺頭的生意,公司是不會去做那些虧本的生意。
  沒有賺頭的事情,只有科學家才會去做。
  就拿小筆電來說好了,最原始的原型來自於OLPC,也就是俗稱的『百元電腦』;為了第三世界的孩童能夠接近科技,不至於一直處於落後國家而設計。
  但是華碩改造了這個想法,做出了第一代的EeePC。把原本善意的設計,變成了一個『商品』。
  華碩之後,許多做筆電的廠商陸續跟進。
  把原本只需要搖晃就能產生電力的電池,改為使用一般的鋰電池;螢幕越做越大,耗電量也越來越大,溫度也越來越高,使用的作業系統,因為不符合一般人的需求,改用昂貴的Winodows的作業系統,捨棄了免費的Linux。
  依照OLPC原始的設計,OLPC基本上是一個很耐摔的東西,因為他設計出來就是要給小鬼用的,小鬼頭或許是粗心,也或許是故意,但不管什麼樣的情形,絕對會三天兩頭把OLPC往地上摔。
  但是小筆電可不是這麼一回事;漂亮的外表不耐刮,也很難保證當我把我手上這台小筆電摔到地上的時候,我的螢幕會不會出現問題,我的硬碟還能不能存取。
  OLPC是『科學家』所想出來的東西,而小筆電則是『工程師』做出來的東西。
  而OLPC不被廠商所看好,小筆電卻大受歡迎。

  寫到這邊,我突然找到了我的方向。
  我不想當個『工程師』,我想當個『科學家』。
  一方面我不想再製造更多的垃圾。
  不信?哪天去問問硬體工程師,每回改版的時候,會多出多少的電路板,雖然效能不佳,隨便裝一裝,那些機器還可以使用;只是因為版本的演進,舊的版本不能當成出貨的東西,除了當回收物,就只能放在一邊當投資遞減用。
  另一方面,我也只會這個^^a

  我想替這個社會、這個地球多做些什麼事情,而不是自私的只想到自己。
  對,沒錯,沒有錢我就沒有辦法生活,就連吃飯都會成為一個很大的問題;但是錢真的需要那麼多嗎?
  我希望我能貢獻些什麼,我也希望能夠創造更好的明天,這才是我想要做的事情;而不是每天不斷地、不斷地抱怨,抱怨著業務亂接單,抱怨不合理的時程規劃。
  --抱怨著自己無法為這個世界做什麼事情,抱怨著自己的無力感……
  我痛恨不斷抱怨的自己,但不抱怨我又覺得難受。

  我的小說或許不能成為名著,我的文章或許不能當成表率,甚至我的部落格從沒有人介紹,但我留下了我的文章,我留下了我的足跡,稍稍影響了一小部份看過我文章的人,讓讀者們去思考我的想法,讓讀者們去思考我的論述。
  這是我微薄的貢獻,所以我才願意不斷地,不計代價的繼續創作。

  明天,我還是會婉拒那位主管的好意,我知道他真的很想把我給帶起來,他也真的是為了我好。
  但……雖然空氣對路上生物是不可或缺的東西,對於魚類卻是致命的毒藥。
  ……
  這是舉例,不要跟我辯說有魚類(例如:鯨魚)也需要氧氣==+

無業遊民碎碎念1--未來到底在哪裡?

  工程師的美麗與哀愁,基本上都是一樣的。
  討厭的上司,討厭的同事,微薄的薪水,一次又一次的挑戰不可能的任務……等等。
  但是無業遊民的生活就精彩多了,每個無業遊民都有自己的一篇故事,每個人都不一樣。
  我,只是剛加入他們中的其中之一罷了……

  被資遣之後,我買了一台NetBook,深藍色,很輕、很漂亮;買來之後,除非我只是要去買包煙以外,不然我幾乎隨身攜帶著NetBook。
  我一直在想,買這台小筆電是對還是錯。
  我說過,小筆電是個玩具,就像PS3、XBOX一樣的玩具;但是PS3和XBOX不管怎麼用,就是一個玩具;最多最多就是一個多媒體中心而已。
  但是小筆電用的好的話,Toy也可以變成Tool。
  可是呢,不管再怎麼強大的『Tool』,如果派不上用場的話,最後也會變成『Toy』。

  突然之間,我想到一件事,這件事是我這一陣子都在想的事情。
  我到底要不要繼續待在電子業?
  一方面是我媽的問題;另一方面則是環境的問題。
  我媽就別提了,她那個人只聽的進她想聽的事情,其他她不想聽的事情,她自動當作沒有聽到。
  環境……唉~~
  這幾天我打開104的履歷表,也做了修改,試圖找一些服務業的工作。
  但幫我配對的工作,也都是一些硬體工程師的工作。

  為什麼沒有服務業能夠給我一份工作?一份機會呢?
  ……
  呃……這是必然的吧……^^a

  這幾天我不只看104找正職的工作,也在找一些SOHO的工作。
  我看到一個工作很有意思:卡通DVD字幕輸入,一萬到五萬。
  看了我真的很心動,很想要接接看這個工作;雖然這個工作的性質有可能是日文翻譯中文,但是我想試著去問問看,挑戰一下這樣的工作。
  問題是104外包網SOHO的工作是要錢的;我現在雖然不是沒有錢,但是因為已經沒有收入了,所以一切要量入為出。
  
  我真的很不想再度回到那個沒人性的職場,問題是當我離開了那個職場之後,我發覺我就像一隻擱淺的鯨魚一樣,一時間還死不了,如果不回到大海裡的話,我遲早會死在沙灘上。
  而我卻是那個自己衝上岸的鯨魚,明知道自己會死,但是就是賭氣不肯回到大海裡。

  我想過很多事情可以做,像是星巴客店員、便利商店店員,自己開一家連鎖店的主意也不錯。
  但是我發覺這些我已經越來越做不來了;不是我有沒有心,更不是我不願意,而是那個世界壓根就不肯讓我踏入。
  --有可能是因為我年紀太大,資歷太奇怪了,擔心我會開出一些奇奇怪怪的條件和薪資。

  嘴巴上說得很輕鬆,問題是我很煩惱我未來怎麼辦。
  第一條路:找到非電子的工作,然後被我媽罵到臭頭;但是不得不妥協,因為有工作就好了。
  第二條路:找不到工作,只好回高雄考碩士,然後考博士(依我媽的個性喔~~有一就有二,有風就有雨。拿到碩士之後,她一定會要我去考博士。碩士我已經硬生生給她拖了五年,博士咧!我還博土咧!),好不容易博士畢業……呃……我想我就自由了。
  --因為當我拿到博士學位的時候,我可能已經四十、快五十了。
  當我五十歲的時候,我媽都已經七十好幾了,先不管我媽能不能活到那個時候,就算她活著,想管也管不動我了。
  最後一條路:重作馮婦,繼續在電子業打混二十年……
  !@#$%︿&*()﹍

  最糟糕的就是繼續在電子業摸魚打混二十年。
  我自認為我是個人才,甚至是個天才;我的學習心也很不錯,只要給我機會學習,只要讓我做一次,我就能學會任何事情。只要給我的目標,和明確的規格,我相信我可以設計出一些東西。
  這是我的天份,這也是我的能力。但是我卻無法在電子這一行展現出來。因為太多、太雜的事情不斷地煩擾著我,太多不合理的時程規劃,太多不合理的Cost Down,以及很久以前案子的『陰影』,不斷地纏繞著我,讓我絆手絆腳的。
  我不想繼續和不合理挑戰,我也不想和壓力挑戰,我寧可被當成懦夫,遇到困難就轉彎,我也不要死在我不喜歡的地方。
  寧可擱淺死在沙灘上,也不願老死在深海裡。
  
  我真的很有那個衝動,在104外包網的線上刷卡給他刷下去,試著去找一些SOHO的工作,不管薪水多少,能有多少收入就多少吧!
  搞不好再接案子的過程當中,找到我真正想做的工作也說不一定。
  我老媽啊~~
  管他的,不管她再怎麼氣到跳腳,她也不能要經濟馬上回春。

3/10/2009

工程師的美麗與哀愁47--完結篇?

  其實,這篇的標題也可以寫成:『工程師的美麗與哀愁47--非自願性離職』,只不過,我真的很不喜歡這份工作,所以才用這個標題。
  是的,我被資遣了。

  3/9號,下午三點的時候,我跟採購主管討論一個規格的問題,因為那個主管也兼任管理部主管,所以那位主管要我把門關上,然後告訴我一個……呃……消息。
  --對別人來說是噩耗,對我來說或許是一個轉機。
  『因為公司營運不佳,所以會做一些裁員的動作;你就做到今天為止,明天你就來辦理移交手續;薪水算到明天為止。』
  
  如果提早三個月聽到這件事情的話,我可能會很難過;但是因為早有心理準備,所以只是頭皮發麻而已,並不覺得難過。
  因為前一天我才跟我媽說:『安啦!放心啦!妳兒子不會被裁員的。』,第二天就被通知我被資遣,搞得我實在不知道該怎麼和我媽交代。
  --總不能拿一個『膠帶』給她吧==+
  我媽有心臟病,我可不敢現在告訴她我被資遣了;如果我媽就這樣『葛了』、『沒氣了』、『聽蛐蛐叫了』的話,這還好辦;如果一不小心中風的話,那不只是她自己痛苦,我跟著痛苦。

  事已至此,我實在不想說些什麼了。啊就是被裁掉了啊!坐在地上哭不成?如果哭可以解決事情的話,那我可以在大老闆面前痛哭流涕一番。
  裁員對公司來說是個很不願意見到的局面,但是不裁員,公司就無法存活下去。所以也只好對部份員工殘忍一點。
  --而我就是那個『部份』之一==+

  問題並不是在於我是被裁掉的員工之一,我也不想替我自己抱屈,因為像我這樣的工作態度,被裁員是遲早的事情。
  但是其他人呢?
  要說裁高薪的,問題是有個員工才進來不到一年就881了;要說裁工作績效不好的,但是有個員工做事很認真;要說裁閒缺,可是那個缺又忙得要死……
  而且現在上頭口口聲聲說要出貨,要量產,是最缺人手的時候,但是竟然再這個時候裁員,那豈不是讓那些留下來的人遞辭職書?
  這兩天我一直在試著找出這次的裁員到底有沒有什麼邏輯?可是我卻找不出答案來。  
  所以我只好做出一個結論:亂來一通、胡搞一氣。

  還有,我花了將近半年的時間去搞上頭所謂的『很重要的案子』,我甚至因為那個案子龐大的壓力,搞得腸胃不適,睡眠不足,但現在卻告訴我:『你做到今天為止!』。
  最氣人的是,我都已經被裁員了,我竟然還在替那家公司著想?
  --我還真他媽的犯賤啊!

  話說回來了,這次被資遣,對我來說不是一件壞事;也可以說是公司推了我一把。
  我一直在想,我到底還要不要繼續當工程師?繼續做那種錢少、事多、離家遠,位低、權輕、責任重的工作?
  我想要做一些能夠接觸人比較多的行業,不要老是窩在實驗室裡頭;還有就是下班就是下班,不需要繼續想著工作的事情的工作。
  但一直找不到替代的工作,也找不到一個可以讓我去追求的夢想,所以我就繼續死撐下去。
  然而在我還沒有找到之前,公司卻把我給資遣了。

  『無限的可能性』
  這是FF10在最後亞龍提出的一個想法。
  人不能被現實所侷限,必須想盡辦法去找出可以解決問題的可能性,而不是一味的做出無謂的犧牲。
  未來是未知的,只要努力去想,努力去找,就可以找到許許多多的可能性。
  這次被裁員,我覺得已經是我該去尋找那個『無限的可能性』的時候了。

  不能說我逃避,而是我真的覺得我不適任這份工作。
  工程師這份工作對我來說,只是一個獲取生活所需的金錢的事情,而不是抱持著什麼遠大的理想,對這行更是興趣缺缺。
  我甚至已經開始懷疑,工程師這一行,到底對這個社會有什麼幫助?
  花了大半年的心血,卻做出一台一萬多塊錢的電話?
  那個電話只不過可以上網,有影音的功能,但是……一萬塊的電話?我想只有錢太多的笨蛋才會去買一萬塊的電話。
  好,不要提那個一萬塊的電話,請問一下,這世界上有多少人需要行動電話?沒有行動電話會怎樣?
  是的,朋友或是客戶會聯絡不上;那請問一下,和吃飯比起來,行動電話有比較重要嗎?

  既然開始質疑自己的工作,我真的覺得我已經不適任這份工作了。
  與其繼續當個『濫竽』,倒不如去找個自己喜歡的事情來作。

  現在我已經是無業遊民了,現在我要休息一陣子,把身體調養一下;休息一段時間之後,如果還是找不到工作,我就跟我老媽說:『媽,公司案子沒有做起來,公司倒了,來台北幫我搬家吧!』
  是的,回高雄去;一邊找打工的工作,一邊準備考碩士。
  這可不是我想要去考的,一方面先躲到學校去避避風頭,另一方面則是給我媽一個交代。
  因為這些年來,我媽念茲在茲都希望我去拿個碩士文憑;既然被人Fire掉的話,那就滿足她這番心願吧!

  至於這個『工程師的美麗與哀愁』的專欄會不會繼續下去,那就看我還會不會繼續待在電子業了^^a

2/22/2009

胡言亂語……

  該怎麼說?
  總覺得不知道自己的生活出了什麼問題;總是在那邊抱怨東、抱怨西的;充滿了許許多多的不滿。
  空虛、不滿、迷惘、抱怨,一堆負面的情緒充滿了我的生活。

  我的人生出了什麼問題?沒有特別的理想,也沒有特殊的專長,什麼都沒有;實在不清楚我的未來在哪裡。
  未來?我還會有未來嗎?我還有成長的空間嗎?
  日子一天一天的過去,年齡越來越大,發現自己的時間越來越少,每天除了浪費生命、浪費時間以外,實在不知道自己的生活的目的是什麼。

  是的,就算是有工作,我的也覺得很空虛、迷惘。
  我一直以『這份工作我已經做了很久,沒有興趣也有了一些』來敷衍我自己;但到了現在,我真的很想找到一份自己真正喜歡、真正自己有興趣的工作,能夠讓自己完全付出一切的工作。
  問題是,我不知道。

  我只想做一些輕鬆一些的工作,錢少一點沒關係;只要能夠下班就是下班,下班之後不要去想沒有做完,或是必須要完成的工作。
  麻煩的是,我為什麼要在這種經濟不景氣的大環境之下想這種事情?
  再說,身為一個男人,不是應該抱持著雄心壯志,為了家人、為了未來而努力?
  --就像我以前老闆以及現在的老闆一樣……
  努力、努力、再努力……

  唉~~
  我還真是個沒有出息的男人。
  如果要當個有出息的男人,就必須要拼命努力的去做自己不喜歡的工作,拼命的忍耐,拼命的強迫自己,這樣有什麼意義?
  --唯一的意義就是有錢可以賺……

  再看看吧!看是公司倒掉還是我被開除,反正不管怎樣,我想我會回到高雄,要不就是唸書,要不就是繼續找電子相關的工作。
  是的,我很討厭當個工程師,但是如果我不想被我媽活生生的掐死的話,最好不要去想太多……

2/13/2009

二月十四號,單身沒人權紀念日(另一個紀念日在農曆七月七號)

  不管是現實世界還是魔獸世界,這幾天都充滿了濃濃的情人節氣息。
  不過,對我來說,明天只是普通的星期六,什麼都不是。
  情人節?那是什麼?可以吃的東西嗎?

  先不管送花、送巧克力這種習俗到底是不是商人的詭計,也先把情人節的由來放在一邊;情人節對我這個單身漢來說,完完全全就是在諷刺我單身的日子又多了一年。
  他媽的……

  曾經看過一個笑話,有個男人對老婆說:『男人,沒有女人的確會死。』
  老婆很得意的說:『你才知道。』
  老公說:『但是會死的很有尊嚴。』
  要屈辱的活著,還是要有尊嚴的死,男人們,你們自己決定吧!

  很奇怪,這世界上許多的生物,都是雄性生物去追求雌性生物,而很少有雌性去追求雄性生物。
  母的只要散發荷爾蒙,告訴公的她們已經準備交配了,剩下就要看公的怎麼去追求了。
  人類也一樣;男人永遠跟著女人後頭跑,很少看到有女人跟著男人後頭跑。
  或許是我的偏見,但是我看到的很多都是這樣。
  女人不開心的時候,男人就要扮小丑;女人想出去玩,男人就得擔任任勞任怨的司機、沒有額度上限的提款機。
  就連一年兩次的情人節,都得男人主動表態,都得男人主動送花、送禮物。
  女人呢?只要等在那邊就好了。
  好不容易追到手,娶回家之後,女人就拿『生孩子是很偉大、很辛苦的事情』當成理由,把男人當成馱獸來使喚。沒拿錢回家就是沒有出息,沒錢讓她們出國玩就是不愛她們。
  想想,女人還真好當。

  我不能說不合理,但是我不喜歡這樣。
  男女要平等,不能一面倒的要求男人付出,要求男人降低姿態,而女人只要坐在那邊像個女王一樣,只說不做。

  鐵定有人會說:哼!說得好像都是女人的錯,你也不想想天底下所有的男人有幾個是好東西?
  是,沒錯,天底下的確沒有幾個男人是好東西,問題是,妳沒有見過,並不代表沒有,只是妳遇到的都是雜碎。
  所以,我相信這個世界上一定有適合我的女孩存在,只是我還沒有遇到。就算遇到了,如果我已經七老八十的話,抱歉,我們當朋友吧!

  我一直強調,男女要平等,必須雙方互相的尊重。
  今天我尊重妳的感覺,我尊重妳的興趣,我尊重妳的一切,但是妳是否會尊重我?
  不要說別的,光說結婚之後要不要和婆婆一起住,就有很多女人反對。
  其次,我是長男,我出身單親家庭,有幾個女人願意把我媽當成她的母親來看?(放心,我這麼說就代表我會把妳媽當成我的長輩來看。)
  好吧,好不容易協調好要不要住我家,接下來要不要生孩子又是另外一回事了。
  我是長男,我出身單親家庭,我媽又重男輕女(我正好相反,我重女輕男),請問有幾個女人願意幫我生孩子?
  回到單身的原點,我討厭開車,更痛恨開車,請問一下,哪個女人不希望有男人每天開車(開車喔!不是騎機車喔!)接送?
  興趣方面,我的房間就連我媽都不願意進去,也不是太亂,而是有太多的漫畫;哪麼又有多少女人願意接受我喜歡看漫畫的興趣?
  全台灣都在瘋『海角七號』、『赤壁』,問題是我對國片一點信心都沒有,連看的想法都沒有,我能陪女人去看她們想看的電影,那又有多少女人願意陪我看『秀逗魔導士』、『空罐少女』、『今日魔之自由業』……等等動畫呢?

  如果有哪個女人可以接受以上五點,請留言告訴我;順便留一下妳的照片和聯絡電話,我一定會和妳聯絡。

  ……
  話說回來了,我實在不太願意和御宅女交往。
  網路小白有句很有名的話:『你的王道不等於我的王道』。
  御宅女和我這個御宅男交往的過程當中,一定會因為很多想法不合而吵架;而御宅有個很要不得的壞習慣:固執,認為自己想的一定就是最好的。
  因為固執,很有可能就會吵架。
  不過那只是猜想而已,如果真的遇到興趣相合的御宅女的話,或許我們可以聊得很開心吧^^

  距離情人節還有幾個鐘頭,身為去死去死團團員之一的我,我有義務說:
  天下有情人們,我們知道你們兩很恩愛,但是請尊重單身哀怨的我們,不要當街放閃光給我們看,不然請不要怪我們棒打鴛鴦,謝謝。

  過往文章:
  2006/02/13 18:28:02 『不是情人節的二月十四號』。

  2006/08/01 18:17:26 『情人節可以做的九件事情』。

  2007/02/14 11:30:50 『十三號的後一天,十五號的前一天』。

  2008/02/14 23:21:44 『二月份的第十四天

2/11/2009

人生啊~~未來啊~~理想啊~~

  今年對我來說,是最糟糕的一年。
  對啦對啦,今年只過了一個多月而已,為什麼我說這是最糟糕的一年呢?

  過年的時候,我得了急性腸胃炎,上吐下瀉,還到高雄長庚去掛急診;所以過年那段時間有放等於沒放,只能躺在床上養病。
  放完假之後,等著我的卻是多到不行的工作,而且不是那種有多重要的事情,而是那種瑣碎到不行的工作。
  另一方面,原本以為很重要的工作,因為上面不認為我有辦法短時間解決,所以外包給外面的公司……
  好不容易一點一點的把那種瑣碎的工作一點一點的出清,卻得不到所期待的結果。

  得了急性腸胃炎也就算了,現在我的腸胃不是很舒服。這兩天我只能吃白麵包而已。不能好好吃東西,對我來說,不被人信任、瑣碎的工作比起來,那是最痛苦的事情。
  身體不舒服,再加上工作不順心,對未來充滿了疑惑,一開春就這樣,誰知道剩下的十個月還會發生什麼事情。

  提到對未來的迷惘,我對於我是否還要繼續待在這一行有什麼意義開始有了疑惑。
  工程師並不是我喜歡而且想要做的工作,問題是,除了這一行,我也不知道我該做什麼樣的工作。
  我也只會做這個,其他的工作我也不知道我能不能做的來。
  我也只能作這個,如果哪天我辭去了這個工作,第一個會把我給掐死的就是我媽。

  這陣子,除了那種『哪天我中了樂透,我就要辭掉這種爛工作』的話以外,我還在想另一句話。
  『等我到了四十五歲,法定退休年齡之後,如果我還單身的話,我絕對要離開這種爛工作。』
  看過『工程師的美麗與哀愁』的人都知道,工程師這種工作,除了那種對這一行真的很有興趣的人以外,不然都不喜歡這種工作;會留下的,都是一些對工程這一行有興趣的人。
  在這一行做的越久,越無法回頭;除了不斷的往前走,不斷的去學新的技術以外,只要有一點點遲疑,就會馬上退步。
  在這行待越久,越必須全心全意的投入,如果不能全心全意的投入,也會馬上退步。
  這一行啊~~不進則退啊~~

  退步那也就算了,因為過於專精自己的本行,退休之後還能做什麼?
  除了待在家裡面看電視以外,還能做什麼?
  因為加班過度,漸漸的變成了工作狂,除了工作以外,什麼都不是很清楚。也不知道哪邊有好吃的,哪邊有好玩的,什麼都不知道。
  這樣的生活好嗎?
  有錢歸有錢,但是生活卻無聊透頂,這樣的生活好嗎?這樣算是生活嗎?
  呃……我不知道。
  也因為這樣,所以我才會覺得迷惘。

  那現在該怎麼辦呢?
  唉~~只能沒出息的走一步算一步了。
  被老闆開除也就開除吧!工作再找就有了……吧……
  未來、理想……等等那些事情,就到沒有工作之後再說吧~~

2/10/2009

無法成為New Type的人,永遠不清楚遊戲是我們唯一的教育

台灣是「18禁」電玩傾銷地?

越 來越多人注意到,電腦遊戲和網路,取代電視、電影、雜誌和書刊,成為傳播暴力和色情的主要管道。為了製造聲光效果,讓遊戲看起來更逼真,有些電玩軟體的血 腥和暴力畫面,遠超過傳統媒體所能呈現。整天在電腦遊戲和電視遊戲裡打打殺殺的兒童和青少年,真能分辨那只是遊戲,和真實世界的規範有所不同?還是把打打 殺殺視為理所當然,可能將虛擬世界的暴力行為帶到現實世界裡?

這個問題引起注意。充滿血腥暴力的遊戲軟體隨處可得,且目前台灣的電視遊戲未分級;線上遊戲則由業者自行分級,卻徒具形式,甚至有業者說「遊戲女主角沒爆乳就賣不了」。如此景象怎不使得父母師長憂心?

分級沒有用,不應成為業者反對分級的藉口。如果規定分級的法律本身沒有嚴厲罰則,或分級之後卻不嚴格執行,那當然會產生「分級無效論」。但以保護兒童和青 少年的原初用意來說,正本清源之道是要嚴格落實分級制度。對父母來說,需要「指標」去了解子女接觸的遊戲內容如何;對販售業者來說,應有規範去區別什麼能 賣、什麼不能賣給兒童和青少年。這樣的法律規範,在販售菸酒、電影分級等事項上都做得到,沒有理由對電玩遊戲做不到!

如果立法強制分級,而嚴厲的罰則使得業者違法變成划不來的事,這樣就可以把色情和暴力電玩的供給面控制住,兒童取得沒那麼容易,受到傷害的範圍才可能變 小。這在其他很多國家都做得到,卻為什麼到了台灣,電玩展會有業者打算闢出「18禁」專區,光明正大推銷其他國家「十八歲以下禁止購買」的遊戲?

如果說電腦遊戲和電視遊樂器遊戲軟體無法可管,那麼趕快立法;如果說現有法令可能透過解釋和認定,將遊戲軟體納入分級,主管機關就應該趕快公告認定。否 則,台灣將成為被血腥暴力遊戲軟體傾銷的大國。兒童和青少年沈浸在殺人放火、砍頭血肉模糊的畫面裡,長大之後會成為怎樣的國民?台灣禁娼禁賭、高調談道德 的場面不少,但執行起來,很多色情和暴力的傳播卻是「條條大路通少年」,對青少年兒童的保護實在欠缺,有待快快把這個漏洞補起來!

【2009/02/09 聯合晚報】@ http://udn.com/





血腥電玩危害兒童 政府該管管
【聯合報╱倪銘均/電視主播(台北市)】

2009.02.10 02:25 am


聯合報昨天頭版報導「血腥電玩沒人管」,這種電動玩具,人頭落地、屍塊內臟齊飛、腦漿鮮血亂噴。站在一位家長和媒體工作者的立場,希望政府管制。

媒體對小孩、對社會的影響力,絕對超乎我們的想像。

我兒子一歲兩個月的時候,看連續劇中的女主角哭泣,他就摀住嘴巴假裝在哭;一歲半,雅典奧運,他看著體操轉播,就伸起雙手跟著轉圈圈。大約三歲,他很喜歡推撞其他小朋友,巧的是,當時家父常常看摔角節目,兒子跟著阿公看,可能耳濡目染,學會推撞的動作。

媒體也曾報導「演員李李仁螢幕打架,女兒小荳荳學爸爸呼人巴掌」,還有「看色情片,六歲娃對姊姊,做出猥褻動作」。內政部家庭暴力防治及性侵害防治委員會統計,最近幾年的「加害人」,都有六歲以下的孩童。這麼小的小朋友,怎麼會變成「加害人」呢?媒體要負很大的責任。

美國一位小兒科醫師克里斯研究,暴露於螢幕暴力下的兒童,在校出現攻擊狀況的機率,比非暴露者高出四倍。青少年血氣方剛,這種暴力的模仿效應,絕對超過幼兒。

心理師陳以儒翻譯「人格和社會心理學期刊」文章,當中提到:「暴力電玩讓人們去學習並練習以攻擊的方式解決問題。讓人在真實生活中愈來愈容易遇到衝突的情況。」

暴力電玩,會讓大家對血腥逐漸麻痺,習以為常後,對別人的痛苦視而不見。電動玩具的虛擬世界,會延伸到真實生活當中,也可能增加社會的暴戾之氣。

電玩大部分是攻擊別人,為什麼不能改成幫助別人?例如消防員如何救火?警察如何破案?國際上有災難,如何救災?這種電動玩具,益智也可增進愛心。

【2009/02/10 聯合報】@ http://udn.com/


血腥電玩沒人管 孩子愛「殺人」
人頭落地、屍塊內臟齊飛、腦漿鮮血亂噴,這種血腥的遊戲畫面,歐美、日本、新加坡的小朋友看不見,但我國的小學生不僅能玩能買,政府機關也沒人管。
【聯合報╱記者祁安國/台北報導】

血腥的忍者外傳2遊戲在德國被禁止販售,卻在台灣大賣。 圖/微軟提供

人頭落地、屍塊內臟齊飛、腦漿鮮血亂噴,這種血腥的遊戲畫面,歐美、日本、新加坡的小朋友看不見,但我國的小學生不僅能玩能買,政府機關也沒人管。

即將在十二日登場的台北國際電玩展更是「前進」,乾脆闢出「18禁」遊戲專區,專門販售日本十八歲以下不能購買的遊戲。

這波「宅經濟」熱潮讓遊戲廠商大大受惠,遊戲軟體和主機大賣。台灣微軟娛樂事業處副總周文英表示,電玩似乎成了這波不景氣最佳的心靈安慰劑,愈血腥、愈暴力的遊戲竟然賣得最好。

台北市電腦公會專案經理楊敏豐表示,目前線上遊戲是依兒童暨少年福利法規定,跟目前的電影一樣分為普通、保護、輔導和限制四級,但電視遊戲部分可說是無法可管,工業局目前僅能道德勸說,並沒有法條可以約束。

線上遊戲業者自稱,其實現在的分級也只是徒具形式,所有線上遊戲的女主角沒有爆乳、男主角沒有露肌胸根本就賣不了,而線上遊戲分級不是送審制,靠業者的自由心證,想如何分級全憑業者良心。而分級歸分級,青少年一樣可以隨處購買,業者也不會要求購買者出示身分證。

即將登場的「台北國際電玩展」,更誇張的是SONY為衝人氣和買氣,計畫在攤位推出「18禁」遊戲專區,還有辣妹陪同一起玩。SONY電腦娛樂台灣區公關蕭逸敏表示,會在展場加強管制,看起來像小學生的兒童不得進入「18禁」區。

在日本東京大學研究電玩的媒體傳播楊茹茵表示,歐美、日本針對遊戲採取嚴格的分級制,且採用送審制,送審未過關者就不准上市販售,而這些無法上市的遊戲竟 可以光明正大的進入台灣公開販售讓人匪夷所思。不過台灣微軟則表示支持遊戲應該分級,未來若政府規定分級,微軟會全面遵守配合。


  身為御宅一族,看到這幾則新聞,實在不劈不行。

  電影『限制級戰警』中,范迪索說了一句很不錯的話。
  『拜託,那是遊戲!是我們唯一的教育。』
  不要說我們這一代,我們的下一代將會活在電子遊戲當中。

  身為電玩大宗之一的SONY,以身作則開闢了一個屬於成人的區域,這算引導國內電玩分級的先鋒,不被人稱讚也就算了,竟然還被人痛批這是很糟糕的行為。
  實在不曉得這樣有什麼錯誤。
  大人就不能有遊戲可以玩嗎?都已經成年了,為什麼不能玩一些比較特別的遊戲?像是情色或是衝鋒陷陣的遊戲?
  如果就連成年人都不能玩這樣的遊戲,請問什麼遊戲可以玩?難不成要玩那種無聊透頂的遊戲?
  還是說,只有小鬼才能玩電動嗎?

  台灣啊~~娛樂事業只限於演戲和歌唱而已,根本不把其他的娛樂產業當成一回事來看,把遊戲當成只有小孩子才會玩的東西嗎?
  是啊,玩遊戲就不務正業,玩遊戲就是廢物嗎?那麼請問一下,不玩遊戲的話,出去飆車砍人怎樣?還是去到夜店買醉、把妹就很健康嗎?

  唉~~這就是台灣。  
  抽煙就犯法,吸食K他命就不犯法,玩遊戲就有問題,去把妹、飆車就沒關係?這就是台灣嗎?
  SONY只要有些暴力、血腥的遊戲,像是『鬼武者』、『惡魔獵人』和『零』系列,一開始都會告訴玩家,這個遊戲會有血腥暴力的畫面,有的遊戲還可以選擇避免血腥畫面的設定,同時,遊戲包裝上面都會標明『18禁』。
  請問一下,為什麼未滿十八歲的人可以買到?又為什麼家長會讓未成年的小鬼買那種『18禁』的遊戲?

  要說『忍者外傳』在德國歸類為不可販賣的遊戲,這有很多很多的理由,種族競爭也是一個理由之一。說得很冠冕堂皇,說什麼太過血腥,所以不可以販賣這種遊戲。
  呵呵呵呵……
  我說啊,美國的FCC和歐洲的CE聯盟也說得很好聽,為了讓使用者可以很安全的使用產品,所以要限制電磁波的釋放量。
  但是真正的理由呢?
  還不是為了限制國外的產品賣到他們的國家,要賣可以,就要花錢通過測試,讓國外有錢可以賺。
  限制遊戲的販賣也是同樣的道理。
  表面上說很血腥,很暴力,但是德國人曾經作過更加血腥暴力的事情,事實上呢?搞不好是因為不讓日本的遊戲在德國販賣而已。

  沒有一個研究可以確實的指出,會有人去模仿遊戲中的人物。
  是的,有案例沒有錯,但是比例上呢?一個遊戲賣上數十萬套,要因為十萬分之一的案例,而禁止所有的遊戲嗎?
  這種因噎廢食的事情,實在很難讓人信服。
  不過台灣就是這樣。因為十萬分之一的案例,就放大成所有人都會這樣。
  實在不知道那些衛道人士到底怎麼想的,能夠玩『18禁』都已經成年了,卻把玩遊戲的成年人當成小鬼來看……
  唉~~

  話說回來了,社論說要政府管一管,我到想問一下,為什麼要讓你未成年的小孩去買那種遊戲?
  自由社會就是要自律,不能自律,自由就會變成民粹;政府過度的管制就會變成濫權。請問一下,成年人都不能自律,就把問題丟給政府,這不是一種不負責任的態度嗎?
  再說,政府已經做到了遊戲分級,已經制定了遊戲規則,請問一下還要政府做什麼?禁止所有的遊戲販賣嗎?
  自由社會最重要的是不能讓政府介入太多,自由社會如果讓政府介入太多的話,那就失去了自由的真諦。
  自由的代價就是自律,不懂得自律,反而要政府加以控管,這和獨裁有什麼兩樣?

  要說血腥,要說情色,請先痛批電視新聞和吳宗憲流的綜藝節目好不好?
  遊戲只是遊戲,什麼都不是。如果認真就輸了。
  真是的,無聊透頂。

工程師的美麗與哀愁46--哪天我中樂透的話……

 不要說樂透頭獎了,就連最小的獎項都和我無關。
  因為我不相信我的手氣,我也不相信我的偏財運能好到中樂透頭獎;所以我從來沒有去買過。
  不過,真要問如果我中樂透的話,我會怎麼作?
  早先前我的答案是:存起來,然後繼續工作。
  現在的答案?
  我還是會把錢給存起來,然後辭掉那種爛倒級點的工作。

  工程師這種工作爛到極點了。
  必須要在不合理的時間裡頭,用有限的經費做出超級重要的案子。
  重要到什麼程度?重要到關係到公司存亡的案子。而這種不合理的時間和有限的經費都不是工程師來決定的,反而是由完全不喜歡考慮研發時間的業務來決定的。

  工程師是那種錢少、事多、位低、權輕、責任重的爛工作;做不出來不會是上面的事情,也不會像主管說得是全整個研發團體的事情,而是那種職位低到不行的工程師來負責。
  主管的想法會是什麼?如果東西做不出來,那就換人做做看吧!那麼被換下來的工程師呢?
  那就請你捲鋪蓋走路吧!
  這不能怪主管,如果換成我是主管的話,我也會這麼做。
  所以說啊,工程師這種工作真的爛到極點了!

  就像我先前說的,大家都把工程師看成一個很不錯的工作,薪水很不錯,又有紅利可以拿,當工程師的人不但聰明,而且一定富的流油。
  是啊,下班之後,因為壓力很大,或是早上的工作還沒有完成,所以思緒根本無法斷掉,不經意的就會想到工作的事情。
  而且工作繁重到不能準時下班,就連放假都變成一種罪惡;犧牲了健康,犧牲了和家人相處的時間(或是犧牲了擇偶的時間……或是犧牲了『做人』的時間……),犧牲了一切,換來的是什麼?
  除了錢以外,就是虛無飄渺的『成就感』。
  
  這種工作有什麼好的?實在有夠爛的工作。
  好吧,我這樣說或許有點『做一行怨一行』的感覺,問題是,工程師這種工作實在很爛,只有真正的工程師才知道這種工作有多爛。
  我寧可去做那種消耗體力,卻不用時時刻刻去想工作時的事情的工作,下班就是下班,不需要去想太多,錢少一點無所謂,反正錢賺的再多,也不會有女人看上我。
  所以,只要找個可以養活自己的就好了。

  那好,未來呢?人不是要有未來觀嗎?不是要替未來著想嗎?沒有遠見的人不是很沒用嗎?
  如果要當個有用的人,就得犧牲一切的話,那我寧可當個家裏蹲廢柴。

  說真的,工程師並不是我喜歡的工作,更不是我的志向。
  我之所以會當工程師,因為我也只會這個,難不成要我去寫小說嗎?在台灣當作家會餓死的。
  再說,如果我不當工程師的話,我媽可是會把我給活活掐死的。
  所以說,哪天我真的神經病發作去買樂透,又走狗運中了頭獎的話,我一定會辭掉這種爛到不能再爛的工作。

1/12/2009

工程師的美麗與哀愁45--我是不是該安靜的走開?還是堅強的留下來?

 我……又闖禍了……
  一個已經結案,即將導入生產的案子,因為我當初的不注意,出了一個問題,導致氣走了一個生產技術工程師。
  不管他怎麼說要我別想太多,但是當我看到他的眼淚的時候,我真的不知道該怎麼辦。
  這時候,我明白一件事:有的時候,男人的淚水比女人的淚水還令人難過。

  我不認為我沒有能力,我也認為我有那個能力做好,可是我不能完全的保證我不會出錯,我更不能保證我可以如期結案。
  畢竟,雖然我有能力,但是我並沒有那麼行。
  因此,我開始在想,我還要不要繼續在這個業界混下去?

  真的,從我開始工作到現在,我一直都是一個充數的濫竽,沒有高超的能力,無法獨立作業,不管再怎麼仔細比對,仔細確認,也無法保證完全沒有錯誤,所以我開始反省,我到底適不適合這個行業?
  做工程師這一行,必須要全心全力的投入,心無旁騖,完完全全的投入在這個工作當中,甚至以公司為家,要有『以公司未來興亡為己任,置個人死生於度外』的心態去工作。
  --不然只有被這個龐大的知識產業給淘汰的下場……

  然而,對我來說,工作只是一個提供我日常生活所需的金錢,以及提供我打發時間的娛樂而已。
  像我這樣的人,真的能繼續待在這一行嗎?
  再者,除了工程師,除了電子零件,我還真不曉得我懂什麼,甚至,我不知道我還能靠什麼吃飯。
  --寫小說?算了吧!

  更讓我迷惑的是,我的未來到底在哪裡?
  不可諱言的,我是一個沒有夢想的人。我從來沒有想要成為什麼,也沒有想過要完成什麼大事業,我只想苟且的過活,直到去世的那一天為止。
  --輕輕鬆鬆的過日子就是了^^
  我唯一想過的,就是普普通通的,平平安安的,輕輕鬆鬆的過人生,作自己;沒有想過要追求什麼,更沒有什麼偉大又熱血的理想。
  除了米蟲,我實在想不出有什麼樣的形容詞可以形容我這種人……

  不算虛歲的話,我也活了三十二年了,這三十二年的人生當中,無風無浪,沒病沒痛,什麼驚濤駭浪,什麼大雨大風的,我都沒見過。
  人生對我來說有什麼意義?基本上,沒有。只是單純的活著呼吸而已。
  學會了英文又怎樣?有更好的職位、更優渥的薪水又如何?人生還不就是那樣,早上起床,像頭牛一樣的出門工作,下班累的像條狗一樣回家,放假也不知道該去哪裡,我真的不明白,這樣的生活到底有什麼意義?
  追求更好的生活?追求更美好的明天?
  請問一下,什麼叫做『更好的』?一個月三萬塊的薪水變成一個月四萬塊?還是每天山珍海味?還是什麼?
  心靈上如果感覺空虛的話,依舊會感覺空虛。

  是的,我現在很迷惘。
  我迷惘著我到底為誰而戰,為何而戰?我更迷惘著,我那個『更好的』未來到底是什麼?還有,真正的成功,又是什麼樣的境界?
  我一點概念都沒有。
  因為這樣,我開始懷疑我到底有沒有必要繼續在這一行混下去。

  這並不是我喜歡的工作,而是我唯一知道,而且唯一能夠作的工作;轉換跑道,我不知道我會不會有更快樂的生活,空虛會不會如影隨形的跟著我?
  但是不作工程師這一途,我真的不知道我該做什麼?
  不會開車也就算了,就算會開,一個不小心就會迷路,這樣怎麼去開計程車?做出來的東西,雖然能吃,但不一定好吃,這樣就連小吃店都不能開了。當業務?算了吧!能不能拿到業績都是問題。

  真的要說我的夢想,我的夢想就是當一個作家。
  ……
  算了吧!我的文章和小說還不至於能讓我當成作家。
  再說,要當早當了!我就不用寫這篇自鞭文,狂鞭自己是個米蟲加三級。

  唉~~既然是米蟲,那就學學郝絲嘉吧!明天又是另外一天。
   Tomorrow is another day!
  我這樣會令人想到什麼?
  答案:七月半的鴨子。

1/11/2009

工程師的美麗與哀愁44--硬體工程師的分類

  硬體工程師可以分成很多類別。
  依照年資:資深工程師、高級工程師、助理工程師……
  依照類別:Logic 工程師,CAD/CAM工程師、EMC/EMI工程師、安規工程師、生產技術工程師……依照不同的功能,就會有相對應的工程師。
  如此演繹下來,硬體工程師可以分的很細,每個人只要完成自己的工作就好了,其他的就丟給別人去做。
  呃……能夠分的那麼細的,也只有規模大一點的公司;一般的小公司,只有一個硬體工程師的類別而已。
  --而且,硬體工程師不只是工程師,還是萬能的天神、全知的造物主。

  當產品出現了問題,第一個想到的會是誰?
  絕對不是軟體,而是硬體;因為維修工程師通成都是硬體工程師來扮演。
  當要設計量產SOP的時候,第一個想到的是誰?
  絕不可能是軟體,而是硬體工程師。因為大家都認為這個東西是你設計的,你就應該要會測試。
  @#$%︿&*()﹍

  我必須要聲明一件事:硬體工程師不是萬能的。
  硬體工程師不可能會懂該怎麼設定軟體,除非軟體有提供測試軟體或是系統操作手冊。
  如果發生軟體升級錯誤,硬體也不可能知道該怎麼辦,除非軟體有提供工具。
  硬體工程師不可能會懂該怎麼修改機構,因為他不是學這個的。
  你家小狗生病,硬體工程師只能說:請送給醫生治療。
  你玩遊戲的時候覺得很無聊,想找人聊天(某線上遊戲可以用語音聊天),硬體工程師只能說:我現在在加班,我……我愛莫能助……

  硬體工程師不是神,他不懂軟體,不懂機溝,不會醫小狗,更不會解無聊,硬體工程師……硬體工程師只是一個很普通的平凡人啊~~
  不能決定規格,不能決定主系統,不能改變設計也就算了,還必須要再不合理的時間、不合理的前設計、不合理的要求之下完成工作。
  這樣也就算了,過去完成的案子,就算已經結案了,但是也會像不滅的亡靈一樣糾纏著你,三不五時就會突然來一件事情要你馬上、即刻完成。
  如果可以拖,或是只有兩、三件事情也就算了,問題是,有可能會是四、五件事情,都是明天要弄出來的,而偏偏每件事情都得花上老半天才能達成的。
  那種感覺不是一句……(消音)……可以解決的了得。

  更可惡的就是業務完全不管工程師手邊需不需要樣品,反正他出不了貨,他就會和工程師老闆約談,硬逼著硬體工程師把手邊可以動的機器交出來。
  對業務來說,這叫做『幫忙』,叫做『團隊合作』。
  但是為什麼當工程師向業務要求更多的時間,要求寬鬆一些的交貨時間的時候,甚至要個他應該做出來的產品規格書的時候,那就變成了『找碴』?
  業務要東西的態度已經不是土匪,而是蝗蟲。
  土匪還可以和他拼命,或是說道裡給他聽,甚至跪下來苦苦哀求。蝗蟲說道理有用嗎?哀求有用嗎?拼命或許有用,但是效用不大。
  
  台灣,規模小一點的公司,硬體工程師並沒有我本文一開始說得那麼多分類,而是只有一種硬體工程師。
  而且這種硬體工程師不是畜生,也不是機器人,更不是人。而是神。
  別以為這種神很高貴或是人人景仰,而是當你不被需要的時候,你就會被人忽略;當你被需要的時候,你會被當成奴隸一樣的使喚,必須無中生有的實現他人的願望。

  呸!硬體工程師真不是人幹得工作!

1月11日,吸煙者沒人權節

  很無言,真的很無言。
  今天是新版煙害防治法第一天開張的日子,看完可以抽煙的地方之後,我也只能無言以對。
  抽煙不是什麼好習慣,傷身又花錢;但並不能把吸煙者的權利視於無物。
  要抽煙已經被人趕到小房間裡面去抽了,還必須付出健康捐,還得忍受煙盒上面嚇人的文字,請問一下,董氏基金會有考慮到吸煙者的人權嗎?

  真的,我真的提不出一點實際的例子,證明抽煙有什麼樣的好處。除了一種寄託、一種宣洩、一種交際以外,我實在提不出抽煙到底有什麼好的。
  問題是,我就是已經學會抽煙了,一天都會抽掉一包菸。請問一下,我的權利不是權利嗎?

  是的,我可以選擇戒菸。
  但是我不想在因為被人當成公害、被人當成過街老鼠的時候戒菸。因為那並不是出自於我的本意,而是被人強迫的。
  再說,戒菸很容易嗎?不,戒菸不容易。會抽煙的人,一輩子都會懂得怎麼抽煙,一生一世都記得當初抽煙的時候的感覺。
  就算戒了十年菸,只要這時抽了一根,抱歉,所有人都會認為你戒菸失敗,不會去想你已經十年沒有抽煙了。
  單靠意志力是不夠的,需要一些額外的幫助,像是尼古丁貼片、吸劑等等;問題是這些東西都很貴,貴到不吸煙的人無法想像的地步。
  口香糖也可以算是一種,問題是,有糖的口香糖會胖,無糖的口香糖有人會拉肚子(我就是其中之一)。肥胖和腹瀉的問題,請問董氏基金會的人有想過嗎?

  消極的防堵,不如積極的去找出為什麼會有人想要抽煙?為什麼吸煙人口會逐年增加?
  這麼說吧,抽煙是一種消除壓力的方式;可以去跑步、可以去爬山,可以去唱歌、可以去跳舞;但是抽煙是最快的一種方式。
  還有,抽煙對於少年代表的是什麼樣的形象?一種不良少年、壞孩子的形象。所以有些人抽煙會因為想要頹廢、想要學壞(又不敢學的太壞……),所以想要嘗試一些叛逆的形象。
  要降低吸煙人口,就要從這些方面著手;而不是每天碎碎念,念說抽煙會得肺癌、食道癌,會性無能……這些話聽了就煩。更不是要從立法著手,訂定這種違反人權的法案,根本就是違反憲法。
  說到這邊,很奇怪,為什麼沒有學生為了捍衛吸煙者的人權,菸害防治法違憲去抗議?

  吸煙不是個好習慣,不會吸煙的就不要碰。那並不會讓你得到些什麼,相反地,你會覺得很空虛。
  至於會吸煙的人……唉~~
  同志們,認命吧!誰叫這個世界就是這樣呢?就算你自己也無法說服自己,抽煙有什麼好處。所以,認命吧。
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