婆婆變成小三……嗯……很紳(ㄅ一ㄢˋ)士（ㄊㄞˋ）的話題……

「小三」是婆婆 夫妻翻臉婆媳槓

【聯合報╱記者洪敬浤／台中報導】

2011.04.17 02:27 am

偶像劇炒熱「人妻與小三」話題，精神科醫師發現，不少婚姻出現第三者，並不是有外遇，而是丈夫堅持回媽媽家吃飯，夫妻關係失和，諮商時太太感慨地說：「小三是婆婆，不知該怎麼辦！」

台中市開業精神科醫師游文治說，有對結婚超過10年的夫妻接受婚姻諮商，因為老公天天回母親家吃晚飯，一開始老婆還肯配合，但持續一陣子，老婆煮飯要他回家吃，丈夫依舊故我，不僅夫妻翻臉，還引爆婆媳大戰。

「到底先有母親，還是先娶老婆？」老公強調，只是陪爸媽吃晚餐，也算是孝順父母，有必要發脾氣嗎？

這位太太說，婚前看老公老實，下班不會亂跑，天天回家吃晚飯，以為找到依靠，沒想到婚後還是回父母家吃飯，溝通了好多次，先生仍不願改變，這樣結婚、組成家庭意義何在？她不想再配合，目前小孩給娘家帶，她晚餐就自己吃。

另對結婚3年的20多歲夫妻也有相同問題。游文治說，這對夫妻在同棟大樓上班，每天午餐時間，老公會找老婆回媽媽家吃午餐，妻子抱怨「中午沒法休息」，老公仍堅持要回去，相持不下。

醫師轉述，這類「三角關係」，比外遇「小三」還棘手，當事人說：「謝安真可以犀利對抗小三，但第三者是婆婆，不委曲求全就得撕破臉，兩者都難為。」

游文治說，婆媳問題難解，有賴夫妻多溝通，堅持回媽媽家吃飯的老公，也要留點時間陪太太吃飯，例如每周保留幾天回家吃飯，太太也不要生悶氣，不妨正向思考，趁老公不在時為自己安排運動或進修，讓自己「犀利」起來。

愛家文化事業基金會婚姻輔導員潘浩然說，晚餐不僅是吃飯、填飽肚子，也是經營家庭關係的時間，硬要回媽媽家吃飯，難道是圖方便？還是想多陪家人，夫妻要溝通找出共識，僵持下去對婚姻關係有傷害。





　　呃……該怎麼說呢？
　　首先，這個記者腦子有問題。婆婆怎麼能當成『小三』呢？
　　看到這個新聞的之後，我腦子突然出現Ａ片的情節……

　　還有，神經病 精神病醫生怎麼想的都很奇怪？之前那個說打電動會笨的醫生也是，這個游文治也是。
　　唸了那麼多書，也算是專業級了，他到底知不知道問題的癥結點在哪？還是說他只是隨口說說而已？

　　老公每天回家吃飯，這代表什麼意思？
　　這代表的意思就是，夫妻倆結婚之後，因為某種原因搬出了丈夫的家中，對吧？不然為什麼用『回家吃飯』呢？
　　又不像我，我老家在高雄，但我在台北工作，如果我結婚，勢必無法和我老媽同住（好險^^a)，但，如果只是開個車就可以到的地方，那我的疑問是……
　　為什麼要浪費這個錢搬出去？難道為的只是一個屬於自己的空間？
　　老家的房子太小嗎？不能買一間比較大一點的嗎？買不起？不能用租的嗎？

　　當然啦，以我自己的角度，我也不想和我老媽住在一起；偶爾在一起聊個天可以，如果要長住的話……
　　別說我老婆了，就連我自己也會發瘋。
　　但是從中國人（不承認自己是中國人的吱吱閉嘴，我不是在說你）的傳統看來，三代同堂是中國人的傳統；每個婆婆都是這樣過來的，為什麼到了媳婦這一代，就可以用一大堆理由來要求丈夫搬出去？
　　當然啦，並不是說每個傳統都要保留下來，但是從經濟以及生活層面來看，和公公、婆婆住在一起有比較大的經濟效益。

　　首先，不用花錢租房子；一間小家庭的房子，大約二十多坪大，如果用租的話，找得好，大約一個月一萬多就可以租到；如果要買的話，一個月的利息最起碼兩、三萬跑不掉吧！如果月入數十萬的話，那到是沒問題。但是……誰能月入數十萬？

　　說到這我就很火大。
　　沒錯，有雜誌說：『月入兩萬也能買房子』，但我看了內文之後，我看了幾頁就扔掉了。
　　為什麼？因為那根本不是人過的生活。吃得不好，穿得不好，睡也睡不好，為的就是要買一間房子……算了吧。

　　如果和夫家的父母同住的話，那就可以省下這筆開銷。而且家裡開伙的話，伙食費也可以省下來。
　　如果可以為了買房子，東省西省的；那為什麼不能和公婆同住，省下更多錢？

　　這個問題的癥結並不是在於『丈夫回婆家吃飯』，而是媳婦根本不想把婆家的人當成自己人來看。
　　就連吃個飯也得鬧出這麼大的問題，我到是懷疑這個媳婦在沒結婚之前，是不是過著連內褲都給媽媽洗的公主生活？

　　是的，有的婆婆的確不好相處，但你有沒有努力過，有沒有嘗試過把公公婆婆當成自己的父母來孝順？有沒有那個心融入婆家之中？
　　還是妳只把公婆當成『丈夫的爸媽』來看？

　　抽絲剝繭來看，這個新聞凸顯兩件事。
　　第一，記者的無知。
　　這大家都知道，那就不用再提了。
　　TMD……把婆婆當成小三？會讓人聯想到A片的情節好不好！
　　第二，現代媳婦的自私。
　　這……這……
　　唉～～
　　女人啊，給妳們一個忠告，如果妳期望妳的先生能夠把妳的家人當自己的家人來看的話，那請先把先生的家人當成自己的家人來看。

　　當然啦，做先生的，也得做到同樣的事情。
　　以作家侯文詠為例子，他的岳父是一個很嚴肅的人，而侯文詠自己卻是一個口若懸河的人；想當然耳，這兩個男人絕對不可能和平相處。而且，他自己也敘述了第一次見到未來岳父的情形。
　　結婚之後，侯文詠把岳父當成自己的父親來看，盡其所能的照顧自己的岳父。所以他們兩人之間的相處也很融洽。

　　我不能說我自己一定能作到，畢竟我和我媽之間的相處本來就不好，以前還會想要稍微改善一下，但現在卻一點都不想這麼做。
　　我也只能說，我會盡我最大的力量去做，如果實在沒有辦法讓我老婆對我老媽改觀的話，或是我老媽能夠聽得進我老婆的話，那我也只能安安靜靜的坐到一邊，看著那兩個女人互相鬥法。
　　婆媳之間的問題，男人最好躲遠一點。

　　突然想到一個歷史悠久的問題。
　　老媽和老婆同時掉到水裡，我會救哪一個？
　　我想我會救我老婆；因為雖然老媽很重要，但既然我娶了那個女人，我就得替別人的女兒的一生負責。