傳說之後……

　　今天是十月二十三號，距離傳說結束已經有二十三天了。
　　有什麼改變？老實說，改變不大。
　　還是一天一包，不過我終於貫徹了很久以前立下的規則：『月出之前不抽煙』。
　　也就是說，在太陽下山，月亮東昇之前，我盡可能不抽煙。
　　其實這一陣子能辦到，真的有點詐，因為中秋都已經過了好久，準備要入冬了，當然容易辦到^^|||
　　另一個就是假日的時候抽的菸比較少了，不過還是一天一包。
　　還有，口香糖已經變成每天必買的物品^^|||
　　所以我說，改變不大。

　　別說我沒毅力，因為我說了我只戒一個月的菸，為的只是有個哏可以寫而已。要不是為了這種無聊的理由，我想我真的不會戒菸。
　　還有，我曾經重複又重複的說，我需要一個很好的理由來戒菸。那種『報酬效應』可以增加戒菸成功的機率。
　　有個目標在，就會勇往直前。

　　說說最近的狀況吧。
　　我發覺我找不到女朋友，有一個很重要的原因：我很難輕易的相信一個人。
　　這麼說好了，這個世界上我只相信兩個人，一個是我自己，另一個我還沒找到。
　　就算我媽我也不見得會相信她。
　　並不是覺得有人會害我，如果只是聊天打屁的話，我採取的態度是：『只要你說我就相信』。
　　但是如果牽扯到比較敏感的東西，像是感情或是金錢的話，那我打從心底會去防衛、抗拒著。
　　該怎麼說？因為我從來沒想過要從別人身上得到什麼好處，我只想有個可以聊天打屁的朋友而已，所以我對別人沒有任何惡意，也不打算對任何人有什麼企圖。
　　可是我卻不能了解別人會不會對我如何。
　　－－尤其是在感情和金錢上。
　　不過，感情和金錢，我比較在乎精神上的損失。
　　錢，金額不大的話，再賺就有了。但是感情上的損失，我會永遠記在腦子裡。
　　知人知面不知心，誰知道今天這個朋友會不會背叛我？誰知道今天交往到的這個女孩，明天會不會劈腿？
　　人是這個世界上最無聊、最無情、最無法捉摸的生物。尤其是中國人，尤其是女人……
　　中國的女人好聽一點是神秘，難聽一點是難搞、根本不知道自己要什麼，卻硬著說自己很清楚。劈腿還會說一大堆長篇大論，說什麼女性要性解放等等見鬼的屁話。
　　就算是男人好了，也不見得能相信。至於男人有什麼缺點，唉～～我就不想說了，每個人都有親身的體驗。
　　今天和同事S提到這件事，他不斷的、不斷的，像跳針的唱片一樣說：『你要試著去相信別人，不然怎麼找的到女朋友？』
　　是沒錯啦～～
　　可是我跟他說：『這種已經養成三十年的臭脾氣，怎麼可能說改就改？』

　　上星期六，我騎車回家的時候，在個地下停車場出口的小巷子裡，和一輛機車對撞。
　　我有煞車，可是煞不住，撞到的時候我整個人往前小飛了一些，整個人趴在地上，然後我的車翻了幾翻，壓過我的頭，翻到旁邊去。
　　當車禍結束之後，我趴在地上想：我沒死啊？都撞成這樣，我還能活著啊？
　　爬了起來，我看到我的車已經熄火了，不用修車的人來看都看得出來車頭已經歪了，雖然沒有撞的像垃圾一樣，不過也已經毀的差不多了。
　　因為我的車翻到一邊，撞到停在旁邊的一輛舊機車，我竟然聽到有人在抱怨我的車撞到他的車。
　　喵的咧！那輛破車有什麼好抱怨的？我的車頭都毀了，引擎能不能發動還不知道，我有沒有受傷也不管，有什麼好抱怨的？
　　我的車頭都毀了，對方的機車龍頭有問題，他竟然說：『我的車比較好。』
　　這種話聽了，就算是我的速度快了一些，我也不想認錯。
　　什麼話啊！你的頭被車壓看看！看會不會被壓成摔爛的西瓜！今天是我運氣好，身上只有擦傷，竟然再那邊說風涼話。
　　後來有人說報警，我是無所謂，可是我氣得不想理會那些沒良心的王八蛋，我說：『我現在不要任何賠償，我什麼都不要，我只想確定人都沒事嗎？』
　　我是不是人太好了？我車頭全毀，手上也有點小擦傷，最嚴重的是我，沒人關心我有沒有事情，要不要送醫院，我竟然關心別人身上有沒有什麼傷？
　　旁邊的一個太太聽到我說這話，她說：『其實這個巷口有問題，還有車子擋到地下停車場上來的人的視線，所以理論上來說兩人都有錯，既然你這麼說，那兩個人互相道歉，說對不起就好了。』
　　我馬上就說了對不起。
　　那個死孩子說了什麼？
　　『可是我的龍頭不能動了。』
　　喵的咧！你的龍頭不能動，我的車子全毀，報警不見得是我錯喔！
　　當中間人的太太瞪了那個死孩子，那個死孩子還說不停。
　　我懶得理他，把車推了就往修車店去。
　　不推還好，一推就讓我差點嘔死了，前輪根本轉不動，幾乎得用抬的。想到那個死小孩說得那些五四三就火大。
　　我不否認，我的速度很快，也不是很專心看前方，所以今天才會造成這個事故；我也不想怪任何人，畢竟，我必須要付最大責任。
　　可是我討厭聽到那種風涼話，以及那種只想要別人賠錢的五四三。我大可以吵著叫警察來，然後硬掰硬凹，搞不好還是和解收場。
　　我沒那麼做的原因，一方面是我聽到那些風涼話聽的氣壞了，另一方面我不知道要花多少錢去修車，根本不想理會那群人。
　　今天如果我小孩是那個死孩子的話，我一定會把他拖回家裡毒打一頓。　　

Markscat秋日戒菸30傳說--6288和完結篇

　　今天九月三十號，也是『秋日戒菸30傳說』的最後一天。
　　戒菸到底有沒有戒成功？
　　說真的，還真的沒有。
　　那從明天開始，到底還要不要戒菸？
　　或許會減量啦！最少星期六、日會盡量少抽一點；平常的日子就不要買菸就是了。
　　但是我想我不會再寫什麼見鬼的『戒菸傳說』。為什麼？因為很煩，每天都得找『哏』來寫。

　　天天寫，還得全和戒菸心得有關的事情，像這種方式遲早會沒有題材可以寫。
　　其實，之所以不知道該寫些什麼，問題是在於不太想把其他的東西混雜在『戒菸傳說』當中。混雜太多東西，整個文章看起來會很混亂。
　　所以，在這種情形之下，勢必會有偷懶的情形發生。
　　偷懶又怎樣？不行嗎？我寫了那麼多篇，少寫幾篇會怎樣？

　　前幾天，我原本的舊手機壞了，看到沒有畫面的手機，我根本沒有修的念頭。
　　因為那隻手機的型號已經很舊了，舊到原廠已經停產，舊到拿去修還比買隻新的還要貴；所以我買了隻新的手機。

　　
　　圖片取自於諾基亞6288。

　　之所以會選諾基亞，是因為我習慣諾基亞的介面，選6288，是因為我覺得滑蓋機蠻有意思的，手感也不錯。
　　還有，這隻手機是3G，200畫素的鏡頭。
　　用了幾天，因為沒有人打電話給我，所以我也不知道好不好用；相機的方面，必須要學會照相的一些原理，不然在光線不是很夠的地方，會拍得很糟糕。
　　其他的喔，目前還沒有任何的感覺。
　　至於為什麼我要用3G手機，老實說，我只有一個答案：我高興。

　　現在過了十二點，也就是說，現在已經是十月一號了。
　　對於是否真的要把抽煙這個習慣完全戒掉，我到現在還沒有個結論。
　　或許，我會去買個煙斗，不放煙絲，就這樣咬著來解饞^^|||
　　
　　

Markscat秋日戒菸30傳說--中斷、烤肉、廣島燒和其他

　　今天是九月二十七號，距離上次發文的時間已經過了七天了。
　　那到底抽了多少菸？老實說，除了中秋節那四天以外，其他我都沒有印象^^|||
　　上禮拜五到現在，我抽了四包菸。
　　應該有少一些吧？

　　這幾天我體會到一件事：戒菸的時候，如果長時間沒有抽煙，又重新開始抽煙的話，要再戒掉
話，那種感覺等於重頭戒菸開始。
　　說了那麼多，簡單的說就是：要戒菸，就必須要完全禁斷，絕對不能像我這樣半吊子的戒菸。

　　中秋節連假，我沒有做什麼特別的事情，就是在家裡面看漫畫、看動畫，玩遊戲，寫小說等等。連烤肉都沒有。
　　烤肉……
　　說到烤肉我就火大。我本來想去吃燒烤的，店員就一句：『抱歉，客滿了』就打發我了。
　　可是我看一堆又一堆的人不斷的走進去，讓我覺得很火大。
　　結果只好去吃『溪仔邊燒肉』來湊數。
　　沒想到當晚隔壁還烤肉，烤肉也就算了，還連續兩晚都在烤！他們是不知道吃烤肉會致癌嗎？是不知道烤肉時候煙比抽煙還毒嗎？哼！

　　沒吃到烤肉，但是吃到了章魚丸和廣島燒。
　　因為沒有相機，也沒有附有拍照功能的手機，所以不能把廣島燒拍下來。
　　白菜和豆芽當底，中間放料（我點的是豬肉）和炒麵，最上面是塗滿醬料、美奶茲的麵皮。吃起來很不錯^^

　　連續過了無聊的四天假期，真的覺得好無聊。一個人出去逛街也沒有意思。
　　收假之後，我發覺我真的需要交個女朋友了，不然一個人出去真的沒有意思。
　　之前我不是說過嗎？有個女性的朋友來台北找我吃飯嗎，雖然是別人的老婆，但是和那個朋友一起逛夜市（逛不到十分鐘）的時候，我覺得很高興。
　　只是對於我和女孩子一起挑選東西的眼光，還是需要稍加培養。

　　話說回來了，戒菸傳說中間中斷了七天，老實說，我不是很用心的反省。
　　那為什麼會中斷七天？
　　很簡單：懶得寫，也沒題材可以寫。
　　之後會不會中斷呢？
　　唔呼呼……
　　九月剩下不到三天，中斷也無所謂吧^^|||

　　不過，話說回來了，九月怎麼過的那麼快？我真希望時間過得慢一點。
　　不然我的日子會很不好過，一堆案子會等著我去做。
　　很煩噯～～

Markscat秋日戒菸30傳說--涼菸、中秋、公關菸

　　現在是九點四十八分，今天沒有買菸。
　　但是還是抽了兩根涼菸；今天晚上和朋友一起吃飯，因為對方有抽煙，所以向她拿了兩次^^||

　　『借菸』這種事情，有的時候我稱之為『公關菸』。
　　有的時候，朋友有抽煙，當他知道你戒菸的時候，當他想抽的時候，會不知道該不該抽。
　　或是當不知道你已經戒菸的朋友拿菸給你的時候，你又不好意思拒絕他。
　　還有，當不知道你已經戒菸的客戶大人把菸拿出來，你不抽的話，對方有一定的機率會覺得你很不給他面子的時候。
　　這時候，實在不得不抽。

　　不過對我來說，沒差。
　　或許是我對我自己比較誠實吧！就像剛才，朋友問我：『給你兩個選擇，菸還是口香糖。』
　　一時間我還真不好回答。為什麼？因為我不習慣向女人拿菸（除了我媽，還有那個很久已前那個『沒緣份的』），但是又很想抽。
　　結果呢？
　　哈哈哈哈～～
　　『給我一根煙吧。』我這麼對她說。
　　想抽煙就是想抽煙，那有那麼多理由和藉口？

　　不過，對於那些比較矜持（或者應該說龜毛？）的人，就會找很多理由來說服自己不去拿這些『公關菸』。
　　什麼對朋友不禮貌啊，對客戶不尊敬等等，見鬼了！只要明明白白的說：『抱歉，我戒了。』
　　對方不爽是他家的事情，我就是已經戒菸了，你能拿我怎樣？

　　很久沒有抽過涼菸了，我會這麼說，是以前曾經有段日子常抽YSL的涼菸。聽說抽涼菸會『不舉』，但是涼菸抽起來會比較舒服，感覺上有清痰的作用。
　　我說啊～～那都是菸，『倒陽』不是因為薄荷，而是因為尼古丁；因為濾嘴有薄荷，而涼菸是為了有吸煙的女性設計，所以相對的『口味』上會比較清淡一點。
　　請注意，只是『口味』而已，並不是實際上得尼古丁和焦油就會少很多。
　　意思是什麼？請不要道聽塗說。抽煙就不是什麼好事，不要用涼菸來讓自己感覺好過一點。

　　我呢？我對於涼菸有什麼感覺？
　　少碰為妙。
　　為什麼？
　　一包涼菸都要五、六十，寶馬銀也才四十，如果天天抽的話，那很傷本的！
　　是的，我這個小氣鬼就是為了成本考量才不喜歡碰涼菸的。
　　
　　四十八個鐘頭，兩根菸；這是目前最新的紀錄。
　　當然啦，我也沒有很用心的去計算實際上到底多久沒抽了。
　　明天晚上『么八洞洞』（晚上六點）開始，就是長達四天的『地獄中秋節』，不知道我能不能安然度過^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十九號

　　拍拍手，跳跳舞，慶祝一下。
　　今天一根煙都沒有抽，就連口香糖也沒有。不過那個潤喉糖已經快被我吃光了XD

　　沒有算錯的話，到今天為止，總和來看我最少少抽了一半的菸量。
　　這樣算好嗎？不知道，最起碼這是我努力的成果。
　　那還會不會再繼續戒下去？
　　再說吧！

　　或許這會變成一個習慣，一個改掉抽煙的習慣的習慣。這樣對我來說，我實在不知道是好還是壞。
　　如果按這一般人的想法，一般人的眼光，通俗的認知的話，是的，戒菸是一件好事。但是對我來說，不見得。
　　我會覺得我少了些什麼，我也需要別的東西來彌補我所失去的。
　　不要跟我提起未來，也不要跟我提起健康，這一切都太虛幻了。我希望的是馬上就有一個答案，一個實質的回饋。
　　可以說我任性，也可以說我小孩子氣，問題是，我的人生是我在過的，搞不好哪天我出門的時候就被車撞死，或是喝水的時候嗆死，吃飯的時候噎死……等等。

　　寫到這邊，我發覺出現了一個瓶頸。
　　我不知道我該掰些什麼了^^|||
　　這是每天都在寫文章的下場，因為不斷的輸出，不斷的去想該寫些什麼，長久下來腦袋總會變得空空的；再加上主題又已經被限定了，所以思緒總是會圍繞著那個主題打轉。
　　看看明天吧！看明天有沒有什麼好寫的。

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十八號

　　今天颱風天，也在家裏睡了一整天，菸，也只抽了半包。
　　所以啦，最好的戒菸方式只有兩個：一個就是不買，一個就是睡覺。

　　颱風天好無聊，想出去走走，外面大風大雨不說，還沒有幾家店有開；窩在家裡的話，沒事做覺得很無聊。
　　唯一的好處就是可以在家裏頭休息，不需要到公司去當個薪水小偷。

　　從我戒菸開始，我似乎一直在尋找一個安慰劑，一個可以讓我轉移注意力的事物。寫部落格是一回事，但是我還想多找一些其他的事物。
　　－－像是女朋友。
　　絕對不是因為前一陣子被人發『好人卡』而覺得心靈空虛，絕對不是。

　　唉～～就算騙的了別人，騙的了自己嗎？
　　那種沒有意義，沒有目標，不知道為誰而工作的生活，實在過的有點膩了。
　　努力工作有什麼意義？自己辛苦賺來的錢又不能花，多花一毛錢就會被人說浪費；但是卻可以大把大把的花在一些無聊的事物上（房子啦！車子啦！碩士班的學費啦……）
　　就算想自私的買一些自己想要的東西，還得精打細算。如果我是那種『月光族』也就算了，偏偏就不是！存了那麼多錢有什麼意義？出國玩還得被受限制，一定得照著我媽的說法去玩（最糟的事，搞不好她會說：『我跟你去』）。
　　唉～～

　　也不知道為什麼，或許真的是就像我說的一樣：女孩子都恨我。
　　不要跟我說什麼緣份還沒到，或是說我不積極，這一切與我無關。不管我再怎麼積極，總是會被人拒絕，有理由也就算了，很多時候都是沒有理由就這樣被人發好人卡。
　　－－有時甚至連面都沒有見過……
　　我不尊重女孩子嗎？拜託好不好！我都可以在女孩房間的地板上，毫無邪念的睡一整晚了，這樣還叫不尊重嗎？
　　那我實在不知道我該怎麼面對女人了。
　　
　　絕望啊～～我對這種空虛的生活感到絕望啊！
　　我希望有一個目標可以追尋，我希望我的努力是有代價的，我希望我每天不要老是去當『薪水小偷』，我希望不要我接到的案子，總是是那種亂七八糟，亂來到極點的案子～～

　　唉～～今天就扯到這邊為止，明天繼續。

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十七號

　　呃……該怎麼說呢？
　　昨天剩下的那九根菸抽完了，還多抽了半包^^|||
　　那也等於抽了整整一包了><
　　戒菸戒成這樣，我實在不能說戒得很成功，但我也沒說過我一定會戒成功過。
　　雖然不成功，但是最起碼我達到了『少抽』這一步。

　　『少抽』和『不抽』雖然有很大的差別，但是對於有十年以上菸齡人來說，已經是很大的進步了。
　　要從『少抽』進化到『不抽』，對我來說，我需要一些足夠說服我的理由。
　　關於這點，可以去看我先前的文章。

　　提到我的文章，『戒菸30傳說』寫到今天，我覺得我老是在那邊無病呻吟，和龍貓的深度比起來，實在差很遠。
　　不過每個人寫作的方式各有不同，沒有必要羨慕別人，也沒有必要去學習別人的寫作方式。
　　我的作風就是：一般，普通，直覺，想寫什麼就寫什麼。我寫的都是我自己的事情。我沒有必要咬文嚼字，那太辛苦了。更別說要我貼圖了，那等於要我的命><

　　要我搞笑的話，我只能說很遺憾，我不是那種很會搞笑的人，我會的也只有說一些冷笑話，我最擅長的也只有把場子搞冷；所以我很少說笑話。
　　唯一能聽到我的笑話的人，目前只有我媽。因為也只有我媽聽到我的笑話才會笑。
　　也不是因為她是我媽，而是她沒聽過我說的那些笑話，所以她才會笑。

　　人事行政局已經宣佈明天台北縣放颱風假，平白無故的又多出了一天假日來，我看到這個消息的時候，我哭笑不得。
　　笑的是我可以待在家裡，不用到公司去當『薪水小偷』。
　　哭的是平白無故多了一天假，又得擔心菸抽過頭了><

　　唉～～人生如浮雲，現在頭很暈。
　　如果現在有個正妹可以抱的話，不知道該有多好？最起碼可以轉移注意力><

Markscat秋日戒菸30傳說--教育、AGC和枇杷喉糖

　　還剩下九根，現在才晚上九點，不知道今晚能不能安然度過^^|||

　　因為口香糖有可能造成我腸胃的不舒服，所以今天我改買另外一種東西：潤喉糖。
　　我討厭這種東西。
　　貴不說，還甜，還不能多吃。

　　我買的是什麼樣的潤喉糖？
　　呃……我不能幫人家打廣告，不過那個品牌的廣告辭是：『天然ㄟ尚好』。
　　應該知道是什麼東西了吧^^|||
　　我這個家裏沒電視，又很少看電視的人都知道這個廣告辭了。

　　這個也是我唯一能接受的潤喉糖。或許是小時候被壓抑的關係吧！
　　小時候很喜歡吃枇杷膏，可是並不是可以天天吃，或是想到就吃，每次我想要吃的時候，我媽就會罵我。
　　後來長大了，看到枇杷膏一瓶貴的要死，也就很少買了。
　　不過那家公司後來出了潤喉糖之後，我才一了我多年的心願^^

　　我覺得我現在做的每件事情，都是為了彌補我幼年受創的心靈。買漫畫，買PS2，玩遊戲，看動畫……等等，那都是小時候根本不可能的事情。
　　小Markscat：『媽媽，為什麼別人的媽媽都會幫他買玩具？』
　　Markscat媽：『因為我不是別人的媽。』
　　我永遠記得我媽曾經這麼對我說過。
　　可是很矛盾的，我媽看到我那滿坑滿谷的漫畫就氣得要死，幫他外孫買玩具的時候，卻挺大方的。
　　－－奇怪了，漫畫是花我自己的錢買，有什麼好氣的？

　　從小我媽就是用一種斯巴達的教育方式，來教育我姊和我，或許是因為我老爸早死吧，所以對我來說沒有什麼用。
　　我老姐是很乖啦，她也很孝順；而我不一樣，我皮啊！總是陽奉陰違，我媽說的話大多都是左耳進去右耳出來。
　　然而我之所以沒有學壞，我必須很自傲的說：那是我本性善良。
　　因為我真的打不怕啊！今天打了，明天還是一樣；今天兇過了，明天還是照樣過。要不是我自己能夠去想，不然我還真的會跑出去跟人飆車、打架、吸毒……等等。
　　要說那些不良少年都是被朋友教壞的，那實在說不過去。因為我也有認識那樣的朋友，我也有認識那樣的同學，要跟他們學壞太容易了。
　　就連抽煙也不是跟那些同學學的，是我自己想：『我想抽煙』，我才開始抽煙的。
　　所以，教小孩不能只單單告訴他該怎麼做，而是要讓他們自己會獨立思考，能夠辨別事情的好壞是非。

　　好像離題了^^|||

　　今天就這樣了，下個星期六開始，就是中秋連續假期，看看我能不能平安度過吧^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十五號

　　十五號（星期六）抽了一整包菸。
　　我想，或許是因為我被口香糖的副作用給嚇到了，所以不敢吃太多，所以……
　　不過就以星期假日來說，這已經算很少了；不然都是一天兩包的。

　　看完『致命武器3』之後，因為睡不著，繼續又接著看『康斯坦丁：驅魔神探』（我的影評）。
　　康斯坦丁是個煙鬼，十五歲起，每天抽三十根菸，後來得了肺癌。最後他決定戒菸的原因，是因為撒旦不爽讓他上天堂，所以幫他治好了肺癌。
　　我看到那一段的時候，我笑了。
　　這麼輕鬆就可以治好肺癌喔～～

　　其實星期六的事情也沒有什麼好寫的，因為放假，所以睡到中午才醒來，再加上最近鼻子過敏，吃了藥之後，人就會覺得很疲倦，所以十五號實在沒有什麼好寫的。
　　因為都在睡覺。

　　這篇就這樣了，等下我再發十六號的文章。

Markscat秋日戒菸30傳說--沒抽煙、口香糖、致命武器和狗餅乾

　　破紀錄，十四號一整天沒有抽煙^^
　　怎麼辦到的？很簡單，不買菸就好了＝＝

　　戒菸到現在，我發覺一件很重要的事情。雖然我沒有真的確實的證據可以證明，但是這事經過我半個月以來人體實驗的結果，在昨天我得到了最重要的實驗結果。
　　那個實驗就是：如果無糖口香糖吃得太多的話，很可能造成腸胃的不舒服。
　　也就是說，我已經鬧了半個月的肚子><
　　拉出來大便幾乎有一半以上都是水，有的時候根本就只有水而已><

　　長期以來，一方面是因為我的牙齒咬合不正，另一方面則是我習慣暴飲暴食，吃飯的時候沒有好好咀嚼，所以我的腸胃向來不好。
　　可是因為昨天沒有買菸，只買了一包口香糖，晚上也沒有好好吃東西；一整晚口香糖就不斷的吃。
　　到了深夜的時候，不但拉出來的都是水，而且胃又在那邊不斷的『咕咕』叫，可是卻又不是飢餓的感覺。
　　所以，我才想到有沒有可能是因為口香糖的關係。

　　想想，真是可怕啊～～
　　人們總是以為自己做了一些對身體健康有幫助的東西出來，沒想到顧到了牙齒，卻對腸胃不好的人有影響。
　　不只是這區區的口香糖，仔細想想，我們每天吃下了多少的東西，都是當初發展出來的時候，沒有想到對人體有傷害的。
　　而且，那都不是人類直接服用那些化學物質，而是透過我們吃下去的食物而造成的。還有許許多多的抗生素透過肉、蔬菜等等東西被我們吃下去。
　　不過，那不重要了。
　　為什麼？
　　吃也死，不吃也死；該怎麼選擇呢？
　　我寧可死於癌症，我也不要用餓死這種方式來自殺。

　　現在我正在看『致命武器3』，其中有個小故事。
　　梅爾吉伯遜飾演角色瑞格（洛城警察）在這一集當中正在戒菸，他的夥伴墨塔不斷的幫助他戒菸，每次當瑞格想抽煙的時候，只要墨塔一看到瑞格想抽煙的時候，墨塔都會阻止他，隨手拿起手邊可以吃得東西給他。
　　像洋蔥啦，水果啦，還有狗餅乾。
　　是的，狗餅乾。
　　我不知道那個狗餅乾是不是用普通餅乾作成狗餅乾讓梅伯吃下去，還是真的是狗餅乾（可是有一幕梅伯在逗狗個場面，那隻狗還真的吃了那個餅乾，讓人很懷疑到底是不是真的狗餅乾。），不過依照從劇情的角度來看，瑞格還真的吃下去了><
　　看了這一幕，我在想，我是不是該買些狗餅乾來戒菸了^^|||

附註：因為網路斷線，所以比較晚發，抱歉^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--過敏、賭盤、後遺症

　　八根，把昨天剩下的八根抽完了。總體來看，我已經又少買了兩包。因為前幾天也少買了一包。
　　不過出現一個問題：星期六和星期天要算幾包？一包還是兩包？
　　想想，那不重要。現在還有更重要的事情。

　　我的鼻子每到季節更換的時候，就會因為氣溫的改變而過敏。由冷轉熱是還好，但是由熱轉冷的時候，我的鼻子一定會鼻塞。
　　－－這也是為什麼我討厭待在很強的冷氣房的原因。
　　那種感覺很痛苦。每年都會這樣，每次都沒有辦法習慣這種事情。
　　當鼻子出問題的之後，接下來整個呼吸器官都會開始作怪，或許是因為大腦缺氧，人就很容易覺得疲累。
　　但是那不是重點。

　　鼻塞，不可能永遠給他塞住，總有通的時候。但是當鼻塞一通之後，喔～～問題就來了。
　　我的嗅覺會變得比平常還要靈敏上一倍到兩倍左右，只要有一點點的刺激性的味道，就會讓我的鼻子很難受。
　　當然，香煙的煙味也是其中之一。

　　除了鼻子過敏以外，因為最近少抽的結果，出現了一個後遺症。
　　抽煙的時候，我竟然會覺得有點不對味，竟然會有『趕快把他給熄掉吧！』的想法。
　　或許是已經逐漸開始習慣不抽煙的感覺了吧！

　　現在我鼻子不通，難過的要死，抽起菸來也覺得怪怪的，我竟然會有種：『乾脆以後都別抽』的想法。
　　先說好，請不要打蛇隨棍上，對我說：『你大可以藉著這個機會把菸給戒了。』
　　當我聽到這種話，我發誓，就算我得肺癌我也會繼續抽下去。

　　我現在能夠體會昨天那位同事跟我說的話。
　　『當你在感冒的時候抽煙，你就會體驗到得肺癌是什麼樣的感覺。』
　　我是沒感覺到得肺癌的感覺，我感覺到的是我的頭好暈，喉嚨好痛，抽起菸來好難過。

　　現在大家可以開賭盤了，今天九月十五號，還有十五天（包括十五號），大家可以賭賭看，我到最後一天會抽幾根。
　　最好別告訴我，我可是會想辦法通殺的XD
　　現今年月不好，賺錢不容易啊^^
　　

Markscat秋日戒菸30傳說--理由、哲學和正妹

　　今天剩下八根。不能說好，也不能說差。

　　今天，我和我那位戒菸成功的同事聊過，他跟我說他曾經嘗試過很多次，最後一次戒菸，是把手上剩下的那半包菸給扔到垃圾桶去，下定決心戒菸，從那時候開始，到現在已經好幾年的時間了。
　　『當你感冒又在抽煙的時候，你就可以體驗到得到肺癌的感覺。你只要這麼想就可以戒得了。』
　　我的想法是：很難？
　　其實也不為什麼，理由很簡單，只要從實驗篇看到現在的人都知道我那個爛理由：我不高興戒菸。
　　什麼健康啦！能不能把到妹啦！身上會很臭啦……Etc.
　　那些理由對我來說，一點強度都沒有，隨時都會因為自己的意志力薄弱，或是根本不爽這麼做而導致失敗。
　　或許，我可能缺乏我那位同事的自覺心吧！

　　活著，有什麼好？
　　這個哲學性很高的問題，從我五專開始就不斷的深思著這個問題。
　　活著只是讓一個臭皮囊不斷的繼續呼吸，可以讓自己的大腦不斷的思考而已。
　　然後呢？永無止境的無聊，永無止境的擔心別人看自己的眼光。
　　不要說那種『你活的像你自己就好啦！何必擔心別人的眼光呢？』這種鬼話。
　　人都是需要被肯定的，像我這種從小就被否定的人來說，我需要被肯定，而且是非常需要。
　　只要一次就好，只要一次不會讓我感覺有那種『大家都對，只有我錯』的感覺。

　　我喜歡AGC，So what？為什麼要我改變？
　　我不喜歡出門，so what？為什麼硬是要我出門？
　　我不喜歡當女人的哈巴狗；我也不喜歡打電話給女孩子的時候，聽到的都是來電鈴聲；我也不喜歡改變自己的個性，更討厭把自己變得像個娘砲，對於體重機更是憎恨，那又怎樣？
　　不是要我活的像自己一點？不是要我不要在意別人眼光？我活得很像自己啊！我也和中原須奈子一樣，完全不把自己當成男人看，那為什麼要怪我沒有『改變我自己』呢？

　　但是，我總是聽到：『你要改變你自己OOOOOOO』
　　『OOOOOOO』的地方，麻煩請填上自己想像出來的詞句。
　　然而，也就是那種話，才讓我覺得我活著實在沒有什麼意義。反正老是被否定，那我何必繼續活著？
　　但我還活著，你還看得到這篇部落格。
　　為什麼？
　　不知道，或許是因為膽小怕死吧^^|||

　　似乎，我找到了『我為什麼要活著』這個命題的答案。
　　我的答案似乎好像是：膽小怕死。
　　是啊！何必當個勇者呢？懦夫永遠就是活下來的那個人^^|||
　　看看黃花崗七十二烈士，拋頭顱，灑熱血，但是還是死了。可是一大群怕死的，還不是活的好好的？

　　但是，這邊又出現了一個矛盾：既然我是個膽小怕死懦夫，那為什麼我又要選擇抽煙來慢性自殺？
　　我也不知道。

　　如果想繼續看到我的戒菸傳奇的話，請不要說下面的話：
　　『加油，有志者事竟成。』
　　『我精神上支持你。』
　　『你可以去買一些戒菸口香糖，或是根本不要買就好啦！』
　　你可以說：
　　『如果你戒菸成功，我就和你交往』（正妹限定，需附上照片、地址、電話、年齡，見面後再做確認）
　　『如果你戒菸成功，我就介紹正妹給你。』（同樣請附上照片、地址、電話、年齡，見面後再做確認）
　　『我聽說有正妹中意你，但是她說要等你戒菸成功之後再說。』（老樣子，沒有照片、沒見過面，一切都是幻覺，騙不了我的！）

　　寫到這邊，我在想：戒菸會產生幻覺嗎？怎麼感覺我剛剛說了一大堆癡人說夢的事情XD

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十一號

　　今天沒有買菸，所以只有抽昨天剩下的那七根菸。
　　很好，並沒有像我想像的那樣，悲哀到去挖煙屁股來抽。

　　仔細想想，我發覺如果要戒菸，還真的得靠自己下定決心絕對不再抽。
　　我以前有提過，有個同事他很成功的戒了菸，他對我說，如果有心要戒菸，就馬上把手上的菸全部丟掉，只要下定了決心，戒菸其實是一件很容易的事。

　　對我來說，下決心是很容易，但要說服我自己卻是一件很困難的事。
　　我會找很多很多的理由，來證明：『戒菸只不過是自討苦吃的苦差事』。請不要小看曾經玩過三年辯論的我，那些憑空想像出來的資料我很容易就生出來。

　　想想，這些日子以來，我似乎沒有那種歇斯底里的症狀，只不過有的時候會做深呼吸，去消除一些想抽煙的感覺。
　　可能是戒的不夠徹底吧！如果真的不抽煙的話，搞不好真的會像『抽大煙』上癮一樣，老是打哈欠^^|||

　　剛剛以為口香糖吃完了，完全靠意志力來支撐我戒菸的念頭。
　　後來轉頭一看，王八蛋，一包還沒開封的口香糖就在我伸手就可以拿到的地方！
　　放了兩顆口香糖到嘴裡，做了幾次深呼吸之後，稍微覺得好過一些了。

　　早點睡覺吧！睡覺，是戒菸最好的方式。
　　總不可能一邊睡覺一邊抽煙吧^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--九月十號

　　六根，不知道該說好還是壞。
　　話說回來啦，九號我一根煙都沒有抽，就連煙屁股都沒有撿，應該算是不錯吧^^|||

　　算一算時間，我也開始戒菸十天了，但是真正沒有抽煙的時間卻很少。
　　但是經過九號的實驗，我發覺不買，是戒菸最好的方法。可是再潛意識中，就是不太願意這麼做。
　　與其說潛意識，倒不如說我根本就是這麼想。

　　戒菸幹嘛？活那麼久做什麼？又沒有人陪我一起過日子，我何必活那麼久？就算戒了菸，也不見得女孩子就不會恨我、討厭我。
　　－－是的，女人都恨我；不恨我的也討厭我；不討厭我的，也不會喜歡我。
　　既然如此，我何必在那邊活受罪？還寫出來讓大家看我的戒菸日記？這簡直就是自虐嘛！
　　可是很矛盾的是，我很明白抽煙有什麼壞處。
　　戒菸這幾天，我就在這樣的矛盾中過活。

　　當然啦，『秋日戒菸30傳說』我還是會繼續下去，反正就當一個很有意思的遊戲，順便讓自己有個固定的題目可以發表。
　　搞不好『秋日戒菸30傳說』之後，我會來個『仲秋一生懸命戒菸60傳奇』，或是『冬日絕體絕命戒菸120神話』。
　　『一生懸命』，日文漢字，意思是全力以赴。
　　『絕體絕命』，日文漢字，意思是走投無路。
　　只是覺得很好玩，才會用這兩個日文漢字^^|||
　　看看我有沒有那個恆心毅力吧！沒有人知道我有沒有那個能耐，就連我自己也不知道。
　　

Markscat秋日戒菸30傳說--九月九號

　　八號，我不但把之前剩下來的十四根菸抽完，甚至還抽完了另一包菸><
　　所以今天（九號）我沒有買任何一包菸。
　　如果今天沒有什麼問題的話，應該可以逐漸減少買菸的次數；但是口香糖卻不能少><
　　星期假日真的很可怕，因為很容易無聊，不管做什麼都會想抽煙，如果手邊有包菸的話，就會一直想抽，一直想抽。
　　這也是為什麼以前為了控制我的菸量，所以不管大賣場賣的香煙再怎麼便宜，我也寧可到便利商店去買。不然我真的會手不離菸><

　　這幾天一直在鬧肚子，現在身體也覺得有點不舒服，也不知道怎麼回事。
　　尤其是現在，我全身酸痛，我想洗個澡之後就睡覺了。
　　或許是感冒了吧^^|||
　　所以今天寫的很少，敬請見諒^^|||
　　

Markscat秋日戒菸30傳說--口香糖和中意的對象

　　今天買的菸，剩下十四根。
　　也就是說，今天抽了十三根……
　　到底有沒有好好的反省？
　　沒有（小聲

　　明天就是週末了，我最怕的就是週末兩天的假期，不只是因為戒菸，就算沒有戒菸，我的菸量大到連我自己都怕。
　　就是很無聊啊～～
　　看來明天得到大賣場去買一堆的口香糖。

　　提到口香糖，我同事說老是吃代糖做的口香糖，對身體不是很好。
　　其實這我也知道；可是我實在沒有辦法接受蔗糖製的東西，也不知道為什麼。偶爾吃吃可以，但是如果要變成戒菸的代用品的話，那對我來說可是一種很痛苦的事情。
　　那該怎麼辦？
　　不怎麼辦，就這樣繼續下去就對了。反正不管吃什麼都會有問題，難道不吃不喝嗎？所以就當作不知道。
　　無知，就是一種幸福啊(茶

　　還有，吃口香糖還有個缺點，就是當口香糖嚼久了以後，會有渣黏在齒縫中。
　　也就是說，如果哪個口香糖廣告說可以清潔口腔，我一定會覺得他在做不實廣告。
　　嚼口香糖雖然對口腔衛生有幫助，但絕不可能取代刷牙。

　　從實驗期一直到今天，已經過了十多天了，雖然有點投機取巧（沒有完全戒掉，只是少抽而已），但是對我來說已經有點進步了。
　　我一直在思考著一個問題：九月三十號以後呢？是要繼續下去？還是就當沒這回事了？
　　總覺得繼續下去沒有什麼意義，除非我能在這短短的一個月裡頭，找到我生命中的另一半，而且他要求我戒菸，不然我實在不能確定我有沒有那個恆心毅力。
　　有對象嗎？應該大概好像或許可能算是有。沒見過面，但網路上聊過，也打過幾次電話。
　　我這人對感情這種事情向來很謹慎（要說懶也可以^^|||），再加上已經有了些年紀，已經不會像以前那樣那麼容易心動。
　　我可能會多認識對方一些之後，然後就習慣成自然吧。
　　不然怎麼辦？寫了再多的言情小說，當事情發生在自己身上的時候，天知道會發生什麼事情。再說，小說是我想出來的，我可以掌握故事中人物的心思；但現實生活中，我哪可能知道別人心裡在想什麼？我又不是神。

　　怎麼說到那邊去了？
　　算了，反正也沒哏可以寫，就隨便寫吧^^|||
　　希望這兩天能少抽一點。

Markscat秋日戒菸30傳說--九月七號

　　反省中。
　　因為今天多抽了幾根，今天剩下七根><
　　咦？不對……啊！我忘記了，我今天沒有買菸，所以九月份總和來說，我又少抽了一包^^

　　我發覺戒菸真的不能鬆懈一下下，不然意志力就會突然消失，忘記自己正在戒菸中。
　　只要稍微一不注意，就會忘記這件事，想要拿起菸來抽，或是想說：『去抽根菸休息一下吧！』
　　真的一點都不能大意。

　　現在我很傷腦筋，口香糖似乎從來沒有從我嘴巴離開過，感覺上才剛剛吐掉舊的，卻又把新的放進嘴裡了。
　　如果把我這幾天嚼的口香糖渣仔細的堆起來的話，差不多可以填滿三分之二的煙盒。
　　為什麼我知道？
　　相信我，你不會想知道的。
　　這算是一種苦中作樂吧^^|||

　　不過話說回來了，白天我真的不會想要抽煙，只有晚上回到家，坐在電腦前的時候才會想要抽煙。
　　也搞不清楚為什麼，或許是因為很久以前，就強迫自己白天不要抽煙，在太陽下山之前，盡量不要去買菸來抽，久而久之就變成了一種習慣了吧。
　　當然啦，抽煙沒有伴，感覺怪寂寞的^^|||

　　以前我們公司煙槍一堆，每次開完月會的時候，一群會抽煙的群聚在吸煙區，就看到那邊煙霧瀰漫；如果臨時沒菸、沒火的話，隨便找隨便就能借到菸和打火機。
　　可是現在啊，全公司只剩下我和一個同事會抽而已，一個人去抽煙被人看到的話，都會聽到類似『趕快戒菸吧！』、『又在抽煙』……等等之類的話。
　　當然啦，也會覺得自己像個『薪水小偷』一樣，在上班時間偷懶^^|||

　　眼看著又快要到週末了，再過幾天又是中秋連假，我該怎麼過喔～～
　　

Markscat秋日戒菸30傳說--九月六號

　　現在是九月五號，晚上11點30分，我真的很希望我能度過剩下的半個鐘頭。
　　因為我現在已經抽了10根菸。

　　上一篇我說戒菸的時候並不會有太多的變化；但是有人卻不認同我的說法。
　　我的結論是：那不重要。因為每個人戒菸的方式都不盡相同，而且每個人的煙癮也不太一樣，煙癮大的，戒起菸來相對的會更加痛苦。
　　話說回來了，很高興有人願意和我分享他所知道的戒菸歷程。

　　可是我覺得，戒菸還是得靠意志力。不只是得對抗香煙的依賴，也得對抗對香煙的替代品的依賴。
　　有人說戒菸會胖，我的理論是因為要克制抽煙的想法，所以會想吃東西，或是吃一些很甜的口香糖，當然也包括喝一些飲料等等。
　　我啊，不知道從什麼時候開始，我就不喜歡吃甜的東西，現在我吃的口香糖是代糖做的，喝的飲料是無糖茶。
　　很遺憾的是，我並不能證實我的理論是正確的，因為我逃避體重機已經逃避很久了。
　　
　　戒菸必然會煩躁，就像我先前說得一樣，硬是要你去改掉你習以為常的習慣，脾氣就不會好到哪裡去，再加上那種東西本身就有毒性，突然的禁斷，勢必會造成身體的不舒服。
　　輕微一點，過一陣子就沒事了；但是嚴重的話，一定得給醫師治療。

　　現在已經是九月六號的一點四十分了，到目前為止我還沒打開五號買的那包菸，可喜可賀，可喜可賀。
　　一定會有人覺得奇怪，明明開頭寫的是九月五號的十一點三十，怎麼寫到這邊就已經過了將近兩個半鐘頭？
　　因為我一邊寫一邊玩魔獸^^|||

　　就這樣了，看看明天的成績如何了^^

Markscat秋日戒菸30傳說--戒菸的樣子

　　今天的成果：10根。
　　不管是抽掉的，還是剩下的，都是10根。

　　我們公司某業務經理以前也有抽煙，他說他現在很少抽煙，一天也才五、六根而已。
　　效仿？想的美。
　　仔細想想，我一直拒絕正式戒菸的理由很惡搞：我高興，我不爽戒菸，怎樣？
　　這點我想大家都很清楚。如果不是這種有如胡鬧一般，又任性到極點的理由的話，理論上依靠我的意志力應該可以戒掉才對。
　　可是我就是不要，怎樣？

　　我在想，如果當我真的戒了菸之後，我很可能得再戒掉另一個習慣：口香糖。
　　因為我想吃口香糖會變成一個習慣，一個取代抽煙的習慣。
　　也就是說現在吃口香糖，就好比喝鎂砂銅戒毒一樣？
　　……
　　抱歉，我想太多了><

　　實在不太想再繼續寫那些反省文，或是那些已經快變成哲學一般的『是否要戒菸』的論說文。
　　可是……如果不寫那些的話，我還真不知道該寫些什麼。
　　有人問我，如果我不抽煙的話，會有什麼樣的變化？就好像在戒毒中的人一樣，全身發抖還是什麼的。
　　我的答案是：想太多。
　　戒菸又不是戒毒、戒鴉片的。除非真的是在病理上的『尼古丁中毒』，不然絕大多數都是心理上的『香煙依賴症候群』而已。

　　那戒菸有什麼感覺？
　　首先就是會很習慣的想去伸手拿菸，可是當你手正要伸往煙盒的時候，想起自己正在戒菸，會猶豫不知道該拿起菸，還是拿起香煙旁邊的口香糖。
　　接著在抽煙的時候會有罪惡感，因為這個罪惡感讓你很不好受。不管是不是在今天的限度範圍內。
　　再來，心情煩躁的時候，會不知所措，會不知道該怎麼辦才好。因為以前心情不好的時候，就會很自然的拿起香煙和打火機，點著一根煙之後，然後再摔打火機。
　　不要小看『摔打火機』這個動作，那可是比拍桌還有用。拍桌手還會痛，摔打火機如果力道用的好的話，打火機還會反彈起來，隨機性的打到某人的臉上。
　　－－當然，也包括自己。
　　之後就是當完成某一件豐功偉業的時候，會不知道該怎麼辦；因為以前都是抽根菸，休息一下，用一根煙來犒賞自己一下。
　　對了，想要休息的時候，找不到藉口站起來休息，在辦公室四處晃來晃去的話又很礙眼，不在位子上的話，沒有人知道你去哪。因為以前想偷懶的時候，都會想：『我出去抽根菸，休息一下。』，大家也都知道我出去抽煙了。

　　戒菸會造成的大多都是心理上不便利；但是病理上與生理上的反應的話，很抱歉，那會讓你失望。頂多只是深呼吸次數變多，或是打哈欠而已。
　　像是淚流滿面，或是鼻涕眼淚直流，全身發抖，四肢無力，很抱歉，那都不會發生。
　　在生理上會發生的事情是大概如下：

口臭不見了，口腔也變好了：因為吃口香糖，不管一開始有多甜，都會嚼到沒有味道為止

性功能提高了：醫生說抽煙會陽痿，誰知道那是真的還是唬嚨人的。

咳嗽變少了：目前為止並沒有發生在我身上，因為除了感冒以外，我還沒因為抽煙而咳嗽

還沒想出來……

　　其實，戒菸和減肥一樣，依賴的並不是那些有的沒有的藥物，而是自己的意志力，如果意志力夠強，像這種小事情很簡單就可以做得到。
　　當然，我除外。我需要一些可以說服我自己的理由^^|||
　　看看明天我還有沒有哏吧^^|||

Markscat秋日戒菸30傳說--九月四號

　　三號沒有買菸，現在抽的菸是二號早上買的。
　　我終於瞭解到為什麼我會亂掉了。因為我總是在寫前一天的事情，而不是當天的事情。
　　就好像一號的時候，我寫的是八月三十一號的事情，九月二號寫的是九月一號的事情一樣。
　　那有意義嗎？我不知道。反正既成的事實是：九月份我少買了一包菸。整體來看，九月份我少抽了一包菸。
　　仔細想想，在這三十天當中，我只要少抽十五包菸，基本上我就算成功了一半，不是嗎？
　　我從來沒說過我能夠在這三十天裡頭一根煙都不抽，我也沒說過我從此之後再也沒抽煙。
　　如果可以，我到真的希望能夠找到戒菸的理由，戒菸的意義，能夠支持我繼續戒菸的誘因。
　　但是這幾天以來，我真的找不到一點點的理由，也讓你們看著我在那邊哀號，在那邊無病呻吟。

　　雖說我不太相信我有那個能力做到一根煙都不抽，可是不知道為什麼，我心理面一直有個聲音再說：只要你願意，光憑你的意志力的三成就夠了。
　　這是有理由的。
　　因為有的時候就像現在，香煙又太早抽完，也不想悲哀的去挖垃圾桶的煙蒂，所以就索性伊靠自己的意志力去拒絕香煙的誘惑。
　　其實我可以做得到的，只是我想不想做而已。

　　就像我當初在便利商店企圖找『尼古清』這種東西的時候，我對店員說的話一樣：
　　『戒菸這回事，依靠的並不是什麼鬼貼片，更不是什麼安慰用的尼古丁口香糖；依靠的是自己的意志力。』
　　意志力不夠，什麼事情都做不成。
　　但是對我來說，我需要一些Buff來增強我的意志力。
　　就好像現在這個時刻，對我來說，我的Buff就是『我現在不想抽煙，不為什麼，我就是高興這樣做』這種惡搞的理由，所以以我的意志力應該可以撐得下去。
　　可是長遠來看，我需要更強大的依靠，更強大的Buff。

　　怎麼說？
　　如果有興趣，可以去看看我的『工程師的美麗與哀愁』系列，我每天都要去面對令人煩躁的工作，消失的中階主管，讓我抓狂的業務……etc.
　　有的時候想不抽煙也難。
　　下班之後就可以輕鬆一點嗎？或許吧。如果遇到什麼鳥事，看到陳水扁的信徒又在那邊『起乩』，假台獨分子在那邊發瘋，也都會讓我氣得想抽煙。
　　那不看新聞呢？就像我之前說的，就算在魔獸世界裡，突然隊長的任務丟了過來，我必須一肩負起全隊滅團與否的重責大任，我的壓力會很大，我會很想抽煙。
　　那好，不看電視，不玩遊戲，看DVD、動畫、漫畫，或是一本很有趣的書呢？
　　很抱歉，那長久以來的壞習慣就會開始作祟；總會想叼一根香煙，一邊看一邊抽。
　　所以我說，人啊～～賤啊～～沒有『好康的』理由，一定會偷懶到底的。

　　試試看今天（九月四號）能不能不買菸。
　　對了，如果你很厭煩我的無病呻吟的話，麻煩一下，留個言，幫我加油打氣；或是提供一點『好處』>__<
　　我不收支票和信用卡，也不要點分站上面Google的廣告。