1/12/2009

工程師的美麗與哀愁45--我是不是該安靜的走開?還是堅強的留下來?

 我……又闖禍了……
  一個已經結案,即將導入生產的案子,因為我當初的不注意,出了一個問題,導致氣走了一個生產技術工程師。
  不管他怎麼說要我別想太多,但是當我看到他的眼淚的時候,我真的不知道該怎麼辦。
  這時候,我明白一件事:有的時候,男人的淚水比女人的淚水還令人難過。

  我不認為我沒有能力,我也認為我有那個能力做好,可是我不能完全的保證我不會出錯,我更不能保證我可以如期結案。
  畢竟,雖然我有能力,但是我並沒有那麼行。
  因此,我開始在想,我還要不要繼續在這個業界混下去?

  真的,從我開始工作到現在,我一直都是一個充數的濫竽,沒有高超的能力,無法獨立作業,不管再怎麼仔細比對,仔細確認,也無法保證完全沒有錯誤,所以我開始反省,我到底適不適合這個行業?
  做工程師這一行,必須要全心全力的投入,心無旁騖,完完全全的投入在這個工作當中,甚至以公司為家,要有『以公司未來興亡為己任,置個人死生於度外』的心態去工作。
  --不然只有被這個龐大的知識產業給淘汰的下場……

  然而,對我來說,工作只是一個提供我日常生活所需的金錢,以及提供我打發時間的娛樂而已。
  像我這樣的人,真的能繼續待在這一行嗎?
  再者,除了工程師,除了電子零件,我還真不曉得我懂什麼,甚至,我不知道我還能靠什麼吃飯。
  --寫小說?算了吧!

  更讓我迷惑的是,我的未來到底在哪裡?
  不可諱言的,我是一個沒有夢想的人。我從來沒有想要成為什麼,也沒有想過要完成什麼大事業,我只想苟且的過活,直到去世的那一天為止。
  --輕輕鬆鬆的過日子就是了^^
  我唯一想過的,就是普普通通的,平平安安的,輕輕鬆鬆的過人生,作自己;沒有想過要追求什麼,更沒有什麼偉大又熱血的理想。
  除了米蟲,我實在想不出有什麼樣的形容詞可以形容我這種人……

  不算虛歲的話,我也活了三十二年了,這三十二年的人生當中,無風無浪,沒病沒痛,什麼驚濤駭浪,什麼大雨大風的,我都沒見過。
  人生對我來說有什麼意義?基本上,沒有。只是單純的活著呼吸而已。
  學會了英文又怎樣?有更好的職位、更優渥的薪水又如何?人生還不就是那樣,早上起床,像頭牛一樣的出門工作,下班累的像條狗一樣回家,放假也不知道該去哪裡,我真的不明白,這樣的生活到底有什麼意義?
  追求更好的生活?追求更美好的明天?
  請問一下,什麼叫做『更好的』?一個月三萬塊的薪水變成一個月四萬塊?還是每天山珍海味?還是什麼?
  心靈上如果感覺空虛的話,依舊會感覺空虛。

  是的,我現在很迷惘。
  我迷惘著我到底為誰而戰,為何而戰?我更迷惘著,我那個『更好的』未來到底是什麼?還有,真正的成功,又是什麼樣的境界?
  我一點概念都沒有。
  因為這樣,我開始懷疑我到底有沒有必要繼續在這一行混下去。

  這並不是我喜歡的工作,而是我唯一知道,而且唯一能夠作的工作;轉換跑道,我不知道我會不會有更快樂的生活,空虛會不會如影隨形的跟著我?
  但是不作工程師這一途,我真的不知道我該做什麼?
  不會開車也就算了,就算會開,一個不小心就會迷路,這樣怎麼去開計程車?做出來的東西,雖然能吃,但不一定好吃,這樣就連小吃店都不能開了。當業務?算了吧!能不能拿到業績都是問題。

  真的要說我的夢想,我的夢想就是當一個作家。
  ……
  算了吧!我的文章和小說還不至於能讓我當成作家。
  再說,要當早當了!我就不用寫這篇自鞭文,狂鞭自己是個米蟲加三級。

  唉~~既然是米蟲,那就學學郝絲嘉吧!明天又是另外一天。
   Tomorrow is another day!
  我這樣會令人想到什麼?
  答案:七月半的鴨子。
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