憂鬱的第三十六次生日

　　再過九個鐘頭，我要過我第三十六個生日。
　　如果讓我許願的話，我希望三天後發生世界末日。
　　……
　　其實也不需要到『世界』的等級，只要台灣陸沉就好了。
　　這種爛地方，消失算了。

　　算了，生日願望還是不要許這種願好了，畢竟還有人很認真的過日子。

　　不過，說真的，最近真的有一種非常消極的感覺。
　　不知道為什麼，做什麼都提不起勁，也什麼都不想做，只想睡覺，只想發呆。
　　而且，最近的心情很糟，糟糕到期待十二月二十一號真的發生世界末日。
　　或許，我實在太悲觀了吧。
　　但我真的找不到可以讓我產生一點腦內啡或是可以刺激我的腎上腺素的事情。

　　我也不喜歡這樣，但……
　　總覺得好像失去了方向，沒有足以讓我向前的動力。
　　相反地，把我拉扯往後的阻力卻一堆。

　　上個月，我媽摔斷了腿，只是一個週末沒有打算回去，我就被當成不孝子。
　　半年前，我媽認識了個女孩，我只不過是打了個電話過去，我媽就當成我已經和那個女孩交往了。
　　過去三個月以來，我老闆把我當成個小弟來使喚，好像可以叫免錢的一樣；唯一的理由是：我住的比較近。
　　過去兩個月以來，我去大陸兩次，一次三個星期，一次十天；但這個案子不是我的；真正的owner知道我要去第二次，臉上的笑容多開心啊！
　　過去兩年以來，我不是不知道，也不是不清楚，只是沒有去想而已：我的薪水只有比掃地的清潔工，櫃台的小妹和咖啡廳的員工來的高而已。
　　一個有著十二年快十三年工作經歷的硬體工程師，竟然只拿三萬六千塊而已！說出去都會被人笑。
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　　這些事情都是我能想到的；還有一堆瑣事讓我感覺到心煩。
　　但真正讓我心煩的是：我不知道該為誰而戰，為何而戰。

　　夢想？
　　我的夢想是當個作家，每天寫作過日子。
　　我娘親說：『你會寫，別人也會寫，那你幹麼寫的那麼努力？』
　　我想自己設計一點東西出來，先別說賣不賣，最少我會做的很開心。
　　我娘親又說：『那能賺多少錢？』『你做的出來嗎？』『不要玩你的板子了啦！去考碩士啦！』
　　說真的，如果我哪天得了憂鬱症，我媽得負一半的責任。
　　另外一半由我現任老闆來負責。

　　總感覺……
　　活著很辛苦。
　　自己的努力沒有被人看見；但被看到的都是我休息的時間。
　　時間到了，準時下班是我的權利，對吧！但為何我得學『潛龍諜影』的老蛇一樣，像個小偷一樣下班？
　　放假的時候我想好好休息，或是做一點個人的事情，但只因為『我想做的事情，在某些人眼中只是很無聊的事情』，所以我得去做其他我不想做的事情。
　　讓我好好休息一下，充個電行不行？

　　『不行，不可以。』
　　不管是電視節目、電視廣告、報章雜誌，都傳遞一個訊息給我們。
　　你必須努力，你必須少思考個人的事情，你必須以大局為重。
　　但，我的努力……值得嗎？
　　我放棄我個人的事情……應該嗎？
　　以大局為重？那『大局』會不會考量我的權利呢？

　　所以說，過去三個月以來，都過著很憂鬱的生活。
　　只領助理工程師的薪水，還被當成助理看待，而且還必須配合加班、配合出差，假日手機必須隨時待命，不接電話就給我試試看。
　　幸好我的假單沒有被抽單過；如果誰膽敢把我的假單在簽核通過之後又給我抽單的話，我鐵定會給他難看。
　　我一直很疑惑，我幹麼做的那麼累？領得錢很多嗎？還是說很有成就感？
　　問題是都沒有啊！
　　沒錢也就罷了，還沒有成就感，又感受不到被重用的感覺，我幹麼要做的那麼累？

　　天外忽然傳來老媽的意見：『不要離開這家公司啦！這家公司股價很高噯！什麼？你要去P公司面試，不要啦！股價很低噯！哎呀！你不懂啦！股價低就代表會放無薪假……嗯……南科有個公司要開，那一家公司的股價很高，是做金屬機殼的，你可以……不，你最好想辦法進去。』

　　沒有辦法從家庭中得到支柱，工作上老是和一群混蛋一起工作（做到最後我也快變成混蛋了），這種生活怎麼快樂的起來？怎麼積極的起來？

　　我很努力的回想著，我是不是還有其他的話題可以和別人說？
　　我想了很久，想來想去都是詛咒我的客戶倒閉，我的老闆被開除，我待的事業群解散。
　　為什麼都是這麼負面的話題？有沒有什麼積極向上，可以娛樂他人也娛樂自己的話題？
　　很遺憾的，沒有。
　　除了詛咒自己的生活為什麼這麼糟糕，我實在沒有什麼話題可以聊了。

　　過些日子，我真的得去看心理醫師了；我很懷疑我開朗的外表之下，實際上我已經有了憂鬱症。

　　三十六歲……
　　再過四年就四十了。
　　認命吧，反正人生就是這樣了，充滿朝氣是過一天，充滿鬱氣也是過一天。
　　下班還是得像個間諜一樣，躲避大頭注目的眼神，請假、休假好像是什麼天大的罪孽一樣，只能拿少少的錢，做多多的事。
　　想要突破困境？
　　……
　　除了砍掉重練以外，我實在想不出更好的方法來。